ここ数日天気の良い日が続いてるし、
今日は満月が綺麗に光っていたし、
それだけでなんだか気分がよくなりますね。

自分の心がとても穏やかなのが、嬉しいや。


○○


早速、Hikkiのライブ応募しました。
とりあえず、全公演に応募しておいた。

さらに、彼にも協力を仰ぐ予定です。
少しでも当選の確率をあげるために。
って、ほんとに微々たるものだけど。


一体どれくらいの倍率になるんだろなー。

くじ運はいいほう（だと勝手に思ってる）だけど、
どうなることやら。


んーー、当たりますように！

　　　　

今日は土曜出勤の代休でお休み。

実は1週間ほど前から太腿の付け根が痛みが続いてて、
ちょっと心配になってきたので病院に行ってきました。

レントゲン撮った結果、特に異状はないらしくてホッ。

でも、この痛みの原因は一体何なんだろ？


他にも、横っ腹の微妙な痛みが続いてるんだよね。
ここへきて、また体にガタがきてるなぁ（笑）

も少し続くようだったら、こっちも病院で診てもらおう。


○○


12月に入って世間はすっかりクリスマスムードだというのに、
自分自身はちっともそんな気分にならないのはなんでだろ。

去年までは、12月になると部屋にツリーを飾っていたのに
今年はそんな気にもならない。
って単に面倒なだけなんだけどね（笑）


そーいえば、もうすぐ彼の誕生日がきます。

仕事のあと会おうと思えば会えるけど、
でもその日は太鼓教室があるので、それも無理で。

って話を同期の子にしたら、
「彼氏より太鼓を選ぶのかっ」って突っ込まれました（笑）

だってその日は今年最後のレッスン日だしさ。
休むわけにはいかないのだ。


一昨年も去年も、彼の誕生日にはTDLに行ってたけど、
今年は日にちをずらして行くことにした。
しかも今年は前泊して行くことになるかも。うひ。


クリスマスシーズンのTDLも今年で3度目で、
もはや冬の恒例となりつつある。


こうやって一緒に時間を重ねていけることは、
もの凄く幸せなことなんだろな。


○○


うあーーー！

今メールチェックしたら、e+から
「宇多田ヒカル　日本武道館5DAYS決定!!」というメールが！！


ヒッキー、ライブやるんだーー！！！

まだ当分ライブはないものだとばっかり思ってたのに！！


あー絶対行きたいーー。


チケットは明日から申し込み開始で、抽選だとか。


うーーー当たるといいんだけどーー。

　　

ひさしぶりに、満たされた。

彼の愛情を素直に受け取ることができた。
ベッドの上で沢山話をした。
伝えたかったことを伝えられた。
すごく穏やかな気持ちになった。


ここんとこ、うまくかみ合わないことが多くて、
お互い気持ちがささくれ立っていたけれど。
今日はひさしぶりに、ラブラブだねぇなんてお互い言い合っていて、
やっぱり私たちはこーでなくちゃなぁと思った。

そりゃあ2年つきあっていれば、うまくいかないときだってある。
けど、仲が良いのに越したことはないし。
それにこれがいちばん、私たちらしい。


頼りなくても、甘ったれなとこがあっても、
見えない未来に不安を抱くときがあったとしても、
それでも私は彼のことが大好きだ。

もっと強さがあって、しっかりしてる人は
この世の中ごろごろいるのだろうけど、
それでも、彼の代わりになる人なんていないと思う。


彼だけが、私の好きな人。


そんなことを再確認した、1日でした。

今日は土曜出勤でした。

といっても会社に行ったのじゃなく、
客先の催事のお手伝いに。
結構忙しかったから、時間があっとゆーまに過ぎてった。

んで終わったあとは友だちと飲み。
仕事後のビールはやっぱり美味しいー。
疲れていたためか、最初の一杯で気持ちよくなってしまいました。


月曜に今日の代休を取ったため、明日から2連休。

最近帰りの遅い日が続いて、心のゆとりもなくなり気味
だったから、ゆっくり休もうと思いマス。


○○


彼に対する不安は落ち着いたけど、
実はいま彼とちょっぴり険悪です。

って、単に私が怒ってるんだけど。

何度同じことを話しても何も変わらず、
私が真剣に話をしても彼には届かないのかなぁと思うと、
怒りを通り越して悲しくなってきた。

あーあ。どうしたらいいんだろか。


そんな中、明日はデートの日。
「ファインディング・ニモ」を観に行きます。


楽しく過ごせますように。

　　　

めずらしく日記を書く気がおきなくて、
1週間ぶりになってしまいました。

でも、だいぶ気持ちは落ち着いたけど。


こんな手のかかる彼女を手離さずにいようとしてくれるのは、
きっと彼以外にはいないと思った。


信じたい、と思う。


いちばん大切な人を信じられなくてどうするの。
いちばん大好きな人に疑いの目ばかり向けてどうするの。


信じ切れる強さは、今の私には無いけれど。
それでも、彼を信じていきたいと思うから。


信じていこう。


弱い自分に、負けないように。

本当に私はどうかしちゃったのかもしれない。

電話が無いことなんて、今までは何とも思ってなかったのに。

大好きと言われたら、それだけで幸せな気持ちになれたのに。


今は、彼の言葉を信じられなくなってる。
「早く会いたい」も「大好き」も「あいしてる」も、
信じることができない。


だってやっぱり、彼の気持ちは以前と違う。
どうしたって、そう思う。

彼は、変わってきている。


前の彼氏と別れる前も、こんな予感を感じてた。
彼の心が離れていってるのを感じてた。
そしたら案の定、別れを告げられた。

それを思うと、物凄く怖くてたまらない。


未来は不確かなものだけど、
今のふたりの気持ちだけは確かだ、って自信はずっとあった。
だから見えない未来も信じようと思えた。

だけどその自信を失くした今、
私はどうやって歩いていけばいいのか分からない。


今の私は、彼にとっていい彼女じゃない。
むしろ、不安ばかり訴えて、重荷になってる。
このままじゃ、彼が私の手を離したくなるのも、きっと時間の問題。

このままじゃほんとうに彼を失ってしまう。

わかっているのに、不安をぶつけずにはいられないんだ。

どんどんどんどん深みにはまっていく。


本当に、どうかしている、私。

　

もう、どうしたらいいのかわからないよ。

　

もちろん旅行じゃなく、出張で。


前回の出張同様、福岡営業所の所長に
おいしいお刺身をごちそうになった。
やっぱり新鮮でウマウマです。

これだから福岡出張はいいねー。


お店出た後、クリスマスイルミネーションが綺麗なところへ
所長が連れて行ってくれました。

ほーんと綺麗だった。キラキラしてて。

そんなイルミネーション眺めていたら、
彼と一緒に歩きたいと思った。
彼と肩を並べてこのイルミネーションを見たいと思った。
彼が恋しくなった。

どこにいても何をしてても、彼を思い出さないことはない。
綺麗なものを見ると、彼と一緒に見たいと思うし、
美味しいものを食べると、彼と一緒に食べたいと思う。


ホテルに戻ってから、携帯のカメラで撮ったイルミネーションを、
彼にメールで送った。

「綺麗だねー。
　来月になったらイルミネーションどこか見に行こうね」

って彼からの返事に、胸がぎゅうとなった。


こんなにも恋しくて、こんなにも愛しく思うのに。


会うと心がささくれ立ってしまうのは、どうしてなんだろう。

　

昨日は、彼と新宿御苑に行ってきました。

紅葉めあてで行ったんだけども、
ちょっとまだ時期が早かったようで。
色づいている木はほんの少しで、
思っていたほどの紅葉は見られなかった。
んー楽しみにして行っただけに、ちょっと残念。

昨日は寒かったから、シート敷いてゆっくりしてる人も
さすがに少なくて、私たちもぶらぶら園内を一周しただけで
そそくさと出てきてしまいました。

んで池袋戻って、冷えた体を温めるために軽くお茶して、
最近新しく出来たダイニングレストランでご飯食べて、
そのままお泊まり。

でもご飯食べてた頃から、頭が痛くなってきちゃってさ。
ただでさえ風邪気味なのに、寒い中歩き回ってたからだと思うけど。

だからラブラブする前に少し休もうと思ってベッド入ったんだけど。
どうやらそのまま眠り込んでしまったらしく、
気づいたら朝になってたー。

今朝は今朝でダラダラ過ごしてるうちに時間が過ぎて、
結局ろくにラブラブしないまま終わってしまったよ…。


あーあ。
せっかくのお泊まりだったのになぁ。


彼には「具合悪かったんだから仕方ない」って言われて、
それはまあそのとおりなんだけど。

なんだか、満たされない思いだけが残った。
それは、ラブラブできなかったからだけではないのだと思うけど。
お泊まりのあとにこんな気持ちになるの、初めてかもしれない。


でもまあ、こんな日もあるよね。


うん。


こんな日もある。

　

仕事で募ったイライラも、
寝不足ゆえの倦怠感も、
会えなかった寂しさも、
帰り道に届いた彼からメールで全部吹っ飛んだ。

こんなメールひとつでさえ、
彼が私に与える影響力ってばものすごい。

私は本当に彼のことが好きなんだなぁ。
って、いまさらながら思った。


○○○


昨日から、頭と喉が痛いです。

頭はずきずき、喉はひりひり。

んー。まさに風邪の前兆だよ（泣）


寝込んで仕事休むわけにはいかないので、
大事をとって今日は早めに寝ます。


というわけで、おやすみなさい。

　　　

11月も、もう半分を過ぎて。

先月の彼とのゴタゴタから、1ヶ月半が過ぎました。


が。


未だ、彼の状況は変わらないまま。
　


そろそろ決まってもいいんじゃないのー。


もうすぐ今年も終わっちゃうよー。


　
今月中に決まらなかったら、もう知らないから。


むぅ。

　

今日もいい天気でしたねー。

ウォークマン聴きながら駅まで歩いたら
とても気持ちがよくて、小さな幸せを感じました。


日々、こうやって小さな幸せを感じる瞬間がある。


寒い中帰ってきて、あったかいお風呂につかった瞬間とか。
大好きな友だちとゆっくりお茶してるときとか。
帰り道、空を見上げたら星が綺麗に光っていたときとか。
彼からハートマークいっぱいのメールが届いたときとか。


こんな幸せの瞬間を感じられる私は、やっぱり幸せなんだろな。

　

ゆったり過ごせた3連休も、もう終わり。


明日からまた、がんばろう。

　　　　

今日は同期のAちゃんと出掛けてきました。

会社帰りはしょっちゅうお茶だの飲みに行ったりだのしてる
私たちだけど、休日に会うのなんて滅多にないこと。

お互い家が近ければもっと会えると思うのになー。
（Aちゃん→神奈川　私→埼玉）

お昼に有楽町で待ち合わせて、
まずは丸の内のMIKUNI’S CAFE でランチ。
デザートのコーヒープリンが美味しかったー。

で、腹ごしらえをした後は
今月国際フォーラムに移転したばかりの相田みつを美術館へ。

みつを美術館は、私は何度も足を運んでいるのだけど
Aちゃんは行ったことがないというので
じゃあ行ってみようかということになり。

新しい美術館は、空間を贅沢に使った作りで、
細部に渡って凝っていて、とても落ち着いた雰囲気でした。

そして、何度訪れても心に響くみつをの作品。

Aちゃんも私もこっそり泣いていたのは、お互い見て見ぬフリで。
ってバレバレだったけどね（笑）


んでその後は、近くのカフェでケーキセットを堪能しつつ
まったりと語っていました。


んー、なんだか休日を満喫できた気分。

普段の休日は地元近くで過ごすことが多いから、新鮮だったし。

たまにはデートでこの辺ぶらぶらするのもいいなぁ
なんて思ったりしました。


ちなみに、明日もお休みです。
来週の土曜出勤の代休で。

明日は一人でぶらっとお買い物に行く予定。


うーん、3連休ってしあわせー★

　　

こないだ、何かの雑誌を立ち読みしていたら、
男はセックスに快楽を求め、女は愛情を求める、
みたいなことが書いてあった。

女性にとってのセックスは、彼の愛を確かめて、
かつ自分の愛を伝える行為だとか。

まあそれは個人個人の差もあるんだろうけど。
でも、私にとってはまさにそのとおりで。


今日彼と抱き合っていたら、ここ数日の不安感や猜疑心はすっかり消えた。

気持ちが昂ぶって、わんわん泣いた。
彼への気持ちがどーしよもないくらい溢れてきた。
泣きながら愛してると何度も繰り返していたのだけれど、
そんな言葉じゃとても伝え切れなくて、
どうやってこの気持ちを伝えたらいいんだろう、って
もどかしくてたまらなかった。
とにかくもうおかしいくらいに、彼への気持ちが溢れて止まらなかった。


セックスの持つ力って、すごい。

別に、お互いの愛情はセックスじゃなくても伝え合えるけど。

でも私にとってセックスは、他の何よりも愛情を感じられる行為なんだ。
彼の愛情を、そして自分がどれだけ彼を愛しているかを
身をもって感じることができるもの。


今日あらためて、それを実感した。

ふと思ったのだけれど。

彼から最後に電話をくれたのはいつのことだろう。


普段、私たちは1週間に1度くらいしか電話をしない。
それが既にお互いのペースになっているし、
しつこいくらいに早く会いたい会いたいと言ってる私でも、
毎日電話したいとは別に思わなくて。

でもやっぱり、3、4日あくと彼の声が聞きたくなって
私から電話するのだけど。
それに、なんとなく気分が滅入っていたり、寂しい夜も、
彼の声が聞きたくなる。


でも、彼から電話をかけてくることって、ほとんどないんだよね。
付き合う前や付き合い始めの頃は、彼から電話くることあったのに、
今は全然。

きっと私からかけなければ、1週間まるまる電話しないことになると思う。


別に、電話の回数と愛情の深さなんてさらさら関係ないけれど。
彼の私に対する愛情は、ちゃんと伝わってきているけれど。


彼は、声が聞きたくなることはないのかな。
1週間声を聞かなくても平気なのかな。
気が滅入っている夜、私の声が聞きたいとは思わないのかな。


そんなことを考えて、ちょっぴり寂しくなった、今日の夜。

　　

生きているということ
いま生きているということ
それはのどがかわくということ
木もれ陽がまぶしいということ
ふっと或るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること
あなたと手をつなぐこと

生きているということ
いま生きているということ
それはミニスカート
それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス
それはピカソ
それはアルプス
すべての美しいものに出会うということ
そして
かくされた悪を注意深くこばむこと

生きているということ
いま生きているということ
泣けるということ
笑えるということ
怒れるということ
自由ということ

生きているということ
いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ
いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ
いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ
いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ
いま生きているということ
鳥がはばたくということ
海がとどろくということ
かたつむりははうということ
人は愛するということ
あなたの手のぬくみ
いのちということ

いやー。今日はモーレツに眠かったーー。

午後だけでコーヒー3杯飲んだもんね。あまりの眠さに。

昨日の夜、なんやかんやとやっていたら寝るのが1時になってしまって。
んでもベッドに入ってからなぜかちっとも寝付けなくて。
結局寝付いたのは2時を回ったあと。

起きたのは5時半なので、睡眠時間3時間強なり。


…眠くなるはずだよ。


○○○


バレー勝ちましたね。

プリンセスメグ、すばらしいーー。


白熱した試合内容に、しばし釘付けになってしまいました。

勝った瞬間、一人でうるうる泣いてしまったのは秘密（笑）
でもアナウンサーの人（男性）も号泣してたよね。


この調子で頑張れ！ニッポン！！

しばらく服を全然買ってなくて、
本日はひさしぶりのお買い物。

とあるお店で見つけたブルゾンがめちゃめちゃかわいくて。
試着したら店員さんにも「すっごい似合ってる。可愛いー」を
連発されて、すっかりその気になってしまった単純な私。

かわいいなー。
でもそこまでお金無いしなー。
我慢するべきかなー。
でもカジュアルなブルゾン欲しかったしなー。
うーんうーん。

と悩むこと十数分。

結局お取り置きしてもらいました。
さすがにその場で払えるお金は持っていなかったので。

ボーナス払いって手もあるんだろうけど、
私は現金主義でカードは持っていないのです。


そんなわけでただ今、どこからお金を捻出しようか考え中。


他には、UNTITLEDでカーキ色のアンサンブルを購入しました。
半袖タートルとVネックカーディガンのアンサンブル。
着回しがききそうだー。


ところで。

雑誌でよく「20代で1000万貯めた人」みたいな特集が
あるじゃないですか。
読者のひと月の支出が紹介されてるやつ。

あれ見てると、1ヶ月の服飾費が2、3万の人がほとんど
なんだけど、「本当に？」って思ってしまうのは私だけでしょうか。

だって私、明らかに3万より多いんだよね…。

今日買ったアンサンブルだって、それだけで既に2万だし。

それに服飾費っていったら服のほかに靴やバッグとかも
入るわけでしょ？
まあ靴やバッグは毎月買うわけじゃないけどさ。
でも、それでも毎月2、3万で済むなんて、
すごいなぁと私は思ってしまうのです。

それとも私がお金掛けすぎなだけなのかなぁ。

そんなにたくさん買ってるわけじゃなくて（たぶん…）
一着一着の単価が高めなんだと思うけど。
だってさー、好きなブランドが高めなんだもん。

でも、これじゃあいつまで経ってもお金貯まらないよなぁとも思ったり。


みなさん、ひと月の服飾代ってどのくらいなんでしょか？

　　

今日は彼と会ってました。

昼間っからホテルに入って（っていつものことだけど・笑）、
でも私も彼もなぜか強烈におネムだったため
1回ラブラブしただけ。
あとはこれでもかというほどダラダラしてた。

まあここ2週、誕生日に記念日とイベント続きだったから
こんなデートもいいのです。


もしかしたら、本当にもしかしたらなんだけど、
来月か再来月あたりに彼と北海道に行けるかもしれない。

まだ全然未定なんだけど。

きっと期待はしていないほうがいいんだと思うけど。

でも、彼が私を連れて行こうと考えてくれたことが
凄く嬉しかった。


期待はしないけど、でも、行けたらいいな。

今日は太鼓の日でした。

教室に行くまではめんどくさいなーとか思ってたんだけど、
行ってしまえばやっぱり夢中で、楽しいんだなー。

自分で言うのもなんだけど、リズム感覚はいいと思うのだ。
ピアノ10年やってたせいか、新しいリズムを教わると
すぐに覚えられるし。

あと、高校時代にマーチングバンドでパーカッション
やってたことも関係してるんだろなー。
先生にも「手首の返しがいい」って褒められたしね。

でも和太鼓って全身で打つからさ。
クーラー効いてる中でも汗かくくらい。
（私が人一倍汗っかきってこともあるけど・笑）

すごくいい運動になるなーと思う、ほんと。
これで少しは引き締まってくれるといいなー。


それにしても、両手に4つできたマメが痛いです…(;_;)

同じ部署の先輩が来月で退職されます。

私が先輩の仕事を引き継ぐことになって、
今週からどんどん新しい仕事を教わっているのだけど。

新しいこと覚えるのって、すごく頭を使う。
ひさしぶりに（え？）頭をフル回転してます。
脳細胞が活性化、みたいな（笑）

それに、新しい仕事を覚えていくのは緊張感があって。
3年目ともなると仕事もすっかり慣れて、
正直なぁなぁと仕事をこなしてた部分もあったけど、
最近はぐぐっと気が引き締まってる。

うちの会社って女性は滅多に異動がなくて
もうかなり長いこと同じ仕事やってる先輩がほとんどなんだけど、
モチベーション維持するの大変じゃないだろか、って思う。

3年目の私が、そろそろ他の仕事もやってみたいって思うのに。
先輩にそう言ったら「それは早すぎ」って言われたけどね。
3年じゃまだまだ仕事の本質なんて分からないって。
それもそうだよね。

でも、適度な変化があったほうが会社にとっても
本人にとってもいいと思うんだけどなー。

　

ともあれ、早く仕事マスターしよう。

物覚え悪いから、頑張らなきゃ。