ループ。（レス追加）

母が入院中という状況にも関わらず、
彼とお泊まりしてきました。

直前まですごく悩んで、でも結局は、
「泊まりたい」っていう自分の気持ちを優先させた私。

いっぱい一緒にいたかった。てのは、言い訳にもならないよね。

駄目娘。

　　

昨日は、新宿御苑に行きました。
レジャーシート広げて、お弁当食べて、昼寝して、
裸足で走り回る子どもを眺めて、のんびり。

彼といるときは、すごく心が穏やかになって、
楽しいって思えるし、たくさん笑えるし、元気になれる。
悩んでることなんか、何もないかのように。


でも、夜にエッチしたとき、ひさしぶりに大泣きした。
彼にしがみついて、ワンワン泣いた。


やっぱり、かなり不安定なんだ。

　
先月の鬱状態が落ち着いたかと思ってたら、
ここ3、4日また鬱々としてて、同じことの繰り返し。


おとといの夜は、彼から電話がきて、
だけど私は話してるうちにどんどん暗くなっちゃって。
彼がすごく疲れてるのが声音からありありとわかって、
なのにこんな電話しか出来ない自分がどうしようもなく思えて。

その電話のあと書いたのが、おとといの日記でした。


なんだかもう、ね。

いつまで経っても同じことでうじうじして、上を向けない自分や、
一人で立てるようになりたいと言ってるくせに
相変わらず彼に依存しすぎてる自分に、うんざりして。

彼は、
「何かあったらいつでも電話してきなよ」とか
「面倒だとか、負担だとか、思ったことない」とか
言ってくれたけど、

今の私はやっぱり重荷なんじゃないか。
このままじゃ、いつか彼は私と付き合うことに
疲れちゃうんじゃないか。
そのうち嫌気がさしちゃうんじゃないか。
そんな思いが消えなくて。

こんなんじゃ、別れたほうが彼にとってもいいんじゃないか
なんてことまで考えて、マイナス思考極まりなかった。

　　

昨日今日と一緒にいて、
彼はこれでもかってくらいに、言葉や態度で気持ちを伝えてくれて、
あー私はこんなにも愛されてるんだーって実感できて。

だけどその一方で、
彼のそんな優しさや大きさを感じるたび、
自分の弱さが情けなくなって、
こんな彼女でごめんなさいって気持ちにもなって。

だから、あんなに大泣きしちゃったんだ。


　　
いつになったら、このループから抜け出せるんだろう。

なんて、それは自分次第だって分かってるんだけどね。
どこかで、自分自身で気持ちを切り替えなくちゃ駄目なんだけど。


これってまさしく5月病なのかなぁ。


へばったり弱ったりすることがあっても
立ち直りは比較的早いほうだと思っていたんだけど、
そんなことなかった。ちっとも。


まさか自分がこんな風になるなんて。ね。