先ほど大阪出張から帰ってきました。
ふぃ〜。やっぱり出張は疲れる…。

でもあれだけ気が重かった割には、案外滞りなく？
無事帰ってくることができました。よかった。

まだ福岡出張が残ってるけど、とりあえずは忘れよう。

今夜はひさしぶりにゆっくり眠れそう…。

午後から彼と会う。

寝不足や出張のことで少しイライラしていたの
だけれど、彼にいっぱい抱きしめてもらったら
だいぶ落ち着いた。

気持ちが弱々しくなっていたからか、
彼に抱きしめてもらいながら優しい言葉を
掛けられたら、なんだか泣けてしまって…。
彼は「痛かった？」っておろおろしていたけれど。


今日彼と過ごせて、少し気持ちが上昇したから、
このままの気持ちで明日の出張頑張ろう。

今日は土曜出勤。

昨日の夜あまり眠れなくて、今日も朝から体が
重いし眠気はひどいし、会社行くの嫌だなぁって
思ってたけど、案外さくさくと仕事がはかどった。

人がいなくて静かだからというのもあるけど、
やらなきゃならないことが山ほどあるから
否が応でも仕事に集中できる。

昨日頼まれた仕事、2月初めまでになんて
絶対終わりっこないのは確かで、それは上司の
かたも承知していて。
だから他の人に応援を頼んだり、納期を若干
遅らせたりするみたい。

でも私は自分がやれるとこまでやりたい。
できる限り自分で進めて、人の力を借りるのは
最小限にとどめたい。
そう思ったから、今日は頑張れた。

でもやっぱり疲れがたまっているなぁ…。
休日のありがたみをひしひしと実感する。

実は今週はずっと、夜あまり眠れない日が続いてる。
週初めはあんなに気持ちが上向きだったのに、
日を追うごとに下降線を辿っていった。
まあ仕事のことが理由なんだけど…。
眠れなくなることはたまにあっても、それが何日も
続くことは今までなかった。
相当気が滅入ってるんだ。
昨日の夜は、「もう眠らないでいいや」って
半分開き直っていたけど。眠らないでいたら
いろいろ考えてますます気が滅入るから、
やっぱり早く寝たい。

今晩はちゃんと眠れますように…。

朝からなんとなく体がだるくて、明日も仕事あるし
今日は（も）定時でソッコーあがる気マンマン
だったのに、予定外の仕事が舞い込んできて
珍しく残業する羽目に。

かなりの量の翻訳作業。これを2月初めまでに
終わらせてほしいって？
どう考えても無理だよー。出張もあるのにーー。

でも「無理です」なんて言いたくないから、
できるとこまでやってみるけど。
幸か不幸か？明日は土曜出勤だしね。

それにしてもやけに疲れが溜まってる。
1日休んで月曜から出張だし、忙しいことに
慣れていない私にはちょっぴり大変。
これくらいで弱音言ってちゃ甘いのだろうけれど…。

今日はうちの会社の商談会。

どっと疲れた。たいして忙しくもなかったのに。

来週は大阪の商談会に行くし、来月は福岡。
行きたくないなぁなんて思ったりして。
実はかなり憂鬱だと思っているらしい、私。
なんでなのかよくわかんないんだけどね。

はぁ。。疲れているから全然まとまりのない
日記だよ。。。

というわけで、今日はこれにて。

会社からの帰宅中、彼からメール。

「問題です。今日は何の日でしょう？」

あ…そういえば。今日は彼との出会いから5ヶ月目
の日だった…。
このあいだ会った時にそのこと話していたのに、
彼のメールが届くまですっかり忘れてました…。

彼との出会いは、ほんとに偶然だった。
あのときは、まさか付き合うことになるなんて
思ってもいなかったのにね。

今は、彼に出会えたことをとっても幸せに思う。
あのときの偶然の出会いを感謝したい。
言葉にするとなんだか陳腐に聞こえてしまうけれど、
本当に心からそう思うんだ。

だから私にとって、付き合い始めの日と同じくらい、
ふたりの出会いの日は大切なんだ。

とか言いつつ自分が忘れてたなんてね。反省。
でもふつうは、男の人のほうが記念日忘れてたり
するもんだよね。
（出会って5ヶ月目が記念日といえるかどうかも
　疑問だけど…）
彼が覚えていてくれたことが、なんだか嬉しかった。

寒い帰り道、心をぽっと温かくさせてくれた
彼からのメールでした。

週末の充電は効果ありありのようです。

月曜日はただでさえブルーになりがちなのに、
今日は朝から雨…。さらに今週は土曜出勤のお当番
なので、長い1週間。

だけど今日は全然ブルーになんかならなかった。
それどころか、MD聴きながら会社まで歩いてたら
かすかにウキウキ気分になったりもして。

普段は長く感じる午後も、やけに速く過ぎていった。
（今日は珍しくPC作業以外の仕事が多かったから
　というのもあるけれど。）

いつもこんな気持ちでいられたらいいのにな。

彼と映画を観に行く。
『フロム・ヘル』と『ほの暗い水の底から』で
どっちを観るか迷ったのだけれど、彼の希望で
『ほの暗い…』に決定。

怖がりなくせに、怖いもの見たさでテレビの心霊
番組やホラー映画をよく見てしまう私。見たあと
必ず後悔するんだけどね。夜眠れなくなったりして。

だから今日も、「これ観たら絶対お風呂入れなくなるよー」
なんて思ってビクビクしながら観始めたのですが…。

全然怖くなかったよ？？（いや、「全然」は嘘かも…）
ホラーという要素以外にも、母と子の絆もテーマに
なっていて感動もできると聞いていたのに、
それもなんだかなーという感じ。
それほど期待してたわけじゃないけど、拍子抜けと
いう感は否めない、かな。

でもそれほど怖くなかったおかげでお風呂にも
ちゃんと入れたし、まあ良しとしよう（←えらそう）

映画のあと、ひさしぶりにまったりする。
なんだかあっという間に時間が過ぎていって
しまったけれど、今日はすごく心が満たされた。
この上ないくらい穏やかで幸せな気持ちになれた。

この週末で、かなり心の充電ができたのが
自分でもすごくよくわかる。
明日から1週間頑張ろう！って今日は素直に思えるよ。

お泊まり2日目。

目が覚めて時計を見ると、11時近くでびっくり。
どんなに遅く寝ても、必ず8時までには目が覚めてしまう
私にとってこの時間まで寝てるってのはすごいこと。

朝食の時間を12時にお願いしていたのは正解だったな。

シャワー浴びて身支度して、ルームサービスの
朝ご飯（昼ご飯？）を食べる。
リゾット、パン、野菜ジュース、ヨーグルト、
ハーブティーといったメニューで、その名も
「ヘルシーブレックファースト」。
さすがレディースプラン。「ヘルシー」と付く
だけでなんだか有り難い♪

ご飯の後はひたすらダラダラして、チェックアウト
の15時にようやくホテルを出る。

そのまま帰るのもなんだかもったいなくて、
駅前のカフェでお茶していくことに。
美味しいケーキを食べて、だらだらとお話して
いたらあっという間に時間が過ぎてく。
気付いたら外は薄暗くて、「そろそろ帰りますか」
ということでお開きに。

こうして、女4人のお泊まりはまったりモード
100％のうちに終了したのでした。

家に帰って母親に話したら、「贅沢ねーまったく」
なんてことを言われたけど、いいんだもん、たまには。
だって毎日早起きして会社に行って、いっぱい
落ち込んだり悩んだりしながらも、自分なりに
精一杯仕事してるんだもん。（社会人なら当たり前
のことなんだけど）
たまにはこんな風に心と体を癒してあげることも
すごく大切だと思う。実際、心も体も充分に
満たされて、また「頑張ろう！」って気になれたしね。

金・土とお泊まりで、明日の日曜は彼と会う予定。
なんて素敵な週末なのでしょう。しあわせ♪

大学の時のバイト友達4人で、
ホテルのレディースプランでお泊まり♪

「日ごろの疲れをゆっくり癒しましょう」という
コンセプトなので、お部屋でのマッサージ付き、
チェックアウト15時というプラン。んー、素敵♪♪


定時きっかりに仕事を終えて、うきうき気分で
待ち合わせ場所の新橋へ。
夕ご飯は、友達が予約してくれた和食のお店。
食通の友達ご推薦のお店だけあって、とっても美味しかった。
1品出てくるたびに、「おいしそー♪」
口に運ぶたびに、「おいしー。しあわせー♪」
を繰り返していた私たち。

大好きな人たちと美味しいものを食べるって、
極上の幸せだよね。みんなでニンマリ。

お腹が満たされたところで、タクシーで西麻布のバーに移動。

一見マンションの一室のような、隠れ家っぽいお店。
中はこじんまりと薄暗くて、席が赤いカーテンで
仕切られてあってちょっとえっちな？雰囲気。
お酒を飲みながら、まったりと恋愛話など…。
「浮気」ってなんなのだろう…。なんてことを考える。
まあみなさんいろいろありますね。

そして夜11時に、ようやくホテルにチェックイン。
早速マッサージをしてもらう。
毎日PCに向かいっぱなしでカチコチになっている
体をじっくりほぐしていただきました。
気持ち良すぎてこれまた幸せ♪

ほんとはお酒買いこんで、飲みながらじっくり
語ろうって思ってたんだけど、マッサージしてもら
ってごろごろしてたらみんなウトウト…。

滅多にないゼータク気分を味わって、
幸せいっぱいの気持ちで眠りについた私たちでした…。

今日は仕事中にほとんど誰とも話さずに終わった…。
私の仕事って、1日中パソコンに向かって（そういう人
多いと思うけど。）なおかつあまり人と話さない
単独作業が多いのです。

仕事中に話す人も限られていて、一緒に仕事を
している男性の方2人としか、ほとんど話す機会はない。
それに、自分のシマから少し離れたところに私専用
のPCがあるから、仕事中に雑談する相手もいない。
自分の仕事に没頭できるってのはいいけれど、
ときどき無性に寂しくなるときが。
最低限の人との会話がないと、精神衛生上よくないと
実感する今日このごろです。

連休最後の今日は、スーツを求めて買い物へ。

今月・来月はうちの会社の商談会シーズン。
私も東京、大阪、福岡の商談会でアテンドをすることに
なったので、そのときに着るスーツを新調しようと思って。

このあいだバーゲンをのぞいたとき、気に入ったのが
あったのにサイズがなかったり上下揃ってなかったりで
ゲットできなかったので、今日は絶対いいのを見つけるぞ！
との意気込みで、デパートをはしご。

いろいろ見てまわったんだけど、これだ！というものが
なくて、とりあえず今日は断念しました。残念。
スーツのように安くない物は、よーく吟味して
ほんとに気に入ったのを買わなくちゃね。


この日記を書いている最中に、彼から電話がありました。
会った翌日に電話をくれるのは滅多にない（というか
初めてかも？）のでびっくりしたけど、うれしかった。
昨日のメールといい今日の電話といい、彼には私の
気持ちや行動が見えているみたいだ。

彼と会う。

ポカポカ陽気だったので、前から行こうと言っていた
遊園地に行くことに。
絶叫系が大好きな彼と私。何度もジェットコースター
に乗って、いっぱい笑っていっぱい叫ぶ。
（途中、携帯を落としてしまうハプニングが。
すぐ見つかったからよかったけど、かなりあせり
ました…）

でもやっぱり心のどこかで、昨日の電話が尾を引いていて。
彼といるときの沈黙の時間が怖くなってしまいました。
乗り物に並んでいるとき、まわりのカップルが
楽しそうに会話していると、「話さなきゃ」って
思いに駆られてしまう…。
悪循環になってしまうこと、わかってるのに。

このままじゃ、彼と会うこと自体が怖いものになっちゃうよ。

家に着いてから、彼からメールが入った。
「かのと一緒にいる時間は、俺にとってすごく楽しくも
　あり、幸せな時間だよ」

まるで今の私の気持ちを見透かしているようなメール。
彼がそう思ってくれるのは嬉しい。
でも100％は喜べない私。

これを読んでるみなさんには、
「彼が楽しいって言ってくれてるのに、何をそんなに
　うじうじ悩んでるの！」
なんて思われているのだろうなぁ。

早く気持ちを切り替えないと。
うじうじループから抜け出さないと。

夜、明日会う予定の彼から、電話がきた。
待ち合わせの時間や場所などを決めて、
たわいもない話をする。
でも、なんだか会話がはずまない。
ぶつ切れの会話。
どことなく重い雰囲気が流れる。

私はあまり電話が好きじゃない。
「好きじゃない」というより、「苦手」なのかな。
どちらかというと私は無口で、彼に限らず誰と
いても、聞き役になることが多い。
彼が話し好きなほうだから、普段は彼のテンションに
乗っかって会話を楽しむことができる。
でも、彼が疲れていてローテンションの時、
私の機嫌があまりよくない時、
今日のような状態になってしまうことがたまにある。

私はあまり沈黙が気にならないほうだけれど、彼は
つまらないと思っているんじゃないかと気になって、
「なにか話さなきゃ」と思ってしまう。
でもそう思えば思うほど、何を話したらいいのか
わからなくなる。

「かのと話してるとやっぱり落ち着く」
今日の電話で彼は言ってくれたけれど、
本当にそう思ってくれているのかな。
彼は本音じゃないことは口にしない人だから、
そう思ってくれたことはきっと嘘じゃないんだと思う。
でも、電話してる時に限らず、一緒に食事をしてる時、
ふと考えてしまう。

私と話していて、私と一緒にいて、
彼は楽しいと思っているのかな。

今日の電話では、こんな自分にイライラしてとげとげしく
なってしまい、彼の気分を悪くするようなことを言ってしまった。
そのまま電話を切ったのだけれど、言ってしまった一言が
気になって、彼に「ごめんなさい」のメール。
彼は「気にするなって。冗談で言ってるのはわかってるから」。

冗談でも言って欲しくないことだったのにね。
私はそれをわかっていたはずのに。

私はなんにも変わってない。
こんな自分が嫌だ。変わりたい。変わらなきゃ。

今週は思っていたより速く過ぎていったなぁ。
9連休明けの仕事だから、もっとつらいだろうと
思ってたんだけど。

来週、展示会のアテンドに行くことになった。
いくつかの会社が合同出展する展示会。
うちの会社は、4月に発売する製品を出展するのだけれど、
その製品の発売準備に、私も少し携わっているんです。
秋の大きな展示会のときは数名でアテンドをしたけれど、
来週のは1時間だけの小さな展示会だから、私が一人で
説明してくることに…。
営業の男性2人も一緒なんだけど、説明員は私だけ。
で、今日そのうち一人の営業さんと、私の部署の課長と
時間や会場などの確認をしているときに、その営業さんが
「一人で大丈夫ー？他に誰か行ったほうがいいんじゃない？
俺なんにも知らないからねー」
って課長さんに言っていた。

私じゃ頼りないって思ってるんだろうなぁ。
確かに私はまだ一年目のぺーぺーだけど。
でもそんな風に言われて、なんだか悔しかった。
普段は自分に自信がなくて、上司の方に「期待してるよ」
とか言われても「私には無理」って思ってしまったり、
まだ新人という立場に甘えている部分もたくさんあるくせに、
↑上のようなことを言われると悔しいと思うなんて、
私も勝手だなぁ。

こんなとき、自分の負けず嫌いな一面を自覚します。

昨日の日記は、日記と呼べるものではないですな…。
でも、会社からの帰り道ずっと、このことを考えてしまって
気持ちが下降線を辿るいっぽうで、ちょこっとここで
吐き出したくなってしまったのでした。

そんなわけで、昨日の夜はまた眠れなくなってしまって、彼に電話。
沈んでいる気持ちを伝え、最近自分のことについて
こんなことを考えて、こんなことに悩んでいるんだってことを話した。
付き合い始めてから今まで（ってまだ2ヶ月なんだけど）、
私が自分の悩みを彼に話したのはこれが初めてなんだよね。

私は自分の愚痴や悩みを滅多に人に話さないほう。
ほんとは聞いてもらいたくても、なんだかうまく
伝えられない気がして。
私は自分の気持ちを人に伝えるのが下手だから。

でも昨日は、彼に聞いてもらいたかった。
だから一生懸命伝えた。
それだけで、なんだか気持ちが軽くなった気がした。
「ひとりで溜め込まないで。何かに悩んだり落ち込んだり
してるときは、これからも俺に言って。」
って彼は言ってくれた。
自分を受け入れてくれる人がいる。
ただただ純粋に、嬉しかったです。

…なーんて、書きながらちょっと恥ずかしかったりして。
というわけで、今日の日記なのに昨日の日記に
なってしまいました。ごめんなちゃい。

私は人付き合いが苦手だ。
昔から思ってたことだけど、最近ますますそう思う。

どうしたらもっとうまく人と付き合えるようになるんだろう…。

会社の先輩が、先週渋谷に映画を観に行って
キムタク＆静香と出くわしたらしい。
映画を観終わったあとエレベーターに乗ったら、
なんと至近距離にキムタクが！！
エレベーターには人が結構たくさん乗ってたらしい
んだけど、誰一人騒いだりしなかったって。
みなさん大人ですねー。

「エレベーターを降りるときにキムタクが扉を押さえ
てくれたのよー」って興奮しつつ話す先輩。

「一年分の運、使い果たしちゃいましたねー」って
喉まで出かかったのを抑えて、
「いい一年になりそうですねー」と言っておいた。

でもいいな、ホント。
私なんて…。って、あれ？中学の修学旅行のときに
出くわした女優さんの名前、ど忘れしちゃった…。
浅野温子じゃない浅野さんって誰だっけ？？

天国のような9連休も終わり、今日からお仕事再開。

昨日の夜、仕事のことが頭から離れなくなっちゃって、
なかなか寝付けなかった。
朝早いんだから眠らなきゃと思うのに、ますます眠れなくなるんだよね。
仕事のことでこんなに眠れなくなるのはひさしぶり。
入社したての頃以来じゃないかな。
今朝の通勤時も妙に緊張したりして、なんだか4月に戻ったみたいだった。

睡眠時間3時間足らずのおかげで、1日中睡魔に襲われて
仕事にならず。新年早々こんなんでいいのか？

明日から仕事なので、今日は家でゆっくり体力温存。
本読んだり、ネットしたりとだーらだら。

昼間に彼にメールを送ったら、すぐ電話をくれた。
声聞きたいなーと思ってたから嬉しかった♪
なんとなーくブルーな気分だったけど、彼の声を
聞いたらずいぶん気持ちが落ち着いた。

彼は私にとってのいちばんの精神安定剤だ。