私のリクエストにより、先週に続き今日も
ずっとふたりっきりで過ごしてました。


ただひたすら、彼の腕の中で、彼の温もりを感じて。
何度も何度も頭を優しく撫でられて。

大げさな言い方かもしれないけど、
生き返った気がした。


この時間があるから、私は心のバランスを取っていられる。
ちゃんと立っていられる。

たとえこの先何が起きようとも、
彼の存在がある限り、私はきっと大丈夫。


そう思った。


○○○
　　
　
ホワイトデーに、ピアスを買ってもらえることになりました。

去年のホワイトデーにもピアスもらったんだけど、
1ヶ月もしないうちに失くしてしまったんだ。
（正確には、ホテルに忘れてきた）

「また買ってあげるから」って言われたまま、
結局1年が過ぎてしまったのでした。


私はお菓子しかあげてないのに申し訳ないなぁと思いつつ、
彼にプレゼントもらえるのは、やっぱり嬉しい。
来週一緒に買いに行くんだけど、今から楽しみで仕方ないよ。


どんなピアスにしようかなぁ。

心が重たい一週間でした。


仕事に関しては思うところがいろいろあって、毎日悶々とした状態。

そして、Mさんがあと少しでいなくなってしまうということが、
徐々にリアルに感じられてきたり。

さらに、同期の一人とちょっとしたいざこざが生じてしまったり。


迷いや寂しさや怒り、いろんな思いが渦巻いてもやもやしてて。
心が弱々しくなってるから、些細なことで泣きそうになってた。


今は、少し落ち着いてる。
回復したとは言いきれないけれど。


こういうときは、流れに任せているしかないのだろうな。


○○


今週は、毎晩なかなか寝付けなくて。
何度か彼に、SOSの電話をした。

詳しい事情は話さなかったけど、
彼の声を聞いているだけで、心が少しだけ溶けた気がした。


毎晩、彼の隣で眠れたらいいのにな。

もともと私は寝付きのよいほうではなくて、
いつも布団に入ってから眠りにつくまでに30分は掛かるのだけど。
お泊まりの夜は、彼の腕にくるまっていると、ストンと眠りについてしまう。
そのたびに彼に「あんまり早く寝ちゃわないで」って言われるから、
自分でも起きていようと思うんだけど、そんな自分の意に反して
いつの間にやら眠ってしまっている。
そして、深々と眠れる。

彼の力ってば、すごい。


だからこんな夜もきっと、彼が隣にいてくれたら、
穏やかに眠ることができるのに。と思う。

って、他力本願かなぁ。

　

明日は彼に会える。


早く彼に触れたいよ。

なんだかな。

仕事に対するモチベーションがかなり低下してる。

実はここ2、3週間ほど、ずっとそう。


すごく無気力。腑抜け状態。

　

あーどうしちゃったんだろ、私。

　

彼とデートしてきました。

花粉症の彼、病院でもらった薬のおかげで
しばらく症状も治まっていたんだけど。
ここ数日はもはや薬も効かないくらいの飛散量らしく、
症状が再発してしまってかなりつらそう。

こんな状態じゃ、花粉がおさまるまでは
外でのデートは無理っぽいなぁ・・。

そんなわけで、今日は（も？）お昼食べた後、
ずーっとふたりっきりでゆっくり過ごしてました。
いっぱいラブラブできて満足♪


実は帰り際、ちょっぴり険悪な雰囲気になったりも
したんだけど。すぐ仲直りできたからよかった。
喧嘩しても引きずらないのがうちらのいいとこだなーって思う。


そんな感じで、普段といたって変わらない今日のデート。


こんな穏やかな日々が、何よりの幸せなんだろな。

こないだ彼と連絡取れなかった夜、ふと疑問に思ったことが。

もし彼が事故にあったりとか、彼の身に何かあったとき、
一体私はどうやってそれを知るんだろう？
誰が私に知らせてくれるんだろう？

だって私は、彼の親にも友達にも会ったことない。
「彼女がいる」ってことは親も友達も知ってるのだろうけど、
彼が私のことを詳しく話しているとは思えないし。

だから、私に連絡してくれる人なんて思い当たらなくて。

それに、こないだ彼と連絡取れなくなったとき。
彼の所在を知りたくても、彼の自宅の電話番号も
友達の番号も知らない私は、他になす術もなくて
すごくもどかしかった。


そんなこんなで、ここからが本題なのですが。

今回の件で思ったんだけど、（というか前から薄々思っていたんだけど）
私たちの関係って、すごく閉鎖的なんじゃないだろか？

1年以上付き合ってきて、私が彼の友達に会ったことも
彼が私の友達に会ったことも一度もない。
私も彼も友達の話は結構するから、お互いの交友関係は
多少なりとも把握しているけど。

ほんとは、彼のこと、大事な友達にはちゃんと紹介したいと思う。
友達も「会ってみたい」って言ってるし。
それに彼の友達にも会ってみたいし、彼女として紹介してほしい気もする。

でもそんな話をふると、いつも彼は「えー嫌だよ」って。
わざわざそういう場をセッティングすること自体、嫌みたい。
何話していいのかわからないし。って。

まあ、彼の気持ちもわからなくはないけどさ。
照れ屋なとこあるし。（人前ではね）

でも、1年以上の付き合いの中でお互いの友達に会う機会が
一度もないなんて、逆に不自然じゃないのかなー。
彼は恋人のこと、友達に紹介したいとか思わないのかなー。


それとも私が拘ってるだけで、ふつうはそんなもんなの？


けど、ずーっとこんな風に「ふたりだけの世界」の中で
付き合っていくとすると、それもどうかなぁって思ったりするのです。

　

どんなもんでしょか？皆さん。


　

この日記にもちょくちょく登場している、上司のMさん。

関連会社から出向してきている方なのだけれど、
3月20日をもって、出向元の会社に戻ってしまいます。

と言っても、転勤休暇とやらがあるらしく、
うちの会社に出社するのは実質あと2週間のみ。ひょえー。


んで、そのMさんの送別会の幹事を、私がやることになりました。
なーんと、入社2年目の終わりにして初幹事！

一度、上司の方の送別会で同期のAちゃんとふたりで
幹事をやったことはあるけれど、ほぼAちゃんに頼りっぱなしで
私は「幹事」なんて名ばかりで。

それ以来、うちの部のあらゆる飲み会の幹事はAちゃんと
いうのが部署の皆さんの暗黙の了解になってしまい、
私もそれに便乗してAちゃんに任せっきり。（ひどっ）

でも今回ばかりは、私がいちばんお世話になったMさんの
送別会ということで、同じチームの上司の方に
「○○さん（私）幹事やってね」とご指名を受けてしまったのです。


でもねー。正直、幹事って気が重い。

お店選びひとつとっても、ヘンなとこ選べないってプレッシャーがあるし。
飲み会の最中も常にまわりに気配ってるのが
幹事なんだろうけど、私そういうの何より苦手だし。

しかも、幹事ってことは司会進行もしなきゃならないのかー
と思うと、大勢の人を取りまとめたり人前で話すのが
大の苦手な私は、今からドキドキなのです。

って、きっとこんなの私の考えすぎなだけで、
実際はなんてことないんだろうけどさ。

それになにより、お世話になったMさんの送別会だしね。

だから、やれるだけやろう。
感謝の気持ちを込めて、精一杯。


ちなみに、Mさんラストの日には、花束とワインを贈る予定なのだけど。
部署の皆さんにメッセージカード書いてもらっちゃおっかなー
なんてことも密かに思ってマス。

それに、最終出社の翌日はMさんのお誕生日だし、
何かサプライズも用意したいなーとか。

なんだかんだ、こーゆうの考えるのは好きなのかも、私。

　

それにしても、入社以来ずーっと一緒に仕事してきたMさんが
あと2週間でいなくなってしまうなんて。


かなり、寂しい。

　　

昨日の夜大泣きしたため、今日は腫れぼったい目の
ぶさいくな顔で会社に行く羽目になりました。

なんでそんなに泣いたかっていうと、

彼と連絡が取れなかったから。


メールの返事が来ないとか電話に出ないとか、
今までにも何度かあったけど。
連絡自体がまったくないって日は一日もなくて。

だから、今までにないくらい心配した。


事故に遭ってるんじゃないか、とか。
どこかで死んじゃってるんじゃないかってことまで本気で思って。
馬鹿みたいだけど。

彼がいなくなったらどうしようって思ったら、本当に怖くて。
怖くて苦しくてどーしよもなくて。

泣きじゃくりながら何度も何度も電話掛けて、
でも彼は一向に出てくれなくて、ますます心配になって。

本当に、頭がどうかしちゃいそうなくらいだった。


結局、それから一時間ほどして、彼から電話が来たのだけど。

仕事があまりにも忙しくてメールを入れる時間がなかったとのこと。
加えて、携帯を友達の車に忘れてきてしまったらしく。
それに気づいた友達が、家まで届けてくれたとのこと。

彼は心配掛けたことを本当に申し訳なく思っていて、
その一方で、私からの着信履歴のあまりの多さに吃驚してた（笑）
たしかに、2分に1回は掛けてたんだけどね。ストーカーのごとく。

でも私には、その2分が何十分にも感じられたんだ。
彼から連絡来るまでの一時間は、本当に長かった。


彼の声を聞いた私は、それはもう泣きまくりで声にならず。
「心配かけやがってー！！」って怒りもありつつ、安堵でいっぱい。

彼が無事でよかった。何もなくてよかった。本当に。


それにしても私、この一件で寿命が5年は縮んだんじゃないだろか。
それくらい、心臓に負担掛けたもん。


もう二度とこんな思いはしたくない。


まだ腫れぼったい目をしながら、そう強く思う、かのでありました。

TDS一泊旅行、行ってまいりました。

と言っても、シーに行ったのは昨日1日のみ。

平日と言えども学生が多いんだろなーと思っていたんだけど
予想よりはるかにすいてた。
いちばん混んでるアトラクションでも、35分待ちで済んだほど。

おかげでたくさん乗れて大満足なりー。


シーに行くのは昨日が2度目で、今回初めて乗った
アトラクションもたくさんあったんだけど。
シーよりランドのアトラクションのほうが好きだなーって思った。

それに、シーってキャラクターに滅多に会えないんだもん。
夜のショーを見なかったから、ミッキーには一度も会えず終いだし。
パーク全体にも、ディズニーらしさをあんまり感じられないし。

やっぱり私は断然ランド派だなーと実感いたしました。


今日はチェックアウトの12時まで部屋でゆっくり。
昨日閉園時間までめいっぱい遊び倒してお疲れだった為、
ホテルを出た後はイクスピアリにちょろっと寄っただけで
早々と帰宅の途に。


そして、帰宅後爆睡したのは言うまでもありません。はい。


○○○


先週末の彼とのお泊まり、そして昨日のTDS企画と、
楽しみにしていたことがふたつとも終わってしまって
今は妙に寂しかったり。

さっき手帳見ながら振りかえってみたら、
去年の5月から毎月必ず何かしらのイベントがあって。
温泉とか、ライオンキングとか、誕生日とか、年越しとか。
ぜーんぶ彼とのイベントなんだけど。

でも、この先は特に何も予定がないのです。あうー。


もはや、何か楽しみを作らなきゃやってけなくなってるような。


うーん。

彼とまた温泉にでも行きたいなぁ…。

　　

明日は同期3人でディズニーシー。
夜はシェラトンにお泊まりです。

今日は、その前夜祭と称して飲みに行ってました。
飲み好きな3人なり。

3人ともかなりハイテンションで、どうしちゃったの？ってくらい。
涙流して大笑いして、楽しかった。

明日から2日間も休みだなんて、そりゃテンションも高くなるよね。
まだ月曜なのに、もう金曜日くらいのイキオイだよ。

2日間、やな事忘れてめいっぱい楽しんできちゃいます。


てなわけで、あまり夜更かしもしていられないのでこの辺で。


おやすみなさい。

　

昨日に引き続き今日も、のんびりまったりぐうたらする二人。

横になって新聞読んでる彼の腕の中で、
私はテレビ見たり、また眠りに落ちてみたり。

お互い違うことしていながらも、彼とくっついていられる。
なんて幸せなひとときなんだろう。


それにしても、チェックアウトが2時って素敵です。
ラブホだと大抵10時とか11時に出なきゃならないから
こんなにゆっくりしてられないもん。

今まで何度もお泊まりしてきたけど、こんなに長く
ふたりっきりの時間を堪能したのは初めてで。

彼の温もりをいっぱい感じて、
数え切れないくらいのチュウをして。

もしこの先彼と一緒に暮らせる日が来たなら、
休日はこんな風に、一日中ただひたすらくっついて
過ごすのもいいかもしれない、って思った。

なんて、単なる面倒くさがりだから
ぐうたらしていたいだけなんだけど（笑）


お腹すいたら早めに出てもいいかもねーなんて言ってたけど、
結局チェックアウトぎりぎりまで部屋で過ごしてた。
ホテルを出た後、おそめのお昼にうな丼食べて、
デザートにブルーベリータルトとショートケーキ食べて
（明らかに食べすぎです）、今日はバイバイ。


一緒にいた時間が長かったからか、
別れ際はひさしぶりに寂しさを覚えてしまった。
少しだけ、ね。


早く次のお泊まりの日が来るといいな。


そんでもって、早く彼と一緒に暮らせる日が来るといいな。

昨日の予告通り、本日は楽しみにしてたお泊まりでっす。

…の前に、午前中美容院に行ってきました。

もうかなり前からパーマかけたくて仕方なかったんだけど、
「傷んでるから」って美容師さんに待ったをかけられてて。
我慢した甲斐あってだいぶコンディションも整ってきたので、
ようやく今日、パーマ解禁。

春らしいふわふわヘアになりましたー。
今まで短めショートでわりとボーイッシュだったから、
イメチェンできて嬉しいなり。


美容院を終えて、彼とは2時に新宿で待ち合わせ。

とりあえず、ルミネの中のイタリアンでお昼を食べて。

腹ごしらえしたあとは、ホテルで食べるご飯の買い出しに。

今日と明日はずっとホテルの部屋でゆっくりしていたいから、
デパ地下にて夕ご飯と明日の朝ご飯をたんまり購入。
さらに小さなケーキをふたつ、買いました。

なんでケーキかっていうと、今日はふたりが出会って
1年5ヶ月のプチ記念日だから、そのお祝いなのだ。

初めての出会いから1年半近く経ったのかぁと思うと、
もっと長いこと一緒にいるような感じがするような、しないような。
（ってどっちなんだよ）

それにしても、休日のデパ地下ってものすごい混みっぷり。
あまりの人ごみに、私も彼もふらふらしてたよ。

そんな中、なぜか買い出しだけで2時間ちかく掛かって。
ふたりしておっきなお買い物袋ぶらさげながら、
ようやく5時にホテルにチェックイン。


部屋に入るなり早速ゆかたに着替えて、
そのあとはもう、ひたすらゆっくりまったりしてました。

ふたりっきりでいると甘えたがりの彼だけど、
（私も人のこと言えないんだけどさ。）
今日の彼はいつもにも増して甘えん坊。

いっぱいいっぱいチュウをせがんでくるし。
私がちょっとでも離れようとすると、「駄目ー」って
捕まえて離してくれないし。
髪型変えた私の頭、「可愛い可愛い」って
にこにこしながら撫でてくるし。

これでも彼、一応28歳なんだけど（笑）。
でもやっぱり、そんな甘えん坊の彼が、たまらなく愛しい。


そんな感じで、ご飯のときとお風呂以外は
片時も離れずにベッドの上で彼とくっついて過ごしてて。
つねに彼の体温を感じていられることの心地よさを
これでもかってくらい味わえて。


ずっとこんな時間だけ過ごしていられたらいいのに。
って、有り得ないようなことを思ったりした。


とても贅沢で甘やかな、彼との時間。

同じチームのMさん、Hさんが海外出張より帰ってきました。

お二人とも向こうで体調を崩してしまい、大変だったらしい。
お疲れ様ですm(_ _)m


楽しみにしていたお土産は、部署の人みんなへの、
クッキーとチョコでした。

あれれー？
たしか去年は、「一人お留守番だったから」って
私にはワインを買ってきてくれたんだけどなー。

今年は個人的なお土産は一切なしで、ちょっと拍子抜け。

うーん。
出発前に、「グッチのバッグお願いしますねー」
なんて言ってしまったからだろか。（もちろん冗談だけど）

人間、欲深くなってはいけないのですね。はい。


（でもやっぱり期待しちゃうじゃん。ねぇ？）


○○○


明日は、1ヶ月ぶりのお泊まり。

付き合い始めてしばらくは月1回のお泊まりが恒例だったけど。
去年の夏あたりから何かにつけてお泊まりの機会があって
以来、月2回くらいのペースが続いてたんだよね。

だから、1ヶ月あくのはひさしぶりで。
そのぶん、楽しみな気持ちもひとしお。

しかもなんと！

明日は新宿のヒルトン東京にお泊まりなのです！！


実は、会社の福利厚生のポイントが余ってて。
今年度中に使わないと翌年に繰り越せないから、
せっかくだから使いきっちゃおうということで。

一人15，000円のプランが、福利厚生のシステムを使うと
10％引きになって、さらに余ってる分のポイント使うと
なんと二人で10，000円ぽっきりで泊まれちゃう。
かなりお得だよね、これって。


ラブホとちがって早い時間にチェックインできるし、
翌日のチェックアウトはお昼の2時だし、
ずーーっとふたりっきりでいられる。


いっぱいギュウしてもらうんだー。


んふ☆

　

同期のAちゃんとお茶して帰ってきました。

ちょっとお茶するつもりが、気づいたら2時間以上の長居に。

Aちゃんは上司のことで相当イライラが溜まってるらしく、
ものすごい勢いで愚痴をぶちまけてて。
気分屋の上司を持つと大変なのねー。

私は私で、ちょっぴり気分が塞ぎがち。

んでも、来週はいよいよ同期企画のディズニーシーだし。
思いっきり食べて（？）遊んで、ストレス発散しちゃうのだ！


　
ところで今日、女の先輩が退職されたのだけど。
帰り際、社員一人ひとりにメッセージカードを手渡してくれたのです。
（なんて素敵な心配りなんだー）

で、私宛てのカードには、
「いつも落ち着いている○○さん（私）、〜」というメッセージが。

うーん、私っていつも落ち着いてるように見えるのかなぁ。
自分じゃ全然そんな自覚ないんだけども。

そう思って、Aちゃんにこの件を話してみたところ。


「…うーん。」

と、Aちゃん絶句。

あらーやっぱり同期には見抜かれてるのね（笑）


ちなみにAちゃん評によると
「天然ボケだよねぇ、かのちゃん」だってさ。

むぅ。

今日の検査の結果。

心配するような大きな異状は、特にないらしいです。

それでも、痛みというか違和感は相変わらずで、
結果を聞いても100％安心はできなかったんだけど。


でも、もう気にしないことにする。

ここまで検査して異状ないんだから、大丈夫ってことだよね。
「病は気から」って言うし、あんまり気にしすぎるのもよくないもんね。


だからもう気にしない。


うん。きっと大丈夫。


○○○


この2日間、彼にもいっぱい心配かけたし、いっぱい励まされた。

私が昨日病院で検査受けてる間、
彼は「結果まだ？」って何度もメールを送ってきた。

今朝、検査を前にして私が異常に不安がっていたら、
「万が一かのが病気だったとしても、
　俺がずっとそばにいるから。ちゃんと見守ってるから」
って言ってくれた。

検査結果を聞いても心から安心できずにいた私に、
「もう大丈夫。だから安心して」
って言葉をくれた。

病院の先生よりも誰よりも、彼の言葉が心強かった。

　

「自分自身よりも、愛する人が病気になった
　ときのほうが、ずっと悲しいことだって思った」

その言葉に、この2日間の彼の思いを見た気がした。


いっぱい心配かけてごめんね。


いっぱいいっぱい、ありがとう。

午後、突如半休を取って病院に行ってきました。


もういい加減、体のことでいろいろ不安になるの疲れた。

って単に私が心配しすぎだからなんだけど。

　

健康でいられるって、それだけでものすごく幸せなことなんだ。

今更ながら、実感。

　　

私は普段、会社帰りにどこかに寄るってことを
滅多にしない人です。

友達と約束が入ってれば別だけど。
ひとりでふらっとどこか寄ったりしない。
どこか寄ってく時間があるなら、少しでも早く家に帰りたい
って思っちゃうんだよね。

でも今日はめずらしく、会社帰りにデパートをふらふらと。
なぜかそーゆう気分だったのだ。


で、まずはef-deにてネイビーのトレンチコートを試着。

今年はぜーったいトレンチを買う！って決めてて、
ここのトレンチは前から気になってたのです。

試着してみたら、すんごいシルエットが綺麗で。
細身だからすっきり見えるし、背の低い私でも
重たく見えない。

てなわけで、お取り置き決定。

実はコート買うためにお金は取っておいたんだけど、
ちょっと予算オーバーだったのです。
来週お給料入ったら買いに行くのだ！
（カードは使わない派なので）

んで、さらにTOMORROW LANDで水色ストライプの
スカートにひとめぼれして。試着してみたらぴったり！

はい、これもお取り置きけってーい。


というわけで、結局二着のお買い上げでした。
（実際まだ買ってないけど）

うーん、今日は買うつもりはなかったんだけどな。
やっぱり「見るだけー」ってわけにはいかないものですね、はい。


あー早くお給料入らないかな★

お腹の具合がどうもよろしくない。
あいかわらず痛みがしくしく続いてる。
ので、午後はほとんどベッドの中にいました。

うぅー今日は春物を物色しに行こうと思ったのになぁ。
（ってお金ないけど）


そういえば昨日、彼も「心臓が痛い」って言ってた。
2、3日前から、しくしくと痛むとか。

そしたら、こないだ友達の友達の旦那さんが心臓の病気で
突然亡くなったって話を聞いたのを思い出して、怖くなって。
最近、若い人でも心不全とか多いんだってね。

しかも彼も、「なんか血管がぎゅーってなってる
感覚がするんだよね」なんて言うもんだから。
「もう！怖いこと言うな！！」って逆ギレしたり。


そいでもって、夜お酒飲みながら話してたら。

「俺が先に死んだときのために、結婚したら
　俺に保険金かけといてね」
なんて彼が冗談を言ってて。

彼が死んだら。って、考えただけで震えた。
心臓が痛いなんてこと聞いたあとだから、余計。

彼がいなくなったら。
きっと私、気が狂ってしまう。

怖くて怖くて、想像したくもないと思った。


だから、冗談でもそんなこと言わないでー＞彼
　


兎にも角にも。

彼も私も、何ともありませんよーに。

　　

今日は1日遅れのバレンタイン。

といっても、普段と何ら変わりのないデートでしたが。


マフィンをいつ渡そうかとタイミングを見計らっていたら、
手に持ってる紙袋を彼がめざとく見つけて。
「もしかしてかの、チョコ作ってきたの？」と先回りして
訊ねられてしまいました。あららん。

彼は、私が今年も手作りするとは思ってなかったらしく
ちょっとびっくりしていた模様。むー失礼な。

もっとも、普段全然手作りなんてしないしね私。
私が面倒くさがりなの、彼もよーくわかってるし。

でもまあ、「すごくうれしい」って言ってくれたからよしとしますか。


ホテルでまったりしてたとき、彼が早速食べたがってて。
でも目の前で食べられるのもなんだか恥ずかしいから
「家に帰ってから食べてね」と言っておいたんだけど。

そしたらさっき、彼からメールが届いた。
　

　『すごくおいしかったよー！ホントびっくりするくらい！！
　　かの、1年の間に腕あげたねー。』


…はぅ。

めちゃめちゃ嬉しい(;_;)


たかがマフィンだけど、人一倍不器用な私は結構苦労したから。
心込めて一生懸命作ったものをこんなに褒めてもらえて、
ほんとーーーに嬉しいのです。


あー、やっぱり今年も頑張って手作りしてよかったなぁ。

と、じんわり思う、かのでありました。

　

いやー、マフィン作りに思いの外時間掛かっちゃいました。

9時から作り始めて、ぜーんぶ焼き上がったのがつい先程。
（ちなみに現在AM1:00）

でも、練習した甲斐あって今回は大成功でしたー。

焼きあがりもすっごい綺麗だし。
味のほうも、お母様のお墨付きだし。

しかも、ぶっつけ本番で作ったチョコアップルマフィンも
綺麗に＆美味しくできたし！！

私って案外お菓子作りのセンスあるのかもー。

って調子乗りすぎですね、はい。


でも、これなら自信持って彼にあげることができるってもんです。


あー早く渡したいな。
彼がどんな反応するのか楽しみだよ★


○○

さっきマフィン作りに奮闘してたら、彼から電話があって。
他愛もない話してたのに、彼の声を聞いてたら
なんでだか込み上げてくるものがあって、泣きそうになった。

もっとゆっくり話したかった。

もっと彼の声、聞いていたかった。

早く彼に会いたい。

いっぱいいっぱい、話したい。

って思った。

　　

なぜか想いが溢れ出る、バレンタインの夜。

　

やっぱり今日も引き続き、右の脇腹がしくしくと。
しかも確実に昨日よりひどくなってます。

これはもう、何もないわけないと思う。
だって単なる便秘で右側だけ痛むなんてないもんね？

今なんか、しくしくどころかキリキリしてるもん（涙）


何してても全然落ち着かないし不安になる一方なので、
彼に電話して今日はもう寝ます。


おやすみなさいm(_ _)m