19:00現在、目の腫れはまだ引きません（泣）

昨日の日記、読み返すとめちゃめちゃ恥ずかしい…。

彼との電話切って、もうやり場のない気持ちをどこに
ぶつけたらいいのかわからなくて思わず日記に
なぐり書き（なぐり打ち？）したものなので。

削除しようかとも思ったけど、そのときの自分の
正直な気持ちには変わりないので、そのままにしときます。

でも、あんまり読まないでね（笑）


結局あのあと、また彼に電話したのでした。

さすがに、勝手に電話切ったままというのは
お互い嫌な感じだし、彼からも「話をしないと進まないよ」
というメールが届いたので。

でも、彼の声聞いたらやっぱり涙が止まらなくて。

会えないのは仕方ないって自分で納得したはずなのに、
何で土曜日も我慢したのにまた会えないんだろうとか
何でまた我慢しなきゃならないんだろうとか
今日だって、明日会えること楽しみに仕事してたのにとか
とにかくもう、自分の気持ちもぐちゃぐちゃで。

何か言おうとしても、涙で言葉にならない。

彼には
「ずっと会えないわけじゃないのに、またすぐ会えるのに
　なんでそこまで泣くのか全然わからない」
って言われた。

でも、自分でもなんでこんなに涙出るのかわからなかった。
だってホント、ここまで泣くほどのことじゃないのにさ。
今までだって急に会えなくなること何度もあったのにさ。
なんなのこの泣き様は。

これ読んでる皆さんだって、「そんなに泣くことかよ！」
って思うよねぇ？

だけどそんな自分の気持ちに反して泣きじゃくる私。

彼は何も言ってくれなくて、その沈黙が更に不安を煽って
涙は加速する一方で。

彼は、「俺が何言っても泣くだけだから」とお手上げ状態で、
私も、このまま電話していても何も進まないなと思ったから
「また明日電話する」ってことで電話を切った。

そのあとも、一人で泣きっぱなしでした。

明日会えないことどうこうよりも。
会えないということだけで、あれほどまで、彼を困らせるまでに
泣いてしまった自分に嫌気が差して。

きっと、生理前の不安定な時期だったからというのもあると思う。
でもそれを理由にはしたくないし、生理前ということを
差し引いても、あの泣きっぷりは異常だった。

子供のように泣いて困らせることしか出来ない自分。
その度に「しっかりしなきゃ」と思うのに、何度も何度も
同じこと繰り返している自分。
異常なほどまでに彼に依存している自分。

なんで私はこんななんだろう。
今回ばかりは、きっと彼もこんな私に嫌気がさしただろう。

そんなことを考えて、一人泣きとおして。
結局昨日の夜は、泣き疲れて眠りに落ちたのでした。


で、今日はというと。

彼に会えないなら、お休み使うのももったいないと思って
会社に行くつもりだったんだけど。
朝起きたら、かつてないほどに目が腫れてる！！
誰なのあなた？くらいに人相が変わってて。
こんな顔で会社になんて行けないので、結局お休みすることに。

雨の中外に出るのも億劫で、1日家の中にいました。

彼とは朝に電話で話して、無事仲直り。
（って別に喧嘩したわけじゃないけど）

「かの、今までにないくらい号泣してたからさー。
　ほんとどうしたらいいのかわからなかったよー」と彼。

たしかに、今まで彼の前で、彼との電話で泣いたことは
数知れずあるけれど、ここまでひどいのは初めてだ。

「かのを泣かせちゃったことは謝るよ」って彼は
言ってくれたけど、謝るべきなのは私のほうだよ。
ほんと、ごめんなさい。

泣き虫な自分は変えられそうにないけれど、
理不尽な涙は、もう流さないように。


今日会えなくなった代わりに、今週末か来週末に
お泊まりしようと言ってくれました。
そんな彼の心遣いに、心がぼわっとあったかくなった。
いつもいつも、ありがとう。

また夜に電話しよう。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ところで台風、すごいみたいですね。
戦後最大級だとか。

明日会社休みにならないかなー。
（絶対ありえない）