こないだバーゲンで買ったワンピースを着て行ったら、
「かわいいー」といろんな人に言われてご機嫌だったかのです。

コンバンワ。
（猫太ちゃん風）

ちょっとリゾート風？なワンピで、
会社に着て行くのはどうかなーと思ったけど。
休日しか着られないのも勿体無いので、着て行っちゃいました。
案の定、「これから海にでも行きそうな格好だね」
とのコメントを頂いたりもしたけど。


でも、普段めったにワンピなんて着ていかないから、
実はちょっと恥ずかしかったのでした。
えへ。


○○


彼のちょっとした我が侭が、かわいいなぁと思った今日。
だって彼があんな風に言うなんて、めずらしいこと。

彼の気持ちが、嬉しかった。


いとおしいよ。すごく。

　

昨日の花火の写真、フォト日記に送信したのに
まだアップされてないよー。

かなりタイムラグあるよねぇ、最近。


今日は昼前には家に帰ってきて（お泊まりしたのです）
午後は家でのんびり、というかかなりダラけてました。

やっぱりお泊まりの翌日って妙に眠いんだよね。
まるでプールの後のような気だるさだ。

　　

楽しみにしてた花火も終わり、明日からまた仕事。

でも今週は、夏休み分の1日を金曜に取るから
会社行くのは4日だけなのです。

金曜日は友達と遊びに行くのだ★

んで来週末はアタミの花火でしょ。
さらに再来週は、同期の子とレディースプラン。

今月はイベントが目白押し♪
やっぱり夏って楽しいー。


さ、また明日から1週間頑張るぞ！

うしっ！

　　　　

長かった梅雨もようやく明けて、
快晴とはいかないまでも、いい天気になりました。
お天気お姉さんの言葉どおり、まさに「花火日和」な一日。

浴衣はやっぱり暑いし苦しいし大変だったけど、
「可愛い」って彼の一言でそんなのぜーんぶ吹っ飛んだ。
（って私が言わせたんだけど。）


早く行ったおかげで、去年に劣らずいい席を確保できて。

見上げていると首が痛くなるほど、頭上高くあがる花火。


去年とおんなじ花火を、今年もこうして彼とふたりで見上げてる。
それがとても嬉しくて。
花火を見上げる彼の横顔を眺めながら、
あたたかな幸福感に酔いしれてました。


彼と一緒にいられることの幸せを、あらためて感じた夜。



今年も隣にいてくれて、ありがとう。

関東では明日が梅雨明けらしいです。
今日じゃなかったのね。

さっきニュースステーション見てたら、

「明日は花火日和です！
　浴衣で出掛けましょう！！」

って、天気お姉さんがかなりのハイテンションで言ってました。


わーい。花火日和ー。うれしいー。


でもあまりの暑さでイライラしまくって、
彼に当たったりしないように気を付けないとね。
（↑去年の誰かさん）

　

去年みたいに、間近で見られるといいなぁ。

　

夕ご飯のあと、運動がてらわんこの散歩。

帰りに同じマンションのおばちゃんにバッタリ会って。
しばし立ち話してたら、野良猫の話題になりました。

うちのマンションの敷地内に、もう長いこと、
野良猫（4、5匹はいるのかな？）が住みついているのだけど。

最近、マンションの理事会で、
その野良猫たちのことが問題にあがってるらしいんです。

野良猫のおかげで迷惑被ってる人とか
猫嫌いの人から、苦情が多く寄せられていて。
どうにかしてほしいって。

で、もしかしたら毒をまいて処分することに
なるかもしれないとか。

実際、数年前に毒入りのエサで野良猫を処分
したことがあるみたい。


それ聞いて、思わず身震いがした。


確かに、時々大声でミャーミャー泣いてたり、
1階の部屋のベランダに侵入したりするから、
迷惑だって言う人がいるのも分かる。
不衛生だし、猫が嫌いな人にとっては
見るのも堪えないくらいなのかもしれない。

だからって、殺してしまうのはどうなんだろう。

そりゃ殺してしまえば、いちばん手っ取り早く解決できるけど。

でも、他にどうにかできないのかな。

引き取り手を探すとか、「処分する」って選択肢を選ぶ
前に、他にできることはないのかな。


いつもわんこの散歩に出かけると、
みゃあみゃあ鳴きながら寄ってくる猫ちゃんたち。

その姿を見なくなる日が、近いうちに来るんだろうか。


やり切れないです。

彼にあんなに文句言っておきながら、
私の風邪もイマイチ良くなりません。

なんだか頭がぼーっとするし。

ついこないだ肺炎になったばっかりなのに、
私も弱っちいなぁ。


彼は、今日また病院行ったようです。
薬飲んでもなかなかよくならなかったから。

今日診てもらったお医者様によると、
もしかしたら花粉症かもしれなくて、
でも風邪なのか花粉症なのか判断が難しいんだって。

だからしばらく様子見るとか。

でも花粉症と風邪の薬を一緒に飲んでもいいみたいで、
両方飲んだら少し良くなってきたようです。

電話の声も、昨日より元気で嬉しい☆


しかも彼、病院の帰りに、今週末の花火のために
レジャーシート買ってきたんだって。

去年、シートを押さえておく重しになるものがなくて
苦労したから、今年は前もって準備していこうねーって
こないだ話してたんだけど。

「ちゃんと、シートに刺す釘（？）も買っておいたよー」って。

んーーー彼、えらい！用意いい！


花火行けるかなぁってずっと心配だったけど、
なんだか気持ちが盛り上がってきたよー。

それに、あー彼も楽しみにしていてくれるんだなぁ
って、すごく嬉しくて。

「もう大好きー★」って、
電話越しにチュウを連発してしまいました（笑）


このまま、彼の具合良くなるといいな。

私も、週末までにきちんと風邪治さなきゃね。

夕方お母さんと一緒にわんこの散歩に出掛けたら、
近くの公園でちょうど盆踊り大会が始まるとこでした。

浴衣着た女の子がちらほらいて。
わたあめとかたこ焼きの出店が並んでて。

涼しい毎日が続いててちっとも夏らしくないけど、
こーゆう雰囲気、あぁ夏休みなんだなぁって思った。

小さい頃、浴衣着てお祭り行ったこととか思い出して
妙にノスタルジーな気分になったり。


そういえば、関東でも梅雨は明けたのでしょうか？

今日ひさしぶりにわりと天気が良くて、
「おっ、梅雨明けか？」とか思ったけど。
でも火・水あたり、また雨降るみたいだし。

いい加減、明けてくれないかなー。
夏のカー！っとした日差しが待ち遠しいです。


　　

…と、日記を書いていたら彼から電話が。

頭痛は治まったみたいだけど、喉の痛みが物凄いらしくて。
あいかわらずつらそう。


でもでも彼、風邪引いてるくせにお風呂入ったとか言うんだよ！！

それじゃ良くならないに決まってるじゃん！
わけわかんないよ！！
なんでもっと気つかわないんだよーーー！！


もう、長引いたって知らないから！！


ばかやろーーー！！！！

今日は彼に会えませんでした。

昨日病院行ったら、風邪って診断されたらしいです。

昨日の夜電話したんだけど、一昨日よりつらそうだった。
薬飲んでるのに。


一昨日「具合悪い」って聞かされたときから、
あーきっと土曜日会えなくなるだろなって思ってたけど、
実際会えないとなったらやっぱりテンション下がって。

今日一日、なんかすごく気分がやさぐれてた。


彼のこと、もちろん心配もしてるけど、
でも正直今回は、「またか」って気持ちのほうが大きい。

だって、このパターンもう何度目になるんだよ。

付き合い始めてから今までのわずか1年8ヶ月の間で、
「体調悪い」って、デートがキャンセルになったこと
一体何度あったんだよ。

私自身も風邪引いておいてこんなこと言うのも何だけど、
彼、ふつうの人より体調崩すこと絶対多いよ。
体が弱いのか何なのか分からないけど。

会えなくなった理由のすべてが風邪なわけじゃなかったけど、
でも明らかに多い。風邪引く回数。

そりゃ気を付けていたってどうしようもないときだってあるよ
でももう少し健康管理できないものなの？

だってそういえば木曜日に、
「朝から体調悪かったんだけど雨に打たれたら
　ひどくなったみたい」ってメールで言ってたんだ。

なんで体調悪いのに雨に打たれるようなことするの？
なんでもっと体調管理に気を配らないの？
人一倍風邪ひきやすいって、自覚してないの？

なんかもうすごくイライラした。

会えなくて悲しいのは彼だって一緒だし、
いちばんつらいのは彼だし、
彼を責めてもどうしようもないのは分かってたけど、
でも憤りをどこにぶつけていいのか分からなくて、
彼にぶつけるしかなかった。

ひどいこと言ってるって自分で思ったけど、
でも責めずにいられなかった。
優しい言葉なんてこれっぽちも掛けられなかった。

逆の立場だったら、すごく悲しくなるのに。
彼を好きな気持ちも揺らぐくらい、傷つくはずなのに。


自分の中の黒い部分をこれでもかってほど
思い知った。


電話切ってしばらくしてから
「悲しませてごめんね」
って彼からメールが届いて、
もうなんでこんなふうになっちゃうんだろうって
悲しくて、情けなかった。
　
　
もう嫌だーこーゆうの。


突然会えなくなるのも、
クロい自分も。

嫌だ嫌だ嫌だ。

大嫌い。

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上の日記書いたあと、ある方からのレス読んで、
なんだか涙がぶわーっと出て、
衝動的に彼に電話して、
でも出なかったからメールしました。

悲しくなることいっぱい言ってごめんね。
やさしい言葉かけられなくてごめんね。
って。


しばらくして彼から電話がきて。
彼はやっぱりすごく苦しそうだった。
ちょっと話しただけで、
「つらいからごめん、またあとでね」って言うくらい。

早く治ってほしいよ。

それは自分が早く会いたいからってのが大きくて、
「会いたい会いたい」って相変わらず自分の気持ちばっかり前に出る。

でもそれでもいいよね。

だって本当に早く会いたい。


来週は、花火だから。
絶対一緒に見に行くんだから。

だからどうかそれまでに、彼が元気になりますように。

　　

やさしい気持ちになんてなれなかった。


　　　　

ここ数日の涼しさにやられたのか、
風邪を引いてしまった模様です。

昨日の夜から予兆はあったんだけど、
今朝起きたら案の定、ものすごい喉の痛みと頭痛が。

熱計ったら37.7℃あって、
でも見なかったことにして会社には行ったんだけど。

お昼のあとバファリン飲んだら頭痛はだいぶ治まって
楽になったけど、喉の痛みは今も続行中。

いがいがしてつらいんだよぅ（泣）


しかも私だけでなく、彼も風邪を引いてしまったようで。

さっき電話で話したんだけど、
声は枯れてるし鼻水ジュルジュルだし（汚くてゴメンナサイ）
頭もガンガンするらしいし、私より重症っぽい。

でも彼曰く、「もしかしたら花粉症かも」って。
花粉症のときとまったく同じ症状なんだって。

この時期に花粉症？って思ったけど、
花粉は一年中飛んでるわけだから、
時期は関係ないんだよね。

んー。でも単なる風邪であってほしい。

花粉症のときの彼、相当つらそうだったから。
また彼が同じつらさを味わうのは嫌だもん。



それにしても、彼がこんなに具合悪いんじゃ
週末無事に会えるのか微妙だよ。

明日中に良くなるといいんだけどなぁ。

ちょっと心配。

　　

同期のAちゃんとの一泊企画は、
ホテルのレディースプランに決まりました。

金曜日、仕事のあと2人で夜遊びを楽しんで
そのままホテルに泊まっちゃおう！てことで。

しかもアロマテラピーとかエステのできるプランにして、
翌日はホテルでゆったーり優雅に過ごすの。

んふー素敵☆

温泉は彼とも行けるけど、こーゆうのは
女の子同士ならではの楽しみだもんねー。


まだあと一ヶ月も先だけど
（しかもどこのホテルにするかも決めてないけど）
今からかなり楽しみです。


いっぱい語り明かすぞー！

　

予定どおり、今日はずーっとふたりっきりで過ごしてました。

でも、いっぱいラブラブーって感じじゃなかったけど。

一回えっちしたら満足しちゃって、あとは延々とゴロゴロしてた。
テレビ見て、寝て、ご飯食べて、テレビ見て。

って、なんか不健康なふたりっぽいかも。

でもこーゆう過ごし方も嫌いじゃないんだよね。

　　

私たち、会うとほぼ必ずホテルに行ってます。

土日の昼間でもサービスタイムのある（しかも安い）
ホテルを見つけて、よくそこに行ってるんだけど。

もちろん2、3時間で出ることもあるし、
今日みたいにサービスタイムを謳歌？して
昼から夜までホテルにいることも、時々ある。

二人ともまったりするのが好きだからなー。

特別どこか行かなくても、
ぼーっとテレビ見たりゲームしたりいちゃついたり、
二人でいられればそれでいい、みたいな。

きっと彼が一人暮し始めたら、
彼の部屋で過ごすことが多くなるのかなぁなんて思う。

まあでも、毎回毎回こんなデートだったら
それはちょっと…って思うけどね、やっぱり。



そういえば、こないだ友達と会ったとき、デートの話題になって。

地元の友達だから、お互いデートでよく行く場所が
同じなんだけど、その子は夕方からのデートが多くて、
ぶらぶら買い物してご飯食べて、ってパターンが
多いとか。

で、その子に
「かの達、昼間から会ってずっと何やってるの？」
と聞かれたんだけど。

思わず答えに戸惑ってしまいました。


だってまさか「ホテルでラブラブしてます★」なんて
言えないもん、ねぇ。

　　　

今日はひさしぶりに、同期のAちゃんと仕事のあと
お茶して帰ってきました。

来月一泊でどこか行こうって前から話してて、
その日程を決めたんだけど。
どこに行くかはまだ決まってなくて、
近場の温泉とホテルのレディースプランとで迷ってます。


今のとこ、この夏の主な予定は、

・彼と花火を見に行く
・彼と熱海に一泊（これも花火が目的）
・Aちゃんとの旅行

こんなもん。


そういえば去年、「来年の夏こそは、水着着ても
恥ずかしくないカラダになる！」なんて日記に書いたのになー。
1年経った今、ちっとも変わってないよ。
（でも最近ちょこっと体重は減ったんだけどね）

ま、いいんだけど。

これも去年書いたけど、
私は夏といえば海よりもプールよりも「花火」だから。
彼と花火見に行くのが、何より楽しみなんだ。

今年も浴衣着て行くんだー。
そいでもって、また浴衣でお泊まりしちゃうんだー。
うひ。

　　

あー早く梅雨が明けないかなぁ。

夏の真っ青な空が、早く見たいよ。

私は彼から元気を奪い取っているんじゃないのか。
彼を疲れさせてるだけじゃないのか。

電話を切ったあとに残ったのは、そんな思いだけ。


○○
　　　

あの波が、またやってきそうだ。

ひたひたと忍び寄る気配に怯えて。
今にも叫び出しそう。


ていうか、叫びたいよ。大声で。

そしたら少しは、ラクになるのかな。


　　　

昨日も今日も仕事中にどうしようもないくらい眠くて、
睡眠不足なわけじゃないんだけどなぁって思ってたら、
生理がきてた。

異常な眠気はそのせいだったのね。


これといって嫌な事があったわけでもないのに
心がザワザワ波立っていて、穏やかじゃない。

彼と電話で話してたら、わけもなく涙が出るしさ。

きっとそれも、生理のせいだろうけど。


今週末はお泊まりの予定だったけど、
どうなるかわからなくなった。

私さえ我慢すれば、彼にも迷惑掛けずに丸くおさまるのになー。

自分の願望や欲望を何より優先させてしまう私は、
やっぱり相変わらずだ。


　
どこかに行きたい。
日常から、遠く離れたところへ。

ハセキョーはやっぱりかわいい。

あの演技はどうかと思うので、
ただ「かわいいなぁ」って見てるだけで、充分なんだけどさ。

あーゆうふわふわのロングヘア、憧れなんだよねぇ。
Withのモデルの、佐藤純ちゃんとか。

まあ、ちびっこの私には似合わないのかもしれないけど。


でもほんとは昨日、パーマかけたかったんだよね。

でもかなり髪が傷んでるから、美容師さんから
パーマ禁止令が出されちゃって。
当分駄目って言われちゃった。

ふわふわにしたかったのになー。


私はここ数年、ショートボブっぽい髪型ばっかりだったので、
この夏はひさしぶりに、頑張って伸ばそうかと思ってます。
で、髪の傷みがおさまったら、絶対パーマかけるの。

ちょっと女らしさを上げてみようかなー、って。
だってもう、25になるし。（ってあんまり関係ないけど）

今まで、髪切るたび「ボーイッシュ」とか「幼くなったねー」とか
言われてたからさ。
これからは「フェミニン」をテーマに、イメージチェンジを図るのだ！


もちろん、めざせハセキョー！とは言わない（言えない）けれど。

　

3ヶ月ぶりに、美容院に行ってきました。

この夏はひさしぶりに伸ばすぞーと思ってるので、
カットはすこーしだけ、重たい部分を軽くする程度に。

で、髪の色を明るくしました。
ブラウンに、すこーし金色を混ぜた色。

美容師さんのお薦めだったんだけど、
光に当たると、キラキラして綺麗です。

ちょっと明るすぎるかなーって気もしないでもないんだけどね。
会社の中じゃ、結構目立っちゃうかも。

でもまあ、いっか。
夏だしね、開放的にいかないと！


ところで、美容院の帰りに、彼に冗談で
「金髪にしたよー」ってメールしたんだけど。

さっき、

「ひぇー金髪？
　かのちん、キャメロン・カノになっちゃったの！？」

との返事が返ってきました。


…キャメロン・カノって。ねぇ。

　　

今日は彼と会ってました。

今日のデートは、お昼ご飯→卓球→マンガ喫茶→居酒屋と、
いつもとちょっと違うメニューで。

私たちがホテルでラブラブしないなんて、かなりめずらしい。
ふたりとも、あんまりそういう気分じゃなくて。
私たちにだって、そんな日があるんだな。


夜、軽くお酒を飲みながら、
彼の転職と一人暮しについて、話をしたのだけど。

やっぱり、彼の考えを聞くと、甘いなぁって思う。

彼の気持ちも言い分も、よくわかるよ。
わかるけど、「でもやっぱり…」って思わずにはいられない。

だから、彼にとって耳が痛いであろうことを、たくさん言いました。

それはきっと、彼自身がいちばん分かってることで、
分かってるからこそ、私には言って欲しくはなかったと思う。

でも彼は、気持ちばっかり口ばっかりで、行動が伴ってない。
それじゃ、いつまで経ってもこのままズルズルいっちゃうもん。
だから、厳しい言葉をぶつけて彼のお尻を叩くことも必要だと思った。


だけど、私の言葉に時々耳を塞いだり、
表情が固くなっていく彼を見てたら、
誰よりも悩んで苦しんでる彼のこと、
私の言葉でもっと苦しませてしまってることに、胸がいたくなって。

私自身、何をどう伝えていいのか分からなくなってきて、
次第に頭がぐちゃぐちゃになって、そしたら涙が出てきて。

何の涙かよくわからないけど。
不安とか、心配とか、彼の中の葛藤とか、いろいろ。
私が泣いてもどうにもならないのにね。
　


せっかくのデートなのに、嫌なことばかり言っちゃってごめんね。
ブルーにさせちゃってごめんね。

帰ってから、そうメールを送ったのだけど。

そしたら、「かのが謝る必要なんか全然ないんだよ。
ブルーになってる場合じゃないしね」って返ってきて、
前向きなその言葉に、ちょっぴり救われた気がしました。


そうだよね。
ブルーになってる場合じゃない。
泣いてる場合じゃないよね。


彼はもっと頑張れる。彼ならできる。信じてる。


何があったって私はあなたの味方だし、いつだってそばにいる。
つらくなったら、またぎゅって抱き締めてあげるから。


だから、一緒に頑張ろう。

ね。

退院以来、特に具合が悪くなることもなく
順調に日々過ごしていたお母さん。

だけど今朝、初めて体の不調を訴えて。
「なんだか苦しい」って、胸を押さえながら。

お母さんは「薬飲めば平気だから」って言うけど、
でもそんな状態のお母さん一人家に残して、
みんな仕事になんていけないし。

結局お兄ちゃんが会社休んで病院に連れていくことになって、
私は普段通り出勤したんだけど、
仕事中も気になって仕方なくて。


お昼休みに家に電話したら、お母さんが元気な
声で出たから、心からホッとしました。

再入院なんてことになるんじゃないか、って
本気で心配だったから。


どうやら、精神的なものも関係してるらしく、
（不安感で息苦しい感覚に陥っちゃう、とか）
とりあえず心配はいらないみたいなんだけど。


でもやっぱり、まだ完全によくなってるわけじゃないから、
ちょっとしたことで心配になるよ。


早く何の気がねもなく、好きなように動けるように
なるといいのにな。

　　

いつも使ってる地下鉄の駅のホームに、
タッキーとハセキョーのポスターが貼られてるんだけど。
月9のドラマのね。


すごくいい雰囲気なんだよねぇ。
ほんとの恋人同士みたい。


めざましテレビでこのポスターのこと取り上げられたとき、
高島アナが「なんだか恋したくなりますね〜」ってコメントしてたけど、
すごくわかるなーと思った。


ていうか、恋はしてるけどさ。


でも、あのポスター見るたび、「んーうらましい！」って
変な嫉妬感みたいのが湧いてきて。

あーー彼とぎゅってしたいよーー。
ラブラブしたいよーー。

って心底思ってしまうのです。


　　
…なーんてことを書いていたら、ちょうど彼から電話がきた。

思いがけず、声が聞けてしまったよ。


んにゃー。早く会いたいなぁ。