先週末にバーゲンで、靴を買ったんです。

ベージュの、バックストラップパンプス。

ほんとは黒のミュールが欲しかったんだけど、
この靴一目見て「可愛い！」って思って。
即お買い上げ。


んで今日、初めて履いたんだけど。

ショックなことに、歩いてるとストラップが落ちてくるんです。

もうね、20mくらい歩くごとに、ずりずり落ちてくるの。
何度直しても落ちてくるもんだから、ホンットいらいらして。

終いには、もういいやーって、ストラップ落ちたまま歩いてて、
もうかなり恥ずかしかったよ。


ストラップのとこに、支えが付いてないからかなー。


こんなんじゃ、もう履いて行くことできないよ。

すごーーく気に入ってたのに、悲しすぎる。


靴の修理屋さんに持って行ってみようとも思ったけど、
こんなの修理しようもないもんなぁ。


はぅー。


どなたか、こんなときのいい対処法知りませんか？（涙）

とりあえず、レスのみ。

今日はこれから彼とデートなりー。


○○


彼と会って来ました。


お昼食べてたとき、彼の転職活動の話がちょろっと出たんだけど。

「本気でそんなこと考えてるの？」
っていうようなことを彼が言い出すもんだから、
呆れたというか、絶句でした。


これは今まで何度か思ったことなんだけど、
正直、彼の考えは甘すぎるよ。

仕事探すのも、彼なりに頑張っているんだとは思うけど、
あまり必死さが感じられない。
もっと頑張れるはずなのに。


言いたいことはたくさんあって、
でも「今その話するとブルーになるからやめて」
って遮られてしまって。
釈然としない思いを抱えて、なんだか消化不良。


だけど、それ以上しつこく話を続けるのも
雰囲気悪くなりそうで嫌だったから、
話題替えてふつうにご飯食べて。

いつもどおり？えっちもして、あとは仲良く過ごしてました。


でも、ほんとに彼はこれからどうするつもりなんだろう。

今まで特に口出しもせず、
私自身ものんびり構えてたとこがあったけど。

さすがにもう本気で心配になるし、
先の見えないことにすごく不安を感じるよ。


はぁ。


困ったなぁ。

　　
　

お母さん、帰って来ました★

午前中に病院行って、バーゲンに寄って。
お昼過ぎに家に着いたら、もうお母さんが帰って来ていて。

「お帰りなさい」って、帰りに買ってきた花束渡したら
すごく喜んでくれて、うれしかったなー。


お母さん、まだ安静にしてなきゃ駄目なのに
目を離してる間に洗濯物取り込もうとしてたり、
すーぐ動こうとするんだから。

その度に、お父さんに「いいから寝てろ！」
って怒られて、シュンとするお母さんでした（笑）


夜は、お寿司の出前を取って退院のお祝い。

お兄ちゃんが友達の結婚式で出掛けてたから、
残念ながら家族揃っての夕食ではなかったんだけど。

3人で食卓囲んで、たらふくお寿司食べて。
こういう時間を、ずーっと待ってたから、本当に嬉しくて。

だから思わず、「ママー☆」ってお母さんに抱きついてしまって（笑）、
お母さんは「あらあら」みたいな感じで苦笑してて。
だけどやっぱり、お母さんも嬉しそうでした。


んで、お寿司食べながら、入院中のこと振り返ったりしたんだけど。

お母さんは入院中、無事に家に帰ることは出来ないかもしれない
って思ったことが、何度かあったらしい。

確かに、薬が効かなくて病状が悪くなる一方だったときは、
私たち家族も、その不安は少なからずあったもん。
絶対大丈夫って思いつつも、やっぱり。

だからこそ、こうやって無事に退院できたことを、ほんとに感謝してる。


この2ヶ月は、今思うとあっという間だったような気もするし、
でも長かったような気もして。

お母さんはずっと苦しさや不安や恐怖と闘いつづけて、
家族も、看病と家事の毎日に、精神的にも身体的にも疲労が溜まって。
私個人で言えば、精神的に不安定になってしょっちゅうイライラしたり
泣いたりしてて。（ついでに、肺炎にもなったし）

家族全員にとって、本当に苦しい2ヶ月間でした。


でも、それだけじゃなかったって、今は思う。


家族皆が元気で過ごせることが、どれだけありがたいことなのか、
身に染みて感じることができたのはもちろん。

今までうちの家族は、家事はすべてお母さんに任せっきりで、
もうそれが当たり前って思ってて。

でもお母さんが入院してから、みんなで分担して家事をやるようになって。
この先お母さんが完全に元気になっても、
今までみたいに任せきりじゃなく、ちゃんと分担してやろうね
って話してるし。

家族皆がお母さんへの労わりとか、感謝の気持ちを
行動に示すようになって。

お母さんの入院は、意識改革のいいきっかけになりました。


今は、お母さんを大事にしたい、大事にしなきゃと思う。
今まで以上に、切実に。

大変な思いとか、悲しい思いとか、させたくないし。
一緒の時間を、いっぱい過ごしたい。

って、お母さんが病気になってからこんなこと言ってるのも、
なんとも情けない話なんだけど。


でも、お母さんの病気を経て、家族の絆は確実に深まった。

だから、病気になったことは、マイナスだけじゃなかったって思うんです。

まあこれは、無事に退院できた今だから言えることなんだけどね。

　　
　　
早く、外を普通に歩けるくらい元気になるといいな。

そしたら、お買い物とか映画とか、いっぱい一緒に出掛けるんだー。

　　

この2ヶ月の間、何度も通った病院も、今日で最後。


お母さんは、多少の不安はあるみたいだけど、
やっぱり嬉しそうでした。


明日は午前中に自分の病院行かなくちゃならないから
（肺炎のその後の経過を診るためです）、
お母さんのお迎えに行くことはできないのだけど。


今日お見舞いから帰るとき、
次にお母さんと顔を合わせるのは、もう我が家なんだ
って思ったら、うれしくて仕方なかった。

　

帰ってきたら、心から「お帰り」を言いたい。

　　

お母さんの退院日が決まりました。

本当は一度外泊してからのはずだったんだけど、
急遽予定を変更することになって。


今週の土曜日に、退院です。


お母さんは、鼻からの酸素吸入も外して
普通に一人で歩いてるし、
つい2週間前の状態とは大違い。
いっぱい話して、いっぱい笑うし。
食欲もびっくりするくらい旺盛。


といっても、退院するからといって、
完全に元気になってるわけじゃなくて。
以前のように普通に日常生活が送れるまでは
まだ時間が掛かるだろうけど。

でも、ゆっくりゆっくり、元の状態に戻れればいいんだから。
あせらず歩いていこう。

　　
ようやく、我が家に家族全員が揃う。

今まで当たり前だったそんなことが、
今はこの上なく嬉しい。


土曜の夜は、快気祝いだ★

いつも通勤で利用してる駅に、
「願い事をどうぞ」って、笹と短冊が置かれてました。

去年も同じように置いてあって、
私はある願い事をひとつ、託したんだけど。


1年経った今、その願い事はまだ叶っていません。


今年も、同じ願い事を短冊に書いて。
しっかりと固く、笹に結び付けておきました。

2度目のお願い。

少しでも早く、叶うといい。

　　

そして欲張りな私は、さらにもうひとつ、お願い事をしてきました。


こっちは、ふたりで一緒に叶えていくんだ。

きっと叶えられるよね、私たちなら。


ね。

　　

お泊まりしてきました。


昨日はマトリックス観たあと、
お酒飲みに行ったんだけど。

ハイペースで飲んでたら酔っ払っちゃって、
その後の記憶が所々、ビミョーに途切れてます。

本当は、彼の部屋探しとか今後のことについて、
真面目に話をするつもりだったんだけどなー。

たしか、浮気云々の話をしていたような？


そんなもんだから、
ホテル入った途端彼に襲いかかって、
酔っ払いのままエッチして。
んでお風呂入って、その後ソッコー眠ってしまったのでした。

久しぶりのお泊まりだから遅くまで起きていようね
って、彼と話してたのにねぇ。


今朝は今朝で、いつもなら6時頃には目が覚めるのに
起きたら8時近くになっててビックリ。
9時間も寝るなんて、私にとってはかなり珍しいことだもん。

彼には、「かの、寝すぎ！」ってぶぅぶぅ言われるし。

ごめんよー＞彼


そんなこんなで、結局眠ってばっかりで終わってしまった
今回のお泊まりでした。

あーん、もっといっぱいラブラブするはずだったのにー（涙）


　
ちなみに。

マトリックス・リローデッド、どうなんでしょう？

CG駆使した映像は確かに凄いけどさ。

キアヌリーブスが闘ってるシーンとか、
マンガみたいで冷めた目で見ちゃった。

ストーリー展開、よく分からないし。
（これは私の頭がおバカなだけ？）


彼が観たいって言うから観たけど、
なんであんなに人気なのか分からないよ。

と言いつつ、きっとPart3も観ちゃうんだろうけどね。

今週は、寝不足の日が続いてて、
週の半ばからちょっとお疲れ気味でした。

今日は夕方から微かに頭痛がして、
お母さんのお見舞いには行かず、早めに家に帰って休養。
と言っても、洗濯とか犬の散歩とか、色々あるんだけど。


お母さん、かなり良くなってきているのだけど、
具体的な外泊や退院の日程は、まだ決めかねる状態で。

本当は今週末に外泊っていう話もあったんだけど、
それも様子見になった。

家族がいるときじゃないと外泊できないし、
とすると来週末になるのかなぁ。

てことは退院は早くて7月の第2週か。

んーー。

あと少しなんだけど、
その少しが何とももどかしいです。


○○


明日は、ほぼ2ヶ月ぶりのお泊まり。

付き合い始めてから今まで、
1ヶ月以上あくことなんてなかったから、
本当にひさしぶりに感じるよ。


お母さんがまだ入院中なのに、って後ろめたさも、
やっぱり感じてしまうのだけれど。

でも、もう元気になったし。
2ヶ月我慢したし。
（と自分に言い聞かせてみる）


明日は、何も考えず、ただ彼と一緒にいよう。
一緒の時間を大事にしよう。


心ゆくまで、堪能してやるー。

恋しくて恋しくて、
愛しくて愛しくて、
彼のことを想うたび、涙が出る。


どうしようもないくらいに、好き。

気持ちが溢れ出てとまらない。

　　

どうしちゃったんだろう、私。

今日6月24日は、お母さんの誕生日。


なんとお母さん、今日で65歳になりました。

私が今年で25になるから、
お母さんは40歳のときに私を産んだってこと。

すごいでしょ？

晩婚化が進んで高齢出産が増えた今でも、
40歳で子どもを産むってのはそうそうないことだもんね。


小学生の頃は、友達のお母さんに比べて
うちのお母さんは年がいってるのが、すごく嫌だったなぁ。

今となったら、母親が何歳だろうと全然関係ないんだけどね。


○○


お母さんの病室に、淡いピンク色のガウンがあって、
私はお母さんが入院して初めて、そのガウンの存在を
知ったんだけど。

そのガウン、お母さんが私を妊娠したときに買ったんだって。
女の子が産まれますようにって願いを込めて、ピンク色のガウン。


「だから、女の子が産まれて、本当に嬉しかったのよ。」

って、お母さんが懐かしそうにそう話してくれて。

あー私は、そんなにも望まれて喜ばれて産まれてきたんだなぁ
って思ったら、なぜか泣きそうになりました。


○○
　

お母さん。

お誕生日、おめでとう。

　　　　

帰り際、同じチームの先輩に
「夏休みはどうするの？どこか行かないの？」
って聞かれました。


いやー。まだ全然考えてないんですけど。

ていうか、夏休みなんてまだまだ先の話と思ってた。


その先輩は、来月奥さんとふたりで北海道に行くんだって。
7月ってラベンダーのいちばんの見頃なんだとか。

いいなー北海道。
私も行きたいよ。


夏休みとして5日間お休みがもらえるから、
前後の土日と合わせれば9連休になって、
行こうと思えば北海道どころか海外だって行けちゃうんだけどね。


でも、どこか行くなら彼と行きたいし。

そんな彼は、先の予定が分からない状態だし。
（ってしつこいようだけど）


一泊でもどこか行ければそれで充分なんだけど、
でも一応予約してある熱海だって、行けるか分からないもんなぁ。


んーー。


今年はどんな夏になるのやら。

昨日会ったばかりだけど、
もう彼に会いたくてたまらないのです。

街なかで、手つないで歩いてるカップル見たら、
いいなぁ彼に会いたいなぁって、そればっかり。


異常に恋しくて、変なのー。


どうしたもんかなぁ。


○○


一昨日の日記に書いた友達、
今日彼氏と会ったはずなんだけど。
話をするために。


知らせがないのは、どう解釈したらいいんだろう。


心配です。
　
　

今日は、お兄ちゃんの車でお父さんと3人、お母さんのお見舞いへ。
3人揃ってお見舞いに行くのも、ひさしぶりのことだなー。


お母さん、お誕生日に予定してた外泊は延期になりました。

かなり元気にはなってきているんだけど、
もう少し様子を見ましょうってことで。

でも、退院前に一度外泊したほうがいいみたいだから、
来週中には一旦家に帰れると思うけど。

7月頭には退院できるってことだし。


長い入院生活も、あと少しです。


○○


昼過ぎからは、彼と会って。

この真夏のような猛暑、外にいるのはつらいからと、
夜までずっと、ふたりっきりでゆっくり過ごしてました。


いつも私たち、エッチしたあとってすやすやと眠ってしまうことが
多いのだけど。

今日はめずらしく一睡もせずに、ずっとふたりでお話してて。

彼の胸で眠る時間も、このうえない幸せなんだけど、
ベッドの上で、裸のまま彼にくっついて、たわいもない話をしてる
こんな時間も、また幸せだなぁって思った。


昨日の友達の一件を聞いて、
そういう話に変に影響を受けてしまう私は、
「心変わりしないでね」って、彼に念を押してみた。

そんな言葉、何の効力もないって分かっているけれど。

「心変わりなんかしない」
って彼は期待どおりに返してくれて、
でもそんな言葉ほど、不確かなものはないっていうことも
わかってる。

だけど、その気持ちが大切で。
「心変わりなんかしない」って力強く言ってくれる、
今のその気持ちが、大切なんだ。


「これを最後の恋にする」って、
彼は冗談ぽく笑いながらそう言って。
「何それー。ドラマのセリフみたい」って
私もケラケラ笑ったけど。


そうなることを、本当に本当に、願ってる。
心の底から。

　　

大好きな友達が、彼氏と別れることになってしまうかもしれない。


彼に、「他に好きな人ができた」と打ち明けられた友達。

「初めて振られることになるかも」
って彼女は笑っていたけど。

その笑顔の裏にどんな思いが隠されているのかは、
彼女本人しか分からない。


心変わりは、誰のせいでもなくて。
彼を責めても、仕方のないこと。

それはわかっているけど。

彼女は、怒りを、悲しみを、一体どこにぶつければいいんだろう。
誰にぶつければいいんだろう。

行き場所のない、様々な思い。


　　
「大好きだったのになぁ」


そう言ってまた笑う彼女に、
掛けるべき言葉が、見つからなかった。

　　

お母さん、誕生日を家で過ごすことができるかもしれない。
外泊の許可が出たから。

まだ正式に外泊日が決まってないから、何とも言えないんだけど。


もしお誕生日に家に帰ってこられたら、
お寿司が食べたいって言ってた。

　　　

帰れるといいなー。

　　

夜、わんこのお散歩の最中、
夜道が少し怖くて、彼に電話してみた。

そしたら彼も、ちょうど私に電話しようとしていたところ
だったらしく、ひどく驚いてた。


こんな些細な偶然で、また心がほっこりするんだ。


電話を切る前の「大好き」とか
おやすみのチュウとか。

この甘やかさが、たまらない。

　　

今日も、優しい気持ちで眠りにつける。


おやすみなさい。

　　

昨日・今日と残業で、お母さんのお見舞いに行けなかったー。

2日行かないと、なんとなく落ち着かないや。


お見舞いに行ったお父さんの話によると、
お母さん、今までいた「観察室」という個室から
二人部屋に移ったらしいです。

そいでもって、
今までは絶対安静でトイレも行けなかったんだけど、
今日から行けるようになったとか。
（と言っても、車椅子なんだけど）


そしてさらに！

このままいけば、あと2週間ほどで退院できるんだってー。

お母さん本人にしてみれば、あと2週間も掛かるのか
って感じかもしれないけど（何しろ、もう1ヶ月半入院してるから）。
でも、退院の目処がたつくらいまで回復してきたってことだもんね。

よかったよかった。


24日のお母さんの誕生日を、病院で過ごすことになって
しまったのは、やっぱり残念だけど。


退院したら、家族4人で美味しいもの食べに行こう。
お父さんとお兄ちゃんと私で、パーッとご馳走しちゃうから。

その日が来るのが、今は本当に待ち遠しいです。


うし、明日は絶対お見舞い行くぞ！


○○


今、これ書いてたら彼から電話があった。
彼から電話くれるなんてめずらしいなーって思ったら、

「声が聞きたかったから」って。

「かのが寝ちゃう前に、おやすみが言いたかった」って。


んふ。


心がほこほこするよ。

去年彼と行った、熱海の花火。

今年も7月から、何度か開催されるんだけど。

8月の開催日に合わせて、旅館予約しちゃった。

またもや、彼には内緒で。


だって、去年熱海行ったとき、
「来年も必ず来ようね」
って約束したもん。

こないだ、「今年も熱海の花火行こうねー」って言ったら、
「そうだねー」って彼、うなずいてたもん。


早く予約しないと、宿埋まっちゃうし。


彼の今後がまったく未定だから、
あまり先の予定どんどん立てちゃうのは
彼にしてみれば「おいおい、まってくれよ」
って感じだろうけど。

だから、予約したことは、もうしばらく彼には内緒。

もし行けなくなったら、キャンセルすればいいことだし。


でも、こればっかりは絶対絶対行きたい。
あの花火、また彼と見たい。


　
行けますように。

相互してたある方の日記が、気付いたらなくなってた。

突然のことで、
どうしたんだろう？
何かあったのかな？
って、頭の中、？マークでいっぱい。


これ、読んでくれてるかわからないけど。


元気ですか？
大丈夫ですか？


○○

　　
今度の週末、ひさびさにお泊まりする予定だったのに
駄目になったー（涙）

って、私の都合なんだけどさ。

仕方ないので、その次の週末に延期。

ごめんよー彼。


　
そういえば。

先月お泊まりしたとき、
「次のお泊まりは、もうホテルじゃなくて
　彼の新しい部屋になるのかなー」
なんて思っていたのに。

彼、まだ一人暮ししてません。


いい加減、私も急かしたくなるってば。


ここしばらく、自分がプチ鬱になったり
お母さんのことがあったりで、
自分自身のことでいっぱいいっぱいだったけど。

落ち着いてきた今、彼の今後がとても気になります。


一人暮しのことも、転職のことも。
どうするつもりなんだろ、彼。

早く、落ち着いてほしいのに。


んーー。

なんだかなぁ。

劇団四季『異国の丘』の8・9月分公演の
前売りが、今日から発売開始だったんだけど。

彼の都合も聞かずに、勝手にネットで予約しちゃった。

『マンマ・ミーア！』観たばっかりで
四季熱が高まってたから、つい、ね。


そのあと彼に会ったときに事後報告したら、
「まだ先の予定わかんないのにーー」
って怒られちゃいました。

だから、
「もし都合悪かったら、友達と観に行くからいいよ」
って言ったら、

「それはズルイー、駄目！」
ってこれまた怒られて。

むぅ。
そりゃ私だって、観に行くなら彼と一緒がいいけどさー。


でもまあ、大丈夫でしょう。きっと。
今までだって、「先の予定分からない」とか言いつつ、
なんだかんだ実現できたしね。


そんなわけで、9月21日。楽しみです。
うひ。


○○


今日は、『8Mile』を観に行きました。

観る前はあんまり興味なくて、期待もしてなかったんだけど
なかなか面白かった、かな。

エミネム、とてもかっこよかったです。


映画観た後、今日はひさしぶりに飲みに行きたいなー
って私は思っていたんだけど。

彼のお誘いにより、ラブラブすることに。

朝からえっちぃ気分で、「したくてたまらなかった」
という彼は、いつもよりどことなくやらしくて。

それでいて、
「かわいい」を連発したり、
「愛しくてたまらない」って抱きしめたり、
どうしちゃったの今日は？ってくらい、
気持ちが溢れ出てた。


抱き合っていたら彼が、「あー幸せ」って、
本当に幸せそうな顔でそう言うもんだから、
私もすごく、幸せな気持ちになったよ。


ずっとずっと、こんなふたりでいよう。
幸せな、ふたりで。