そのままの自分で。

さっき彼から電話があった。

風邪ひいてしまって、今日会えないって。

なんだよもう。

彼が悪いんじゃないのはわかってる。

泣きそうになってしまって、でも泣いちゃ駄目
って堪えていたけれど、やっぱり泣いてしまった。

もうやだやだやだやだ。


また夜にでも更新します。

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ここからは夜書いてます。

バイト先にご飯食べに行って、友達といろいろ話して、
彼と会えなくなって時間ができたので、デパートぶらぶら
ウィンドウショッピングして、家に帰ってきました。


朝の電話で。
彼に今日は会えないと言われて、私の心はみるみる
うちに曇っていきました。

これまでにも同じことが二度あって、正直私は心の中で
「またなの？」って思ってしまった。
彼の体調を心配するよりも先に。

会えないのは彼が悪いんじゃない。彼のせいじゃない。
そんなことはわかってる。

けれど、会えない寂しさと不満、ぐちゃぐちゃの気持ちを
どうしたらいいのかわからなくて。

泣いたら駄目。泣いても彼を困らせるだけ。
そう思っていたけれど、堪えきれずに泣いてしまって。

そしたら彼は、「少しの時間なら大丈夫だから、会おう？」って。

その言葉を聞いて、私はまた同じことしてるって思った。

会えなくても大丈夫、仕方ないよ。って、言えなかった。
彼が悪いんじゃないのに、彼に謝らせてしまった。
具合の悪い彼に気を遣わせて、「会おう？」と言わせてしまった。

彼のこと気遣えるようにならなきゃ、思いやりの気持ちを
持てるようにならなきゃ、もっと大人にならきゃ
って、あんなに思っていたのに。

電話を切ったあとも、彼に思いやりのない態度を
とってしまったことに、もやもやと自己嫌悪が消えなくて、
彼に「ごめんなさい」の一言と、自分の気持ちをメールで伝えた。

送信してすぐに、彼からの返事。

「今のままのかのが一番好きだよ。だから、変わらないでほしいよ。
　変わることで、何か違うものを失うこともあるからさ」

わがままで、子供で、泣き虫で、自分の気持ちばっかり
優先して、自分の思い通りに行かないと駄々こねて、
そんな自分に私は、時々すごく嫌気がさしていたのに。

でも彼は、今のままの私でいいって言ってくれた。

ダメなとこいっぱいあるのに、そんな私のありのままを
受け入れてくれて、好きだと言ってくれる彼に、
ありがとうの気持ちでいっぱいになった。

そして、
たとえ自分の嫌な部分でも、それを頭から否定するんじゃ
なくて、それも自分だと受け入れて、折り合いをつけて
いくことが大切なのかな。
なんてことを思った。

秘密日記。