2年目を目前にして。

春爛漫ですねー。

暖かくなって、桜も咲いていて、お天気も良くて。
外を歩いているだけで、気持ちが軽やかになるこの頃。

だけど一方で、なんとなく憂鬱な、重たい気分にもなってしまう。

それは、あと少しで入社2年目に突入してしまうから。
1年目が終わってしまうことが、とても不安であり憂鬱なのです。


入社してからこの1年で、もちろん私は成長したのだとは思う。

入社したばかりの頃に比べたら、PCの知識、業界に
ついての知識、製品についての専門的な知識などは
かなり身に付いた。
毎日の仕事も、最初の数ヶ月はいちいち上司の方に
聞かなければ進められなかったけど、今はだいぶ
一人でこなせるようになった。

だけど誰だって、1年も経てばこれくらいの成長は当たり前。
いたって「それなり」な成長。

でも、自分自身のもっと根本的な部分では、何ら成長して
いない気がする。自分の仕事に対する気持ちや、スタンスも。

私は就職活動のとき、一般職を中心に受けてました。
結婚して、子供を産んでからも、ずっと仕事を続けていこう
という気持ちはその時点ではなくて（今もだけど）。
それに自分には一般職のほうが向いてると思ったから。

元々控えめな性格で、自己主張が苦手。
自分が前に出て行動するのは極力避けたい。
バイトをやってた頃は後輩にも「ボケボケしてるねー」と
いわれるほどのボケッぷり、頼りなさ。

こんな自分が、総合職としての任務を務められる自信
なんてなかったし、そんな自分の姿、想像すらできなかった。

だけど、なにをどう間違えたのか（笑）、今の会社に
総合職として採用されてしまった私。

入社したての頃、上の方々からことあるごとに「期待してるよ」
と言われて、その度に「私の何を見て、何を知ってそんなに
期待してるって言えるの？？」って思ってた。

自分がその期待に応えられるのか、不安だった。

でも、だからと言って逃げ出すなんてことはできるわけなく、
何もしないうちから逃げ出すことはしたくもなく。
とりあえずできるとこまで頑張っていこうと自分に言い聞かせた。

ことあるごとに自信をなくして、後ろ向きな気持ちになって、
でもまだ頑張れると自分に言い聞かせて、また自信をなくして…
の繰り返しだった毎日。自分の置かれている立場と、自分の
気持ちになんとか折り合いをつけながらの毎日。
でもそうやっていけば、少しずつ変わって行けると思ってた。

だけど、1年経った今、その状況は全く変わってなくて。
総合職としての自分自身を、未だ受け入れられないでいる。

やっぱり私には向いていないんじゃないか。
私には無理なんじゃないか。
そんな思いが相変わらず私の中にはある。

1年目は、まだ新人という目でまわりも見てくれていただろうし、
自分の中にも正直、1年目だから、という甘えは少なからずあった。

でも、この先そんな甘えは通用しないし。
自分に求められるものはますます大きくなる。

2年目を目前にした今、それを思うと、悶々とした不安に
駆られるのです。


春なのに憂鬱。
春だから憂鬱。