気持ち下降中。

「かのちゃんは楽天的だよね」というようなことを、
昨日同期の子と飲んでるときに言われた。

何かのきっかけで血液型の話題になって、
ひとりの子が、
「O型の人ってあっけらかんとしてる」
「ヤなことあっても、すぐケロっとしてる」
てなことを言ってて。

そこでO型の私が、「そんなことないでしょー」
って反論したら、「えーでもかのちゃんだって
そうじゃーん！」と強く主張されてしまった。
「いつも割とのほほんとしてるもん」と。

さらにもひとりの子も、うんうんうなずいて、
「仕事も、楽しそうだもんねぇ」って。


私、そんな風に見られてるんだ。と思った。

以前、部署の飲み会のときにも、
「かのさんっていつもマイペースだよね」
「淡々と仕事こなしてる感じだよね」
と先輩に言われたことがある。


ちがうのに。
私、そんなんじゃないのに。

私はちっとも楽天的なんかじゃない。
むしろ悲観的で、マイナス思考。
ほんの些細なことですぐ不安になるし落ち込むし、
気持ちの浮き沈みが激しい。
前向きな考え方ができなくて、逃げることばっか
考えてる。

それにマイペースでもない。
他人の言うことにすぐ左右されるし、
人からどう見られてるか、必要以上に気にしてる。

仕事のことだって、淡々とこなしてるなんて、
そんなの全然ちがう。

常に心の奥には仕事のことでの迷いや悩みが燻ってる。
ことあるごとにそれが顔を覗かせてきて、
そのたびになんとかまた奥に押しこんで。

「会社行きたくない」って思うこともしょっちゅうだし、
仕事中に気持ちがあっぷあっぷしてきて
泣きそうになることもある。

ホントは「逃げ出したい」って気持ちが、いつもある。
以前にも日記に書いたことあるけど、
私は、あまり自分の悩みや愚痴を人に話さない。
話したくないわけじゃない。
弱みを見せたくないと思ってるわけでもない。

悩みや愚痴だけじゃなく、自分自身のことすべてに
おいて、あまり人に語らないのかもしれない。
学生のとき、「かのは秘密主義なんだから」って
友達に言われたこともあった。

だけどもともと、私は自分のことを話すのが苦手。
自分の思いや考えを、言葉にするのが苦手。
考えてることをその通りにうまく伝えられない。

それに受身的な性格も災いしてるんだと思う。

だから、ほんとは悩みや愚痴を誰かに聞いてもらい
たくても、自分でそれを抑えてるとこがあって。

仕事のことで悩んでても、誰かに話すこともなく、
一人悶々としてることが多い。


別にね、まわりの人にわかってほしいわけじゃない。
誰だって他人には分からないところで何かしら
抱えているものがあるんだし。

だけど、まわりの人からこんな風にいわれるたび、
「違うのに」「そうじゃないのに」って、
自分が認識してる自分とのギャップにとまどって、
苦しんでしまう。


昨日の夜日記を書いたあと、こんなことをずっと考えてて、
気持ちがどーんと沈んでしまって、彼に救いを求めるべく
電話したんだけど。

彼はもう寝てたみたいで、私からの電話で起こしてしまった。

でも彼は気分を害すこともなく、声のトーンが重い私に
「何かあった？」って聞いてくれて。
にもかかわらず、私は「別になにもないけど」なんて
答えてしまった。

きっと彼は寝たいんだろうなと思ったし。
私も眠くて頭がちゃんと働いてなかったし。
「話聞いてもらいたい」って気持ちもあったけど、
伝える気力が私になかった。

だから、なんでもないふりして。
なんかあったのはきっとバレバレなのに。

でも結局、私は暗いままだし、彼も寝起きで元気ないし、
重い雰囲気のまま10分くらい話してすぐ切った。

そしたら、なんか泣けてきてしまって。
寂しさとか、いろんな気持ちがごっちゃになって、
ただただ泣けてきた。

彼に電話すれば、彼の声を聞けば、
気持ちが落ち着くと思ったんだけど。
なのに逆に、なんだかますます不安定になってしまった。

「私はひとりぼっちだ」
「誰もホントの私をわかってくれない」
なんて気持ちにまでなっちゃって。（ほら、悲観しすぎ）

自分から話さないくせに、「わかってくれない」なんて
自分勝手もいいとこだよ。

結局昨日は泣きながら眠りについた。


今朝も沈んだ気持ちをひきずっていて、
会社に行くのがものすごく憂鬱で。

「あと2日だから」って自分に言い聞かせて、
なんとか出社したけれど。

でも会社でPCに向かってたら、なんでだか
泣きそうになってしまった。


不安定なのは、生理前だから。
きっと、そう。
そう思いたい。