嫌いな自分。

夜、明日会う予定の彼から、電話がきた。
待ち合わせの時間や場所などを決めて、
たわいもない話をする。
でも、なんだか会話がはずまない。
ぶつ切れの会話。
どことなく重い雰囲気が流れる。

私はあまり電話が好きじゃない。
「好きじゃない」というより、「苦手」なのかな。
どちらかというと私は無口で、彼に限らず誰と
いても、聞き役になることが多い。
彼が話し好きなほうだから、普段は彼のテンションに
乗っかって会話を楽しむことができる。
でも、彼が疲れていてローテンションの時、
私の機嫌があまりよくない時、
今日のような状態になってしまうことがたまにある。

私はあまり沈黙が気にならないほうだけれど、彼は
つまらないと思っているんじゃないかと気になって、
「なにか話さなきゃ」と思ってしまう。
でもそう思えば思うほど、何を話したらいいのか
わからなくなる。

「かのと話してるとやっぱり落ち着く」
今日の電話で彼は言ってくれたけれど、
本当にそう思ってくれているのかな。
彼は本音じゃないことは口にしない人だから、
そう思ってくれたことはきっと嘘じゃないんだと思う。
でも、電話してる時に限らず、一緒に食事をしてる時、
ふと考えてしまう。

私と話していて、私と一緒にいて、
彼は楽しいと思っているのかな。

今日の電話では、こんな自分にイライラしてとげとげしく
なってしまい、彼の気分を悪くするようなことを言ってしまった。
そのまま電話を切ったのだけれど、言ってしまった一言が
気になって、彼に「ごめんなさい」のメール。
彼は「気にするなって。冗談で言ってるのはわかってるから」。

冗談でも言って欲しくないことだったのにね。
私はそれをわかっていたはずのに。

私はなんにも変わってない。
こんな自分が嫌だ。変わりたい。変わらなきゃ。