お泊まりの朝はいつも。

目覚めたときに彼の顔がすぐそばにあるという幸福感と、
もう朝がきてしまったという寂しさが、心の中で混在する。

今朝はなぜかいつもにも増して、
まだ帰りたくない、もっと一緒にいたいって気持ちが大きかった。

一緒にお風呂に入ったあともベッドでうだうだして、

「ほら、もう支度しなきゃ」と立ち上がろうとする彼を
無理やりベッドに引き戻して、羽交い締めにして（笑）。

彼にお願いしてチェックアウトの時間を延長してもらったけれど、
それでもまだまだ足りないくらいで。

一緒に過ごした時間が長かった分、
そしてその時間が幸せだった分、
離れがたくなってしまうんだよね。


「お泊まりの翌日の夜は、かのが隣りにいないから寂しい」

いつだったか彼がそう言っていたけれど、それは私も同じだよ。

きっと今夜は、お互い寂しい気持ちを持て余しながら、
そしてお互いのことを想いながら、眠りにつくのだろうな。

お泊まりの日。

昨日の電話の一件があったから、彼に会うまではなんとなく
不安な気持ちを抱いていたけど、やっぱり会ってしまえば
いつもどおりの私たちでした。

私から手をつなぐまで彼のほうからつないでくれなくて
内心ムッとしたり、

彼が軽い気持ちで冗談を言ったのに、大人げもなく
プリプリ怒ってしまったりもしたけれど、

でもなんだかんだいっても、彼と一緒にいるだけで
幸せなのです（照）


お泊まりの日は映画を観るのが最近の恒例となっていて、
今日は『ビューティフルマインド』を観に行きました。

観るまえはさほど興味もなかったのだけど、
やっぱりアカデミー賞を取るだけのことはあるなぁと
私は思った。

実話ってのがすごい。
こんな人生を歩んできた人が実際にいるなんて。
アカデミー賞の授賞式に本人が出席したらしいけど、
どんな方なのか見てみたかったなぁ。

あと、がっしり系の男性が好みの私は、ラッセル・クロウの
たくましい体つきにホレボレした（笑）
彼にそう言ったら、「いつかあんなふうになるね」って。
はい、お願いします（笑）

映画のあとは飲みに行くつもりだったのだけれど、
早くふたりでゆっくりしたいね、ってことになり、
コンビニで食料を調達して早々とホテルに向かい。

ひとつきに一度だけ、ふたりでゆっくり過ごせる夜。

こういう時間がやっぱりいちばん好きだなぁ。

こんな夜を、もっともっとたくさん過ごせればいいのに。

来週。もともと水・木と大阪に出張の予定だったんだけど、
急遽月曜日も日帰りで大阪に行くことになってしまいました。

「悪いんだけど、月曜にも大阪行ってほしいんだけど。
　大丈夫？」

って、課長さんにそう言われたら、「はい、大丈夫です」って
返事するしかないじゃん…。

ほんとは行きたくないけどさ。とてもそんなこと言えません。


夜。
彼と電話してて、ケンカっぽくなっちゃいました（涙）

正体不明のイライラを、彼にぶつけてしまった私が
悪かったのだけれど…。

ちゃんと仲直りはしたけれど、なんとなくぎくしゃくした
雰囲気のまま電話を切ったから、後味が悪い。

ごめんね。せっかく明日のお泊まり楽しみにしていて
くれてたのに、嫌な気分にさせちゃって。

きっと、会えば大丈夫。

いつものように、楽しく過ごせるよね。楽しく過ごそうね。

体調は少しずつ回復しつつあります。

だけど相変わらず喉がイガイガしてて、仕事中ものどあめが
手放せません。ダイエットしてるのに、こんなにアメなめてちゃ
意味ない気が…。

でも、いまのところ間食もせず、夕ご飯は少な目にしてるし、
お風呂あがりの腹筋もがんばって続けてます。

ちなみに上司のMさんの禁煙も、なんとか続いてる模様。

でもね、相当つらいみたい。
「うおぉぉ、イライラするーーー！」って今日何度叫んでたことか（笑）

ふだんは滅多に飲まないコーヒーを、必ず1日1杯は飲んでるし。

「もう俺ダメだよーー」なんてこぼしてた。

Mさん、まだ禁煙始めて4日目なんですけど…？

昨夜彼から「風邪治ったよー」というメールが届いて
ホッとしたのもつかのま、今度は私が風邪をひいて
しまいました…。

昨日からなんとなく体が重くて喉の痛みもあったから、
ひどくならないようにちゃんとパブロン飲んで寝たのになぁ。


「今度は私が風邪引いちゃったよぅ（；；）」
と彼にメールで泣きつく。

しばらくして届いた彼からのメールには、私の体の具合を
心配してくれる言葉とともに、

「付き合って6ヶ月目突入おめでとー！」と書かれてあって。

あぁぁぁ！忘れていたよーーーー！！

そうなのです。今日は、私たちが付き合い始めて丸5ヶ月、
そして6ヶ月目突入の日だったのです。

大切な日だからって、手帳の日付に○をつけて、
ついこないだまではちゃんと覚えていたのにーー！

今回は私から「おめでとう」のメールを送ろうと思って
いたのにーー！！

はぁ。なんでこうも忘れてしまうんでしょう…。

ちょっとした自己嫌悪を感じながら、
忘れていたことを、正直に彼に自己申告。すると、
　
　「忘れていてもいいよ。これから先、何回も何十回も
　　やってくる記念日なんだから、そのうちおぼえるよ」

って返してくれて。

これから先、何回も何十回もくる記念日。

その言葉に、いたく感動してしまい、思わずホロホロ
泣けてきてしまった、相変わらず泣き虫な私。

いや、体調が悪くて気持ちも弱っていたから余計ね、
優しい言葉が心にしみてしまったのです。


もう絶対忘れたりしないから。
これから先、何回も何十回も。
こうやって、記念日をお祝いしようね。

『めざせゴチ☆』

…ってイキナリですが（笑）。


以前、飲み会の席で、同じ部署の同期の子と私の上司のMさん
（男性です）と「新年度からダイエットを始めよう」という話になり。

新年度となった昨日から、ダイエット計画がスタートしました。

近いうちに、ちゃんとそれぞれ目標体重を設定し、どんな方法で
目標体重まで落としていくかという企画書？を作成して。

無事3人とも目標達成したあかつきには、課長さんがご褒美
として、高級料理をごちそうしてくれるとのこと。

今までダイエット宣言をしても、意志が弱くて成功した試しが
ない私。無事、やせられるでしょうか。

みなさん、半年後を楽しみに…。

ちなみに、上司のMさんはダイエットと共に、禁煙も始めました。

でもねー。絶対無理だと思うんだよね。

とMさんに言ったら、
「じゃあ禁煙成功したら、俺と大人のデートするんだぞ？」って。

大人のデートって…（笑）

朝の通勤中、新入社員であろう人たちを
ちらほら見かけました。

去年の自分を思い出して、あれからもう丸1年
たつんだなぁと、時の速さをしみじみと感じる。
つい最近のことのようなのにな。

私の会社は、今年は新人が入ってこない
ので、実質的にはまだ私はいちばん下っ端。
だけど、もう新人じゃない。

なんだか中途半端な立場です。

今日から2年目、と思うと、案の定朝から
（というか昨夜から）緊張してしまったけれど、
今朝の抜けるような青空に、少し心が軽くなった。
晴れててよかった。


思ったんだけど。

「2年目」という自覚は大事だけど、あまりにも
気負いすぎてもよくないなって。

私は少し、自分で自分にプレッシャーを与え
すぎていたかもしれない。

適度な緊張感は保ちながら、も少し気持ちを
楽にかまえていよう。うん。

さっき彼から電話がありました。

やっぱり無理みたい、今日。

熱は37度台に下がったけど、頭がまだ痛いらしく、
声は昨日にも増してガラガラ。めちゃめちゃつらそう。

体調の悪い彼は、まるで子供みたいに甘甘モード全開。
「さみしくてしかたないよぅ」
「元気になること、言って？」（←好きって言って。ってこと）

うあぁ、思いっきりぎゅーってしてあげたいよー。


さて。
今日は何をしようかな。
借りっぱなしのビデオでも観ようかな。

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今日は結局。

部屋の掃除をして、少し昼寝をして、
返却日が過ぎている『トイ・ストーリー』のビデオを観て、
G.W.の旅行のガイドブックを飽きもせず読みあさって。

のんびりと1日が過ぎていった。

だけど夜になって、明日からの会社のことを考えると
なんとなくゆーうつな気持ちになってしまって。

彼の声が聞きたくなってメールを打っている最中に、
ちょうど彼からメールが入ってすごく驚いて。

彼にそれを話すと、「おー、つながってるね、俺たち」と
びっくりしつつも喜んでくれた。

風邪のせいでガラガラな彼の声だけど、
いつもよりゆっくりと、しずかな彼の喋り方に心が癒されて。

声を聞いてたら無意識のうちに涙が出てきて、
そんな自分にびっくりした。

ひとりでいると彼の声が聞きたくなって、
彼の声を聞くと、今度は彼に会いたくなる。

彼に会いたくて会いたくてたまらない。

会えなくても大丈夫なんて、嘘じゃんね。

今日は彼と会う予定だったのだけれど。

朝、ここに昨日の日記を書き終えたあと、彼から連絡があって。

彼が高熱のため、会えなくなってしまいました。

案の定、私は少しうなだれてしまったけれど、
でも今日は、以前のようにビービー泣いたりしなかった。
会えないことを、案外素直に受け入れることができた。

彼との約束がキャンセルになって、今日1日の予定が
ぽっかりあいてしまって。
すごくお天気がよかったので、家にいるのも
もったいないと思って、ひとりで買い物に行きました。

途中、手をつないで幸せそうなカップルを見て、
いいなぁ。こんないいお天気の中、彼と歩きたいなぁ。
って思ったりもしたけれど。

ゆっくりお買い物をして、うきうき気分になって。

彼に会えなかったさみしさを、ちゃんとひとりで埋められた。


家に帰ると、彼から電話。

相当具合が悪いようで、いつになく弱々しい声の彼。

　会いたかった。早く声が聞きたかった。
　1日中かののこと考えてた。

と、うれしくなるようなことを言ってくれる。

そして、

　かのがいてくれてよかった。

とも。

でも私、なにもしてないよ。と私が言ったら、

　　いいの。かのがいるってことが、かののことを
　　考えることが、俺の元気につながるんだから。

と言ってくれた彼。
　　
私も彼の役に立ってるんだね。
私の存在は、彼を元気づけることができるんだね。
たとえはなれていても。

「明日は絶対会いたい」って、彼は言ってくれたけど。
彼の熱が明日までに下がるかは微妙です。

だけど、もし明日会えなくても。

かのがいてくれてよかったと、
明日は絶対会いたいと、
彼がそう言ってくれた事実だけで、きっと私は大丈夫。

会えなくても、次のお休みまで、ちゃんと待てるよ。

-------------

ゆかちんの真似っこで。今日のお買い上げ品。
　●INEDのアンサンブルニット
　●KLEIN D’OEILの白スカート
　●コムサの靴下
　●サブリナのパンスト（3足1，000円でお買い得だったので・笑）

今日で社会人一年目が終わりました。

1年間、無事にやってこれたなぁ。っていう感慨深さと、
とうとう新人じゃなくなるんだなぁ。っていうある種の覚悟。

今年の仕事始めの日、会社に行くのすごく緊張した。
こんなの入社したての頃みたいって思った。
でも来週の月曜日も、「今日から2年目だよー」って、
ドキドキしてそう、私。

新たな気持ちで、前を向いて、頑張ろう。

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このあいだ、夜になんだか彼の声が聞きたくなって、
「今から電話していい？」ってメールを送ったことがあって。

だけどなかなか返事が来なくて、少し不安になって
返事を待ちきれずに電話してみた。

そしたら、友達と飲んでるとこで、メールに気付かなかったみたいで。
連絡とれたことはホッとしたんだけど、一方で、彼が今日友達と
会うなんて、全然知らなかったな、って思って。

私は、彼の毎日の生活を知らないんだな。とちょっと寂しくなった。

彼は、毎日欠かさずメールをくれる。
だから、彼とつながりのない日は、1日たりともないのだけれど。
なのに、私は彼が毎日何をしてるのか知らない。わからない。

彼のメールは、
　「今日はどこ行ってこんなことしたよー」とか、
　「これからどこ行ってなにするよー」
っていう類のものではなく、

　「今日は寒いねー。風邪引くなよー」とか、
　「かのちん、大好き(^^)」（←これはうれしい・笑）
って類のものが多い。

私は、これから友達とご飯食べに行くよとか、今日は会社の
飲み会ではじけちゃったよとか、普通に1日の出来事を伝える
ことが多いんだけど、彼のメールはそうじゃない。

それが怪しいとか疑ってるわけでは全然なくて、
こないだの電話みたいに、あとから知るのはちょっと寂しいなって。

それに。
12月で前の会社を辞めた彼は、今、仕事を探してる最中で。
だけど、彼は転職活動の話をあんまりしない。
私が聞けば答えてくれるけど、自分から話すことはなくて。

彼曰く、
「だってなかなかうまくいかないから。話しても暗くなっちゃうもん」

そんなものなのかな？
私は、たとえば仕事のことでへこんだとき、真っ先に彼の声を
聞きたくなるよ？彼に話を聞いてもらいたくなるよ？


別に、
毎日どこへ行って何をしたか、いちいち報告してくれなきゃ嫌だとか、
へこんだり悩んだりしてるときは絶対言ってくれなきゃ嫌だとか、
そんなことを言ってるわけじゃなくて。

そういうことを言ってくれないことが、すごく淋しい気がしてしまうんだ。
「言わなくてもいいようなこと」と彼が思っているのか。
私に話してもしょうがないと思っているのか。


彼がいつも何をして、何を見て、何を感じて、何を思っているのか。
私は知りたいって思う。
彼だから、彼のことだから、知りたいって思う。

でもそれは私のエゴなのかな。


私は、ふたりで一緒に物事を見ていきたい。感じたい。考えていきたい。

好きだよ。楽しいね。幸せだね。っていう、
あまあまな恋人の関係だけじゃなく。

お互い対等なパートナーとして、彼と一緒に歩いていきたい。


出会って半年。付き合い始めてからもうすぐ5ヶ月。
私たちの関係は、まだまだこれからだね。
少しずつ、彼とふたりで、築き上げていきたい。

G.Wまであと一ヶ月ちょっと。
彼との旅行の計画、着々と進んでいます。

当初は大阪のUSJに行こうかという話だったのだけど、
G.WにUSJなんて、ものすごーーーい込み様だろうから、
どうせ行くならも少し空いてるときに行きたいね、って
ことで、大阪への旅はまたの機会にして。

今回の旅行は、那須に行くことになりました。

遊園地好き、絶叫系大好きの私としては、一度、
那須ハイランドパークに行ってみたくて。
それに他にも、りんどう湖ファミリー牧場だとか、
ムツゴロウさんの動物王国だとか、いろいろ
あって楽しめそうなんだもん。

（会社の同期の子に話したら、
　「すごいほのぼの旅行だね」なんて笑われたけど）

今日の仕事帰りに、旅行会社に寄って予約してきた。

お目当てのプランは既に予約が埋まってたんだけど、
でも別のプランが運良く2泊分あいていたので
即決で予約しておきました。わーい♪

彼とは一泊で温泉に行ったこともあるし、お泊まりも
何度かしてるけど、2泊もするのは初めてのこと。
3日間も一緒にいられるなんて、すごーく贅沢な
気がしちゃうよ。

早く行きたい！って思うけど、こうやって旅行を
楽しみに過ごす日々もまたいいものだなぁ、
なんて気もしたり。

彼と過ごす3日間を想像しては、思わず顔が
にやけてしまう今日このごろなのでした。

今日は上司と面談の日。

私の会社では、半年ごとに、自分の仕事を行う上での
目標を各自で設定して、半期の終わりに上司と面談を
行います。

この面談は、自分をアピールする重要な場。
一年目といえどもしっかり査定されるので、結構な気合を
入れて臨みました。
来年度のお給料やボーナスに関わってくるしね。

下期、および入社してからの1年間、自分がやってきたこと、
身に付けてきたこと、そしてこれから先どのような仕事を
担っていきたいか、自分の考えや思いはしっかり
伝えられたと思う。

上司の方は、
「一年目とは思えない仕事をしてると思うよ」
と言ってくださって。
私自身は常に、こんなんでいいのだろうかって思いが
あったから、上司の方にそう言ってもらえたのは
自分を認めてもらえた気がして純粋に嬉しかった。

と同時に、込められている期待の大きさもひしひしと
伝わってきたけれど。

会社の業績が芳しくないから、お給料はそんなにアップ
しないだろうけど、でも、お給料がどうのこうのよりも、
自分のやってきた仕事を誰かに認めてもらえるってこと
が、この先のやる気にもつながってくるんだろうな。

（でもやっぱり、給料アップ自体が一番嬉しいのが本音かな…笑）

昨日、遊園地ではしゃぎまくって疲れてたはずなのに
夜なかなか寝つけなくて。

朝起きたら、睡眠不足のためか、右目が三重になってて
すごく変な顔で。

会社では、大量の書類をカラー印刷をしたら、宇宙文字
みたいな文字が延々と印刷されてるし、インクは途中で
なくなるし、午前中はプリンターと格闘して終わって。

午後は午後で、営業の男性から仕事を頼まれて
4時近くまでそれにかかりっきりで。

ラスト2時間で自分の仕事をなんとか進めて、今日は
お給料も入ったし、買い物して帰るぞー♪と思っていた
ところに、上司から仕事を頼まれて。


なんだかなぁ。おかしな一日。

ちょっぴり肌寒い日曜日。

彼と、桜がいっぱいの遊園地へ。

日曜日だというのに、思ったより混んでなくて拍子抜け。
私が小学生のころは、もっと人で溢れかえっていたような
記憶があるのだけれど…。

でもすいてたおかげで、次々と乗り物にチャレンジできた。

調子に乗って、ぐるんぐるん回るやつに3回連続で乗って、
ふたりして気持ち悪くなったりもしたけれど（笑）

遊園地はいくつになっても楽しめる。
彼も私も、子供みたいにキャーキャーいってた。

そして園内の桜もとっても綺麗で。

乗り物に乗って、高いところから見下ろす桜が、
また格別に綺麗だった。桜色の絨毯みたい。

デジカメで夢中になって桜の写真を撮っている私の一方で、
写真を撮られるのが好きじゃない彼は、いつ自分に
カメラが向けられるかと、妙に警戒してた（笑）
私がカメラ向けると、必死になって逃げるし。

彼が嫌がるから、結局ふたりの写真一枚も撮らなかったよ…。

「写真に残さなくても、思い出は心の中に残っていくからいいの」

なんて、彼は言ってたけど。

でも私は、ふたりで一緒に出掛けた思い出、心の中だけじゃ
なく、目に見えるものでも残しておきたいのに。

こうなったら、彼と会うときはいつもデジカメ持っていって、
常にシャッターチャンスねらってやるーー！

今日は変な天気だった。
雨降ったり止んだりまた降ったり晴れたり。

桜がだいぶ散ってしまったんじゃないかと心配です。
明日は遊園地でお花見なのに。
デジカメでいっぱい写真撮りまくろうと思ってるのに。

どうか綺麗な桜が見られますように。

-------------------------

今日のお昼、新宿に行ってきたのだけれど。

ちょうど、交通安全パレードなるものに遭遇しました。

吹奏楽隊の行進を見ていたら、体がうずうずしてきた。
うーー、マーチングやりたーーーい！って。

私は高校時代、部活でマーチングバンドをやってました。

全国大会に毎年出場していたバンドなので、
平日も休日も毎日練習してたけど、でも全然苦じゃなかった。

つらいどころか、部活が楽しくて楽しくて仕方なかった。
私の生きがいはマーチング！って言い切ってしまえるくらい、
高校時代の青春を、マーチングに捧げてた。

2年生の冬、私たちにとって最後の舞台になるはずだった全国大会。
うちの部にとって、記念すべき10回目の出場になるはずだった全国大会。

だけど、私たちは全国への切符を手にすることができなかった。

あのときの悔しさっていったら、きっとこの先の人生の中でも、
一、二を争うであろうほど、ほんとに悔しくて悔しくて悔しくて。

そして、これで私のマーチング生活も終わってしまうことが、
淋しすぎて切なすぎて。

うなだれたまま家に帰り、OGの先輩に結果報告の電話を
入れて、先輩の声を聞いた瞬間、それまで堪えていた涙が
どーーっと溢れてきたのを、今でもよく覚えてる。


今日のパレードを見ながら、そんな高校時代の思い出が、
自分の中に鮮明によみがえってきたのでした。

家に帰ってからも、大会のときのビデオをずっと見たりして。

懐かしかった。

でも、

何かにあれだけ情熱を注げるようなことって、この先あるのかな。

ふとそう思って、ちょっぴり淋しくなった、休日の夜でした。

休日の合間というのはやっぱり気が抜けているもの
なのか、めずらしく寝坊なんてものをしてしまいました。

いつもより1時間近くも遅く起きたのに、
家を出たのはいつもの時間とほぼ変わらず。

その気になれば30分ですべての支度を終えられることが
判明した。私、毎朝1時間半もなにやってんだろ？？

---------------------

今日は、彼と出会ってからちょうど半年の日。
彼からお祝いのメールが届いた。

彼は、ふたりが出会った日と、付き合い始めた日を
ちゃんと覚えていてくれて、こうやってメールをくれる。

私はいつも、「今日で満○ヶ月」って数えるのだけど、
彼は「今日から○ヶ月目」って数え方をする。

「○ヶ月目、って数えたほうが、この先も続いていくって感じ
　がしていいでしょ」との理由で。

　（でもこれはどうやら、昔の彼女の受け売りらしいのだけども）

だけど今日は、「ちょうど半年だね」って送ってきた。
「一つの区切りだね」って。

半年なんてあっという間。

でもこの半年の間で、出会った当初には考えられなかった
くらい、私は彼にぐいぐい惹かれていった。

不安になることも、しょっちゅうあったけど、
でも彼はその何倍も何倍も、幸せな気持ちを贈ってくれた。

「6ヶ月間、毎日幸せくれてありがとう」
彼はそう言ってくれたけど、感謝したいのは私のほうです。
こちらこそ、どうもありがとう。


もう半年。だけどまだまだこれから。

こんな半年を、何度も何度も積み重ねていけたらいいな。

ものすごい突風が吹き荒れた一日。

せっかくの休日だったけど、突風のせいにして
一日中家の中でうだうだとしてました。

そんなうだうだな中、彼から届いたメール。


　今日は朝から風がビュービューいってるよ。
　車運転してても、車体がプルプルしてたよ。
　かのちんのおっぱいみたい(^^)


…ばか（笑）。

明日が休日だから、なんだかすでに金曜日の気分。

こうやって週の合間に休日があるのは、3連休に
なるよりもうれしい。だって週末気分が一週間に
2度味わえるんだもん。
ハッピーマンデーなんていらないんじゃないのかな？？


お昼休み、同期の子達と公園でお弁当を食べながら、
『入社一周年記念TDLツアー』の計画を立てた。

1年間よく頑張ったね、という自分たちへのご褒美に、
来月に揃って有休を取り、ディズニーランドで思いっきり
遊んじゃおうということで。

なんでTDLなのかっていうと、うちの会社が（正確には
うちの会社の親会社が）ディズニーのスポンサー企業
なので、若干安くチケットが買えるから、という
安易な理由なのだけれど…。

TDLは純粋に好きだから、何度行っても楽しい。
しかも同期とどこかに遊びに行くのは初めてだし、
（もちろん会社帰りならあるけれど）
平日に休んで行くとなると、楽しみも倍増です♪

まだ1ヶ月近く先なのに、やけにわくわくした気持ちに
なって、俄然仕事もやる気モードに。単純な私…。

でも、こういう楽しい目標があってこそ、日々の仕事も
頑張れるってもんです。うん。

春爛漫ですねー。

暖かくなって、桜も咲いていて、お天気も良くて。
外を歩いているだけで、気持ちが軽やかになるこの頃。

だけど一方で、なんとなく憂鬱な、重たい気分にもなってしまう。

それは、あと少しで入社2年目に突入してしまうから。
1年目が終わってしまうことが、とても不安であり憂鬱なのです。


入社してからこの1年で、もちろん私は成長したのだとは思う。

入社したばかりの頃に比べたら、PCの知識、業界に
ついての知識、製品についての専門的な知識などは
かなり身に付いた。
毎日の仕事も、最初の数ヶ月はいちいち上司の方に
聞かなければ進められなかったけど、今はだいぶ
一人でこなせるようになった。

だけど誰だって、1年も経てばこれくらいの成長は当たり前。
いたって「それなり」な成長。

でも、自分自身のもっと根本的な部分では、何ら成長して
いない気がする。自分の仕事に対する気持ちや、スタンスも。

私は就職活動のとき、一般職を中心に受けてました。
結婚して、子供を産んでからも、ずっと仕事を続けていこう
という気持ちはその時点ではなくて（今もだけど）。
それに自分には一般職のほうが向いてると思ったから。

元々控えめな性格で、自己主張が苦手。
自分が前に出て行動するのは極力避けたい。
バイトをやってた頃は後輩にも「ボケボケしてるねー」と
いわれるほどのボケッぷり、頼りなさ。

こんな自分が、総合職としての任務を務められる自信
なんてなかったし、そんな自分の姿、想像すらできなかった。

だけど、なにをどう間違えたのか（笑）、今の会社に
総合職として採用されてしまった私。

入社したての頃、上の方々からことあるごとに「期待してるよ」
と言われて、その度に「私の何を見て、何を知ってそんなに
期待してるって言えるの？？」って思ってた。

自分がその期待に応えられるのか、不安だった。

でも、だからと言って逃げ出すなんてことはできるわけなく、
何もしないうちから逃げ出すことはしたくもなく。
とりあえずできるとこまで頑張っていこうと自分に言い聞かせた。

ことあるごとに自信をなくして、後ろ向きな気持ちになって、
でもまだ頑張れると自分に言い聞かせて、また自信をなくして…
の繰り返しだった毎日。自分の置かれている立場と、自分の
気持ちになんとか折り合いをつけながらの毎日。
でもそうやっていけば、少しずつ変わって行けると思ってた。

だけど、1年経った今、その状況は全く変わってなくて。
総合職としての自分自身を、未だ受け入れられないでいる。

やっぱり私には向いていないんじゃないか。
私には無理なんじゃないか。
そんな思いが相変わらず私の中にはある。

1年目は、まだ新人という目でまわりも見てくれていただろうし、
自分の中にも正直、1年目だから、という甘えは少なからずあった。

でも、この先そんな甘えは通用しないし。
自分に求められるものはますます大きくなる。

2年目を目前にした今、それを思うと、悶々とした不安に
駆られるのです。


春なのに憂鬱。
春だから憂鬱。

昨日の夜の、彼からのメール。
「デジカメ博士になれた？」

土曜日に、念願のデジカメを手にした私が、
「ちゃんと勉強してデジカメ博士になるぞー♪」
というようなことを言っていたから。

ふつうに返信しようかなと思ったけれど、ちょっと
ひねった？返事をしてみた。

「デジカメ博士もいいけど、私は○○（彼の名前）博士になりたい。
　○○のこといちばんわかってあげられて、いちばん想える人になる」

　（ってすいません、かなり恥ずかしいですが…。でも本心。）

こんな返事、恥ずかしすぎるかなぁなんて思いながらも送信。
そしたら、彼からめずらしく返信メールが届いた。

「俺はかの博士になる、ってメール送ろうとしたんだけど、
　考えてみたらおかしかったからやめたら、かのから
　同じようなメールきたから笑っちゃった。

　でもそれだけ考えてることも一緒ってことだね。」

偶然にも同じようなことを考えていた私たち。
かなりバカップルっぽいやりとりだけど（笑）、ちょっと嬉しかった。

そして今日。彼と電話で話していて。

他愛もない会話の最中に、ふと彼が、
「今度、ふたりが初めて会ったお店に食べに行こう」って言ってくれた。

おととい私を待ってるあいだ、プラプラしてたらそのお店
の前をとおって、なんだか懐かしくなったからって。

その言葉を聞いて私はびっくり。
だって私も、ちょうどそんな風に思っていたから。

今日、彼と初めて会ったときに着ていた服を久しぶりに
着たら、あの日のことが懐かしく思い出されて。
（といってもまだほんの半年まえなんだけど…）
ああ、またあのお店に行きたいなぁ、って。

だから、昨日のメールといい今日の電話といい、
ふたりの考えてることのあまりの一致にびっくりした。
でもその偶然の出来事に、なんだか胸がいっぱいになった。

同じときにふたりが同じことを考えてた。
会えなくても、想いはちゃんとつながっているんだ。