本日から新年度。

うちの会社には、5名の新入社員が入社してきました。
去年は採用がなかったので、私にとっては初めての後輩です。


入社式が終わって各部署に挨拶回りにきた5人、
すごく緊張した面持ちで。

めちゃめちゃ初々しいんだけどー。
もーう、かわいすぎる！

って同期の子と興奮し合ってたら（笑）、
「2年前はかのちゃん達もああだったんだよー」
なんて先輩に言われました。

そっかー私も2年前はあんなに初々しかったのかー。


3年目ともなったら、さすがに初々しさなんてカケラもなくて、
でも貫禄があるようにも思えないし、自信が身に付いた
わけでもなくて、なんだか中途半端だなぁ。って思う。

責任や求められる能力ばっか大きくなるけど、
果たして自分自身はそれに追いつけているのかな。
ときどき、重圧に負けそうになる。


まあ、やるしかないんだけど。

たとえ自信がなくても、逃げたくなる瞬間があっても。

まだここで逃げたくないと思う自分がいる限りは、
少しずつでも前に進むしかないんだよね。

　　

さて、一体どんな一年になるのやら。

ほんの小さな不満をぶつけたら、
ちゃんと受け入れてくれて、
ちゃんと態度で示してくれた。


彼のそーゆうとこ、見習わなきゃって思う。


受け入れてくれてありがとう。

大事なこと、教えてくれてありがとう。

彼が部屋探しを始めるということで、私もネットで
賃貸情報のサイトをちょこちょこ覗いたりしてます。

物件見るのってなかなか楽しいー。

自分が住むわけじゃないのに、ついつい真剣かつ
夢中になって見てしまったり。


彼が昨日候補に挙げてた場所、ネットに載ってた
物件を見る限りではあんまり安くはないみたい。
まあ、山手線の内側だから無理もないんだけど。

なので、自分でいろいろ検索してみて
比較的相場が安そうなとこを彼にお薦めしてみました。

ぜんぶ、私が住んでるとこに近い街ばっか。
誘導作戦なりー（笑）


でもねー。
彼が今受けてる会社って、千葉にあるらしくて。
といっても、極めて東京に近いとこなんだけど。

もしそこに決まったら、やっぱり千葉寄りの街に
住むことにするみたいなんだよね。

でもそしたら私の家からは結構遠くなってしまうので、
私としては胸中複雑です。

もちろん、受かってほしいのは言うまでもないけど。
でもやっぱり、できることなら近くに住んでほしいもん。


うーん。


どうなることやら、といった感じデス。

　　　

ちゃんと話してきました。
彼のこれからのこと。
夜、居酒屋で串揚げをほおばりながら。

現時点で受けてる会社のこととか、
これからどの程度まで妥協してくつもりなのかとか、
仕事決まるまでの収入源はどうするのかとか、
どこに住もうと思ってるのかとか、いろいろ。

聞きたいことは聞けたし、言いたいことも言えた。

さらに、話を聞いていて「おいおい、それってどうなの？」
って思ったことがあったから、軽く叱咤してみたり。

聞けばちゃんと答えてくれるんだけどね、こうやって。
でもやっぱり、少しは自分から話して欲しいよ。

彼にも何度かそう言ってるんだけど。
でもなかなか改善されないんだよね。
こればっかりは、地道に何度も言ってくしかないのかなー。


そういえば。

彼が一人暮しを始める街、今のとこふたつ候補が
あるらしいんだけど、そのうちひとつが
私が住んでるとこからわりと近い街だった。

しかも、通勤に使う電車の沿線だから
もしそこに決まったら、かなり行きやすい！

彼もそーゆうこと少しは考えてくれてるようで、
なんだか嬉しかったデス。えへ。


そんなこんなで。

今日ゆっくり話せたことで、私の中でモヤモヤと
燻っていたものはだいぶ消えた模様です。

やっぱり、きちんと向き合って話をすることって大切だ。


聞きたいことはちゃんと聞こう。
言いたいことはちゃんと言おう。

そう再認識した、一日でした。

　　

会社帰り、友達とご飯。

かーなり久しぶりに渋谷に行きました。

渋谷って苦手なんだよね。なんか怖いんだもん。
まあ、慣れてないってのもあるんだろうけど。


ボビーズカフェでご飯食べてちょっとお酒も飲んで、
帰りはスタバのラテを飲みつつ、原宿の駅までぷらぷら歩きました。

まだ夜は少し肌寒いけど、身の縮むような寒さじゃなくて。
逆に、冷たい夜風が心地よくて。

夜の散歩もいいものです。
　　　

○○○


明日は彼と会うのだけど、午前中に眼科に行くとかで
待ち合わせの時間を遅らせてほしいというメールが。

早く会いたかったからちょっと凹んだけど、
こればっかりは仕方ないか。


明日はちゃんと聞いてみよう。
転職のこと。一人暮しのこと。
彼が今、どんなふうに考えてるのか。

ひさしぶりにふたりでお酒でも飲みながら。
ゆっくり、話そう。

会社帰りに駅まで歩いてる途中
無性に誰かと話したくなって、彼に電話してみた。

こんな時間にかけてもきっと出ないだろなー
と思ってたのに（そういうこと多いから）
コール2回も鳴らないうちに出たから吃驚した。

元気な彼の声を聞いたら、駅までの足取りが
とても軽くなった。

単純だなー私。


　
昨日の夜は、寝てるとこ電話しちゃってごめん。

すごく疲れてたのに起こしちゃってごめん。

元気付けてあげられること何も言えなくてごめん。

それなのに、「眠れない夜はいつでも電話してきて
いいから」って言ってくれて、ありがとう。


私はまだまだだ。

Mさんが出向元に戻ってから2週目に入りました。

先週は事あるごとに寂しさに駆られていたけど。

今週に入ったらMさんのいない日常にもすっかり
慣れてきた模様。（早すぎだって？）


でも今日、Mさん最後の日に撮った写真のことで
ちょろっとメールを送ったら、思いがけず長い
返事が届いてなんか嬉しかった。

そのあとも何往復かメールして。

今日はどうもプチ鬱状態でモヤモヤしてたんだけど、
Mさんとのメールのやりとりで妙に元気が出てる
自分に気づいて。


これじゃまるで私、Mさんに恋してるみたいじゃんかー
と思ったりした、今日の午後でした。

秘密のみ。

思えば、昨日ほど彼が落ち込んでる姿、
この一年ちょっとの間で初めて見たかもしれない。

弱ってる時はあるんだろうけど、彼はそういうの
私に見せようとしないから。

彼、時には弱音吐いたっていいのに。

男の人ってそういうものだってよく聞くけど、
みんなそんなものなのかなー。

でも彼のバアイ、大事なことをあまり話してくれないってのもある。
転職のことにしたって、彼から話してくれることほとんどないし、
彼が具体的にどう考えてるのか、よくわからないんだもん。

私からもっと聞けばいいことなんだろうけど。
いつだったか、「かのといるときくらい転職のこと忘れたい」
って言われたことあったし、それを思うと私から話を振るのは
憚られたりする。

彼の気持ちを考えると、何も言わずただ見守っているのが
いいのだろか。
でも、このままじゃ私のもやもやは溜まってく一方だよな。

これは彼への気遣いなのか、それとも遠慮なのかよくわからない。

んーーー、でも遠慮なのかなぁやっぱり。

　　

彼は昨日、
「人生の中で『良い時期』と『悪い時期』があるとしたら、
　これまでの人生で今がいちばん『悪い時期』かもしれない」
って言ってた。

「かのがいることは別としてね」の注釈付きだったけど。


私、しっかりしなきゃなーと思う。

昨日、浮かない表情で考えこんでる彼を見てたら、
この人を守りたいって思ったもん。
彼を守りたい、支えたいって。

これからのことを思うと、やっぱり不安にならないわけじゃないけど、
でも不安ばかり抱えてても何も変わらないし。
いちばん不安なのは、彼自身なんだし。

実際問題、これから一人暮し始めたら、精神的にも身体的にも
彼の負担は大きくなるだろうし。

私が、しっかりしなきゃ。
彼にこれ以上負担かけないように。
むしろ、少しでも負担を軽くしてあげられるように。
彼を守れるように。支えられるように。

彼にとって、何よりも心強い存在でいられるように。

　　

これから歯医者行って彼とお泊まりしてきまっす。

とり急ぎ、レスどうぞ。


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（以下、23日更新）


お泊まりしてまいりました。


歯医者での治療を終えて待ち合わせ場所に向かうと、
すでに彼の姿が。

彼に近づくと、彼の表情がどーも暗い。

「どーしたの？」と彼に訊ねてみると。

彼、午前中に眼科に行ったんだって。コンタクトの検診で。
そしたら眼の検査をいろいろとしてくれたらしくて、
その結果、ある病気の疑いがあることがわかったらしい。

まあ病気と言っても、今現在彼に自覚症状があるわけではないし、
別に手術どうこうの話でもないようだし。
進行すると失明の可能性もあるらしいんだけど、
今から毎日目薬を差していれば、その心配は皆無らしい。

でも彼、すごーくショックを受けてて。

いくら私が、「早いうちにわかってよかったじゃん」とか
「失明の心配もないんだし」とか励ましても、
彼から返ってくるのはため息ばかり。


「ただでさえ一人暮しのことで落ち込んでたのに
こんな病気まで発覚するなんて、今月はツイてないよ」

そんな風にうなだれてる彼の姿は初めてで。


ほんとは、一人暮しのことや転職のこと、色々話したかったのにな。
彼に話を振ってみても、つれない返事ばかり。

でも今日は、これ以上彼の気持ちを重くさせる話はしない
ほうがいいかなと思って、それ以上突っ込んだ話は聞かなかった。

私としては、やっぱり消化不良だったんだけど。
今日のところは、まあ仕方ないかなぁ。


そのあと、ぶらぶら買い物行ったり（ピアス買ってもらいました♪）
カフェでお茶したりするうちに、彼も少しずつ元気になってきた模様。


でも夜ホテルでまったりしてるとき、ふと彼を見ると
何か考え事をしてたり、どこか浮かない表情だったりして。

やっぱり、頭から離れないんだろーな。

そんな彼の姿見てたらなんだか私まで悲しくなってきたけど、
私も一緒になって落ち込むわけにはいかないんだよね。

でも、こーゆうときどんな言葉を掛けたらいいのか分からなくて。
ただ彼を抱きしめてあげることしかできなかった。

んーー頼りないなぁ、私。


しかも、そんな彼を置いてまた一人でさっさと寝ちゃったしさ。
（寝るなーって何度も言われてたのにー）


なんか、こんな彼女でごめんなさい。って気分です。

彼、やっぱり一人暮しを始めるらしいです。
さっき電話で話してて、そうはっきり言ってた。


現実的に考えて、やっぱりすごく大変だと思う。
せめて仕事が決まってからに延ばせないのかな？

って昨日メールしたんだけど、
そんな私の声はもはやどうにもならないらしい。

私は納得できなくて、でも彼は「仕方ないんだよ」って。

「この話すると気が滅入るから、明日にしよう」
って言われて、それ以上何も言えなかった。


明日会ったときちゃんと話してくれるみたいだけど、
でもそれはもはや「決まったこと」としての話なんだよね。

私が何言ったって、もう決まった事は決まった事。

でもやっぱり納得いかない。
なんで彼が出ていかなきゃならないんだよー。
他に何か方法はないの？どうにかならないの？

ってそんなこと言っててもどうしよもなくて、
決まったことなんだから仕方ないし、それならちゃんと
受け入れて、落ち込んでる彼を励まして支えて
いかなきゃならないのだろうけど。

自分じゃどうにも出来ないのが、すごくもどかしいし悔しいよ。

先のこと考えると不安だし、今はまだとても
彼を励ませる気分じゃない。


明日話を聞いて、私は平静でいられるのかな。
ちゃんとすべてを受け入れること、できるのだろか。


もう、モヤモヤが消えないよ。


○○○


（夜です）

高校の時の友達と、一年ぶりの再会をしてきました。

いろいろあって、彼女はこの春から社会人。
3ヶ月間の研修のあとは、関東以外の地方に配属
されることが決まっているそうな。

年に一度くらいしか会ってないけど、
遠くへ行ってしまうとなるとさみしいなーやっぱり。

　

んで、彼の一人暮しの件を、友達に話してみました。

案の定、「それは彼の負担が大きすぎるよ」との声。

でも、「彼氏が一人暮しって憧れだよねー」とも言ってた。


たしかに、彼の一人暮しは、付き合い始めの頃から
心待ちにしてたことなんだよね。

彼が一人暮しすれば、休みの日も彼の部屋でゆっくりできるし、
ホテルみたいに時間気にすることなくくっついていられる。

今まで平日は会えなかったのが、会社帰りに彼の家に
寄ることだってできる。（千葉から都内に引っ越すからね）

ご飯作ってあげたり、一緒に作ったり、
寛ぎながら二人で食卓を囲んだり、きっとそういうのも楽しい。

そんなこと考えたら、ちょっと気持ちが軽くなった。
悪いことばっかじゃないもんなぁって。

でも、これは私にとって都合のいいことであって、
彼が大変なことには変わりなくて。
彼の負担を考えると、もちろん複雑なのだけど。


まあ、明日会ったときゆっくり話そう。


ちなみに明日はお泊まりです。
楽しみー★

　

みなさんご存知の通り、彼は今転職活動中です。
前の会社辞めて、もう1年3ヶ月になる。


仕事が決まってしばらくしたら、彼は都内に一人暮し
するつもりでいます。

実家は千葉の成田のほうだから、都内まで通勤
するのは大変だし。
もともと、早く一人で暮らしたいと思ってたみたしだし。


ところが先日、彼の母方のお祖父さんが入院したらしく。
もともと心臓が悪かったんだけど、それが悪化したみたいで。

入院自体は短期で済みそうとのことなんだけど、
退院後は、彼の家にお祖父さんを住まわせることになるそう。

今まではお祖父さんの息子さん（彼の母親のお兄さん）と
一緒に住んでたんだけど、どうも息子さんはあまり
ちゃんと面倒を見ていなかったらしくて。

やっぱり細かなケアとか世話をするのは娘のほうがいい
とのことで、彼のお母さんが面倒見ることにしたって。


で、それにともなって、彼は家を出て行かなきゃならなくなった。

団地住まいだから手狭で、今までは彼とお母さんの二人で
暮らしてたけど、お祖父さんも一緒に住むとなると
窮屈になっちゃうから。

それに何より、彼がいるとお祖父さんに気遣わせちゃうし
逆に彼自身も気遣うからって。

それは彼が言い出したことなのかは聞かなかったけど、
たぶん彼のお母さんもそれを望んでるのだろうと思う。
はっきり彼には言わなくとも。

そして彼自身は、出ていきたくはないけれど、
お祖父さんのこと考えると出ざるをえないって気持ち。

　

この話を聞いて、そんなのってないよと思った。

だって彼は今、定職がない状態なのに。

一人暮しするとなったら、毎日バイトとかすることになるんだろうけど、
慣れない一人暮しで、バイトしながら転職活動なんて
そんなの無謀すぎるよ。
精神的にも肉体的にも、負担が大きすぎる。

それにそんな状況になったら、少しでも早く次の仕事
見つけなきゃならないってことで、妥協せざるを得なくなる。

1年3ヶ月ものあいだ仕事が決まらなかったのは
彼にそれなりのこだわりがあったからで、
職種もかなり限定してるし、一人暮しするつもりだから
お給料の面でもこだわってて。

正直、ちょっと甘いよって思ったこともあるけれど、
転職するからには納得できる会社に行ってほしいって思う。
だから何も言わずに彼を応援してた。

かと言ってこのままじゃいつまで経っても仕事決まらないし
ある程度妥協しなきゃいけないときはくるのかなって
思ってたけど。

でも、それが彼自身の気持ちからじゃなくて
こんな風に外的要因で妥協を余儀なくされるのは、すごく悔しい。
せっかく今まで妥協せずに頑張ってきたのにって。
すごくすごく悔しい。


昨日の夜、出張先のホテルから彼に電話したときこの話聞いて。

彼は、すごく弱々しくなってた。
これからのこと色々考えると、夜も眠れないって。
「自分がこんなに弱いと思ってなかった」って。


そんな彼に、かけるべき言葉が見つからなかった。
私自身もこの話聞いて、かなりショックで。

彼が無職なこと、仕事決まらないこと、
今まであんまり深く考えてなかったんだけど。

私たちは、すごく不安定な状況にいるんだって実感した。

先が見えない不安を、今、ものすごく感じてる。


「きっと何とかなるよ」って今日メールで送ったけど、
ほんとは不安なくせにそんな言葉、全然説得力ないよね。

一体、どうしたらいいんだろう。
この先どうなるんだろう。


なんかもう自分自身の気持ちや考えもぐちゃぐちゃで、
彼にアドバイスすらできない。
彼の気持ち軽くしてあげることもできないよ。


あーもういろいろ考えちゃう。
今夜は寝つけそうにないです。

　　　

やっぱりおセンチになっちゃいました。

朝出社して、誰もいないMさんのデスク見たら
また泣きそうになっちゃった。

まあ、予想はしてたことだけど。


ある方に、「一種の愛だと思う」ってレスをもらったけど、ほんとそう思う。
Mさんがいなくなってあらためて、愛してたんだって実感してる。

今は、彼のことよりもMさんのことを考える時間のほうが多い。
会社にいても、電車乗ってても、お風呂入ってても。

感傷的になりすぎかなーって気もするけどさ。

それでも、しばらくすれば否がおうでもMさんのいない
日常に慣れていくんだよね。当たり前だけど。



明日から一泊で大阪出張です。
泊まり出張はひさしぶりだー。

出張は好きじゃないけれど、今回はそれほど嫌々って
わけでもないのです。むしろ、かえって気分転換になって
いいかもなーみたいな。

うーん、ちょっとは成長したか？私。

　　

お恥ずかしながら、未だにダイヤルアップだった
我が家のネット環境。

しかし本日、ようやく光ファイバーになりましたー。
いぇーい！ぱちぱち！！


さすが光ファイバー、すんごく早いです。
今までの1/3くらいの速さで、すいすいーってな感じ。

しかも常時接続って超らくちん。
席外すときいちいち接続切らなくていいし、
再接続する手間も省けるし。


うーん、便利な世の中になりましたな。


ってほんと今更だけどね。

　　　

うれし恥ずかし朝帰り、のかのでございます。

いや、別に嬉しくも恥ずかしくもないんだけど。


昨日は部署の有志でMさん最後のお別れ会でした。
たらふく食べて飲んで（でも酔わなかったのは何故？）、
11時ごろ解散して。

帰り道、同期の子とふたりでとぼとぼ歩いてたら、
改めて寂しさがぐわーっと押し寄せてきて。

「寂しいよー」って同期に泣きついたら、
なんと「よし！今日は泊まってこ！！」との言葉が。

そんな言葉が返ってくるとは思ってなかったから
びっくりしたけど、彼女のその気持ちが嬉しくて。
ふたりして、「ほんとに泊まっちゃう？」「泊まっちゃお！」
みたいな感じでノリノリで（笑）。
結局、会社近くのビジネスホテルに女二人で
飛びこんじゃいました。

お酒の勢いってすごいー。
しかも私たち、金遣いあら過ぎー。

でも一人で家に帰っていたら、きっと寂しくて
眠れなかっただろうから。
誘ってくれた同期に、心から感謝。

そんなわけで、昨夜はポッキーとアイスを片手に
同期の子と遅くまで語り明かしていたのでした。


んで今日はというと、彼と会う約束をしてたから
あまりホテルでゆっくりするわけにもいかず。
チェックアウトして軽く朝ご飯食べて、お昼前には帰宅。

そいで一息つく暇もなくお風呂入って再度身支度して。

ほんとは体がだるくて、出来れば家で休んでいたかったんだけど。
今日会わないとまた1週間会えないし。
体は重くても、やっぱり彼に会わずにはいられない。
ので、予定通りデート決行。


が、しかし。

一緒にお昼食べたあと、いつものごとくホテルで
らぶらぶしてたら、歯がズキズキと痛み出してきた。

最初のうちは我慢できる程度の痛みだったのが、
段々と激しさを増してきて。
あまりの痛みで口も開けないし、耳のあたりまで
痛みが広がってきて、もーう我慢できない！って状態に。

結局、えっちもそこそこにホテルを出て、そこで彼とバイバイして。
私は地元の歯医者さんへと駆けつけたのでした。

彼との逢瀬、わずか4時間なり。
はぅ、悲しい（涙）

らぶらぶした後はホワイトデーのプレゼント買ってもらう
予定だったし、夕ご飯のお店も予約してたのになぁ。

でもまあ、少し会えただけでも良かったんだけどね。


ちなみに歯のほうは、なんと神経がおかしくなってたらしいです。
こないだ歯医者さんサボった罰だなーきっと。

ともかく、これからは真面目に歯医者通おう。

だってあんな痛み、もう嫌だもん（泣）

Mさん最終日でした。


昨日が部署での送別会で。
つたない幹事ながらも、滞りなく会は終了。

送別会では絶対泣くまいと決めていたのだけど、無理だった。
Mさんに「一緒に写真撮るか」って言われて、
肩に手を置かれた瞬間、涙がダーッと溢れてきて。

あーお別れなんだー、って実感が一気に湧いた。

会の最後のMさんの挨拶のときも、一人でほろほろ泣いてた。

　　　　
そして今日は、朝からとても感傷的で。

いつもなら絶対電車の中では爆睡なのに、
今日はちっとも眠くならず。
頭に浮かぶのは、これまでのMさんとの日々と、
これからどうなっていくんだろうという不安と。


お昼、初めて一緒に外に食べに行った。
会社までの帰り道を、ぽかぽか陽気の中、二人で歩いた。
そんな初めてのシチュエーションが、逆に「今日が最後」
ってことを実感させて、寂しさが募った。

最後、Mさんにおっきな花束を贈った。
伝えたいこと沢山あったはずなのに、もう言葉にならなかった。
「2年間ありがとうございました」って、それだけ言うのが精一杯だった。


Mさんは、私が入社してからの2年間、ほぼマンツーマンで
私を育ててきてくれて。

業務的なことだけでなく、「仕事とは」「会社とは」みたいな
深い話もいっぱいしてくれた。

いつも気にかけてくれたし、「褒める」という行為を惜しげもなく
与えてくれた。

頭が良くて切れ者で、その仕事ぶりには誰もが一目置いてた。


社会人になって初めて出会った上司がMさんで本当によかった。

Mさんと一緒に仕事をしたこの2年間は、今後の大きな糧に
なっていくだろうし、Mさんに頂いた言葉の数々は、
この先の社会人生活の中できっと大きな支えになると思う。


「もう教えることなんてないよ」ってMさんは言ってたけど。
もっと色んな話を聞きたかった。
もっともっと一緒に仕事がしたかった。

　

今はまだ、寂しさでいっぱいです。

いつまでもメソメソしてないで、早いとこ気持ち切り替えて
いかなくちゃならないんだろうけど。

でもきっと来週の月曜日、座るべき人のいないMさんのデスクを
見たら、またどうしようもない寂しさに襲われるのだろうな。


なんてこと考えてると、また泣けてきてどーしよもないです。

　

もう、別れは嫌だ。

　　　

あーうー。

生理前お決まりの情緒不安定です。

些細なことですんごいイライラして、
理不尽なことで彼にあたって、
彼に悲しい思いさせてしまいました。

結局自分が後悔するだけなのに。
あー馬鹿だなぁ、もう。

　　　

全然関係ないけど、
4月か5月に彼と温泉に行くことになりました。

というか、ほぼ私の独断で決めたんだけど。

だってこの先大きな行事が何もなかったんだもん。
楽しみは自ら率先して作らないとね。


だいぶ先だけど、ひさしぶりの温泉なのでかなり嬉しいデス。


今度はどこ行こかなー。

今日は午後だけお休み頂きました。

といっても別に用事があったわけではなく、
単に今年度分の半休が余ってたので。

半休は翌年度に繰り越しできないから、
だったら今月中に消化しちゃおうと思って。

ちょうど上司の皆さん出張でいなかったしね。
（注：黙って休んだわけじゃありませぬ）


思えば、1年目は1日しか有休取らなかったのに
2年目は思いのままに消化しまくってたなー。

うちの会社ほど休みが取りやすいのも珍しいのかも。
この点だけ（？）は、うちの会社っていいなーと思う。

まあ、こんなにがつがつ有休もらってて
上司が心の中でどう思ってるかはわかりませんが。


てなわけで、午後はずーっとデパートをぶらぶら。

でも、交際費ビンボーの今月なので、
買ったのはメッセージカード（Mさんに贈るのだ）と
マスカラのみでした。

せっかく平日に買い物できる時間があったのに、
なんだか消化不良なり。

あー、思いっきりお買い物したいよぅ。

　　　

と思った日。

って今に始まったことじゃないけどさ。


自分が苦手とする相手とか
どんなにムカついたりする相手でも、
結局は気遣っていい顔して、取り繕って。


誰にでも好かれるなんて無理な話なのに、
誰にでも好かれたいと思ってしまう。

というより、人から嫌われるのがひどく怖いんだなぁ、きっと。

自分が合わないと思ってる相手になら
嫌われても構わない、って割り切れれば楽なのに。

でも、相手に嫌な思いさせないって意味では
八方美人も悪くはないのかな。


んー、何が言いたいんだかよくわかんないけど。


ちょっと疲れる。こんな自分。


○○○


松たか子のドラマ、すごく切ないんだけどー。

このドラマ見た後って、必ず彼のこと恋しくなる。


ので、今から彼に電話します。


彼の声聞いたら、今日はもう寝よう。


というわけで、おやすみなさいm(_ _)m

　　

お天気の良い一日だったにも関わらず、
今日は終日家の中。

テレビ見てー、本読んでー、昼寝してー。


ほんとはお買い物行きたかったけどさ。
春物まだあんまり買ってないし。

でも今月はいつもの月より交際費がかなり掛かるから、
お買い物はなるべく我慢なのだ。

交際費 ＝ Mさんの送別会費、なんだけどさ。

先週の水曜に送別会第一弾があって、
今週の木曜が部署でやる公式？の送別会。
さらに、Mさん最終日にあるらしい有志での送別会にも
参加することになるかもなので、計3回。

そのすべてで2次会にも参加するとなると、
結構な出費になるんだよねーこれが。

でもこの際出費はどうでもいいので
（って本音はちとツライけど）
Mさん関連の飲みにはできる限り参加しよう、
と思ってます。思い出作り。


ところで、Mさんの話を時々彼にするんだけど、
彼はどうもおもしろくないらしい。

こないだ電話してたときなんか、
「Mさんいなくなるの寂しいよぅ」って言ったら
ちょっとムスっとした感じで、「俺がいるじゃん」って。

いや、そーゆう問題じゃないんだけど…。


でも、彼は普段滅多に妬いたりすることがないから。
彼のこんな反応が妙に嬉しい、かのでありました。

んふ。

　
　
↓レスお待たせしましたー↓