昨日飲みすぎたおかげで、今朝起きると頭ガンガン。
ひさしぶりの二日酔い。
気持ち悪くて朝ご飯もまともに食べられないし。

彼と会う約束してたから、このままじゃ会うの
無理だよーと思ってあせってバファリン飲んで。
そしたらあっという間に頭痛がひいていきました。
バファリンすばらしーい！

というわけで、無事予定どおり彼と待ち合わせ。

今日は雨も降ってなかったし、先週行けなかった
西武園に行こうかって案も出たんだけど。
まだなんとなく体がだるかったので、あまり
動きたくなくて。

なので、お昼食べてちょっとプラプラしたあとは
ホテルでゆっくりすることにしました。

いつものように有線流していたら、ちょうど
リップスライムの「楽園ベイベー」が流れてきて。
着替えながら踊り出す、ノリノリな彼（笑）

ぎゅーってしてるときに、来週の出張のこと
ふと思い出しちゃって泣きそうになった。
「メールいっぱい送るから」
「電話もするから」
って、彼が頭ぽんぽんなでてくれて。
そんな彼の優しさに、ますますうるっときて。
なんとも離れ難い夜でした。

そういえば、花火やるのを忘れてたー。
せっかく雨降らなかったのに。
来週こそは、絶対！！


　　　　　　　　　　　　　　

残業するつもりで残ってたら、上司のMさんから
「今から飲みに行くけど来るか？」と誘われて。

飲み会苦手な私だけど、今日はハナ金（死語？）だし
お給料も入ったし、ということでご一緒させていただきました。

でも飲み屋に入ったら取締役や部長さんまでいてびっくり。
うわーそんなの聞いてないよーって。

けど、なんだかんだいって楽しんでしまいました。
Mさんがいろいろフォローをしてくれたのもあって。

調子乗って、Mさんともう一人男性と3人で、二次会にも繰り出して。
Mさん、エッチなトーク炸裂（笑）。
部署の飲み会とかで、Mさんとはこれまで何度も一緒に
飲んでるけども、ここまでぶっちゃけたのはこれが始めて。
来週からちゃんと一緒に仕事できるかな…（笑）

それにしても私、飲みすぎてしまいました。
気をつけて日本酒は飲まないようにしてたんだけど。
（日本酒飲むと悪酔いするから）
なのにかなり酔っ払い。
帰りは結局、途中までタクシーで送ってもらうことに。

彼に「飲みすぎないようにね」って言われたばっかりなのに。
問題行動は起こしていないものの、タクシーで送って
もらうほど飲んでちゃ同じことだよね。

もっと上手にお酒が飲めるようにならないとなぁ…。

昨日は展示会のアテンドで、一日中立ちっぱなしで疲労困憊。
しかも終わった後飲みに行ったら、ますますヘロヘロになって。

女性5人だけで飲みに行ったので、ふつうに楽しめたけど。

そして今日は、朝から水戸まで出張。
お昼すぎには用事が終わって、東京に戻ってきたのが
3時だったから、直帰となるはずもなく会社に戻って。

だけど昨日の疲れがなんとなく残っていて、
たいして仕事を進めることなく定時であがってきました。


なんか、来週の出張のことが頭から離れずに、
どんどんどんどん憂鬱になって、泣きそうにまでなってて。
ここまでくると、自分でもどーしたものかと思う。

ここで風邪でも引けば行かずにすむのに、なんて
小学生みたいなこと考えたり。
逃げの考えばっか浮かんでくる自分が嫌になる。


少しでも気分を晴らすために、ひさしぶりにCDを借りてきました。
リップスライムのアルバム。

彼がリップスライムの曲が好きで、ホテルの有線で流れると
ふたりでじっくり聴いてて、そうしてるうちに私も結構
お気に入りになった。

だから、リップスライム聴くと、彼とホテルでまったりしてる
とこが自然に思い浮かんでくる。彼を連想させる曲。


今日は、彼と出会って11ヶ月の日です。

私、出張のことで頭いっぱいだってこともあって、
すっかり忘れてて。彼からのメールで思い出した。

彼はすごい。
だって今まで、一度たりとも忘れたことない。
ぽろっと忘れちゃうこと、ふつうはあると思うんだけど。
（自分を弁護するわけではないけどさ）

気分が沈んでたから余計、彼の言葉がしみた。
あらためて、彼の存在をありがたく思った。

来週、ひさしぶりに泊まりがけの出張があるんだけど。
ただでさえ気が重いのに、2泊もすることになってしまいました。

ふえー。嫌だなぁ。

スケジュール的に2泊することになりそうだなーとは
思っていたけど、今日そのことが正式に判明して。
すごーく憂鬱になってしまった。

一人での出張は気楽でいいんだけど、今回は展示会の
ための出張なので、他にも数名一緒。
だから、ずーっと他の誰かと一緒に行動してなきゃ
ならなくて、まずそれが嫌。というか気疲れする。

そして何がいちばん気が重いかって、夜の飲み会なのです。
まあ、せっかくの出張先なんだから夜は飲みに繰り出すのが
当たり前なんだろうけど。

でも私はもともと、大勢での飲み会の席が苦手。
同期同士や、友達との飲み会はむしろ大好きだけど、
会社での飲み会は、好んでは参加しないほう。

話し下手だから、何話していいのかわからなくなる。
「話さなきゃ」って思うとますます空回りするし、
自分の居場所がなくなるのが怖くて、一生懸命
話についていこうとして、愛想笑いして。
ものすごーく気疲れする。

いざ参加しちゃえば結構楽しめるときもあるんだけど、
逆にすごーく苦痛に感じて「やっぱ出なきゃよかった」
って思うときもあって。

そんなわけで。
ただでさえ、行きの新幹線から皆と一緒で四六時中
気疲れして、展示会の準備やらで疲れて、その上飲み会、
とくるもんだから、出張は気が重いのです。
しかも今回は2泊だし。

夜はホテルで一人ゆっくり過ごすほうがよっぽどいいよ。
けど、そんなこと言えるはずもなく…。

あーー、ゆーうつだー。

…って、他の人からしてみれば、そこまで憂鬱になる
ようなことか？って感じなんだろな。
自分でも、どうせ行くんだからもっと気楽に考えよう
とも思うんだけど。でもやっぱり無理みたい（泣）


というわけで、来週末のお泊まりを彼にねだってみた。
だって、週末にお泊まりがあればそれを楽しみに過ごせる。
週末には楽しみが待ってると思えば、憂鬱な出張も
乗り越えられるもん（←大げさ？）。

楽しみなことだけ、考えよう。できるだけ。

ここのところ、彼のことで少し気になってたことがあります。

何かというと、お金のことなんだけど。

何度か日記にも書いているけど、彼は今、転職活動中。
今年の1月からずっと、仕事を探してる状態です。

ということは、もう半年以上、仕事での収入がないわけで。
なのに、彼はいつも何のためらいもなくお金を使ってる。
デート代は基本的には割り勘だけど、彼のほうが
多めに払ってる日もあるし。
仕事辞めてから2回、旅行にだって行ってるし。
友達との飲み会も、結構頻繁にあるみたいだし。

失業保険だっていつまでも支給されるわけじゃないし、
（よく知らないんだけど、半年なんだっけ？？）
貯金があると言っても、こんなにボンボン使ってて
果たして大丈夫なの？って、最近気になってた。

しかも友達にこのこと話すと、
「借金とかに手出してるんじゃないのー？」って
言われたりして。冗談とはわかっていても、
「もしや？？」って気持ちも全くないわけじゃなく…。

お金のことって何となく話題にしにくくて
なかなか聞けずにいたんだけど、このまま触れずに
過ごしていくわけにもいかないなーと思って。

で、今日ホテル出てからお昼ご飯食べに行ったとき、
思いきって聞いてみたのです。
ふたりでラーメンと半チャーハン食べながら。

そしたら彼はケロッとして、「大丈夫だよ、まだ貯金あるもん」って。

どうやら私が思ってた以上に貯金があるらしい。
「どんなに使いまくったとしても、1年間は平気」なくらい。
「俺だって、底つきそうになったらさすがに焦るよー」だって。

まだ貯金に余裕があるなら、それはそれで安心したけど。
でも、なんだか腑に落ちないって気もした。

だって、貯金がまだあるからって、そんなに無頓着でいいの？
収入がない状態なんだし、も少し節約しようと思わないの？
それにせっかく貯めたお金全部使っちゃったら、また
一から貯めなきゃならないんだよ？

でも彼は、「お金にチマチマするの嫌」なんだって。
節約のために、お昼を安いとこで済ませたりとかしたくないんだって。
前の仕事で貯めた貯金も、別に将来の為に貯めたという
わけじゃなくて、使いきれずに貯まっていったようで。
（前の会社は残業・休出がものすごく多かったらしい）

そんなの甘いよー。って思った。

今まではそれでやってこれたからいいけどさ、
この先いつまでもそんな感覚でやっていけるわけないもん。
もし節約せざるをえない状況になったとしても、
これじゃ彼は耐えられなさそう。

それにもし次の仕事を始めても、あえて貯金なんて
しないつもりなんだろな。

私が「デート代もっと考えて節約しようか？」って言っても、
「えー別にいいよ」なんて言ってるしさ。

27才にしては、あまりにもお金に関して無頓着すぎじゃないかなぁ。
それとも、こういう男の人って多いの？
（女性のほうが真面目に貯金するって言うしね）


お金に関する価値観の違いをひしひし感じました。

うーん。なんだかなぁ…。

せっかくのお泊まりデートなのに、外はやっぱり雨模様。
なので、予定していた西武園の花火は見にいけず…。

あーあ。夏ももうすぐ終わっちゃうのにな。

それに、雨だと行動範囲が狭まれるから困る。
二人で買い物は普段からほとんどしないし。
ボウリングでもしようと思ったら、めちゃめちゃ混んでるし。

みなさん、雨の日のデートってどうしてるんでしょう？

で結局どこに行ったかというと、ふたりでカラオケへ（笑）。
別にそれほど歌いたい気分でもなかったから、
ちょっと歌っては、まったり休憩して。の繰り返し。
彼は100円のティラミス（彼の大好物なのです）頼んで、
「美味しくない」とぶーたれていたり。
100円なんだから仕方ないじゃんね。

カラオケでしばしゆっくり過ごしたあとは、夕ご飯を兼ねて飲みに。

ふたりでゆっくり飲むのは久しぶりで、だからなんとなく
嬉しくて。そしたら調子のってかなりのハイペース。
終いには、日本酒まで飲んじゃって。
普段は自分から好んでは飲まないのに。
「もうやめとけって」という彼の言葉をよそに。

案の定、へろへろになりました。
久々に酔っ払ったー。
やっぱり日本酒飲んじゃうとダメみたいだ。

ついには「もう飲んじゃダメ」と彼からお達しが出て。
そこでお店を後にして、お泊まりするホテルに向かったんだけど。

部屋に入るなり、彼に襲いかかった（らしい）私。

彼曰く、「激しかった」「今まででいちばん乱れてた」って。
普段は割と受身な私が、自分から彼を攻めてみたり。
いつもは絶対言わないような言葉を口にしてみたり。

しかし当の本人、自覚がありません。記憶がとぎれとぎれ。
うーなんてこったーー。

でも彼は、「たまには淫らなかのもいいね」って
うれしそうに（？）その時の様子を話していたので。

まあ、彼の前ならたまにはいっか。（いいのか？）

今日はひさびさのお買い物。
夏のバーゲン以来かな？

秋物をリサーチしに行くだけのつもりでデパート
行ったのに、やっぱり見てたら買いたくなっちゃって。

まだ当分着られそうにもない、ノースリタートルの
白ニットを購入＠UNTITLED。

すっかり秋モードとなっているお店の洋服や
店員さんのスタイルを見てたら、自分も早く
秋の装いをしたくなってきた。
夏の格好はもう飽きちゃったよ。

といいつつも、ひさしぶりに過ごしやすい今日の
気候に、近づきつつある夏の終わりを感じて
寂しくなったり。

8月ももう後半突入だもんね。

てなことを考えていたら、
来月で彼との初めての出会いから丸1年になるんだー
と気づいてびっくりした。

毎月、「出会ってから○ヶ月」「付き合ってから○ヶ月」
ってお祝いしてるし、日記にもしつこいくらいに（笑）
書いているんだけど。
あらためて実感して、その早さに驚くばかり。


明日はお泊まりです。
最近ちょっと泊まりすぎかなぁ、という気もするけれど。
でもいいか、夏だし（？）。

西武園の花火を見に行くつもりだったのに、どうやら雨のよう。
花火の予定がことごとくつぶれていくよ。
もう今年は見られないのかなぁ。

そういえば今年はまだ自分で花火をやってないや。
毎年必ず誰かしらと一緒にするのに。
自分で花火をしなきゃ、夏を終われないよ（大げさ？）

今度、彼とやらなくちゃ。
ほんとは夜の海辺とかでやりたいけど、おそらく
それは無理だろうから、どこか近くの公園でもいい。

ふたりきりで、花火をしよう。
夏が終わってしまうまえに。

電話に出てくれない男性社員にイライラが
募った今日の午後。

席を外している人の電話が鳴ってるっていうのに、
ちっとも出ようとしないのはなんで？
「電話を取るのは女の仕事」とでも思ってるの？？

今日は同じ部の女性がふたりしかいなかったから
電話取ってばっかで、その度にふつふつと怒りが。

隣で鳴ってる電話くらい出てくれたっていいじゃんねぇ。



そういえば1週間ほど前から、右目が三重になったまま
元に戻りません。ほんとは二重なんだけど。

疲れてるときとか、寝る前に泣いたときとか
たまにこうやって三重になるんだよね。
でもいつもはすぐ元に戻るのにな。

三重だとなんだか気持ち悪い。
鏡見るのが嫌だよぅ。

一生懸命まぶた引っ張ったりしてるのに治らなくて。

もしこのまま元に戻らなかったらどうしよう…と
ここ数日本気で心配しています。

誰か二重に戻す方法知ってたら教えてください（泣）

世間はお盆休み真っ只中。

自分は休みじゃないのに、なんだか世間に漂う
夏休みの空気に飲まれて、仕事するぞーって
気分にイマイチなれないや。

社内もなんとなくのんびーりしていて。
だから午後はものすごーーく眠くなっちゃったよ。
（なんか違う？）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


帰りの電車で本を読んでいたら、うしろから
誰かに肩をポンポンと叩かれて。
振り返ると、高校のとき同じ部活だった友達でした。

びっくりしたー。思わず大きな声あげちゃった。

同じ沿線に住んでるんだから、ばったり会っても
おかしくないんだけど。

当時は結構仲良かったのに、高校卒業してからは
滅多に会わなくなっちゃった。
最後に会ったのが3年前かな？かなりひさしぶり。

でもつい先日、彼女は私を見かけたことがあるらしい。
彼と一緒にいたから声かけるのためらったとか。
自分の知らないうちに、案外見られているものなんだなー。
私が機嫌悪くてぶーたれてた時じゃないといいんだけど（笑）

今日はゆっくり話せなかったから、今度他の子も
誘ってみんなで会おうね、と言って別れました。

楽しみな反面、ブランクが開くとお互い気つかったり
するから、それが心配。

杞憂に終わればいいんだけど。

今日彼と会えることになりました
めちゃめちゃうれしー！

実は今日はお休み取ってたのです。
特に予定もなかったけど、家でゆっくりしようと思って。
彼も都合良ければ会いたかったんだけど、
お盆だから親戚の家に行くとかで。

昨日の夜あれからも一度彼にメール送ったら電話くれて、
平日会えなくなってさみしいとうなだれていたら。

さっき電話がきて、「今日会えるよー」って。

どうやら親戚の家に行くの、キャンセルしたらしい。
昨日の電話で私があまりにも落ち込んでるからって。

申し訳ない。
でもうれしいうれしいうれしい！

もしかしたら、神宮の花火を見にいくかもしれません。
花火行くなら浴衣着たかったなー。
一人で着られるようにしておけばよかった。

というわけで、いってまいりまするー。

--------------------

彼と会ってまいりました☆

が、予定していた神宮の花火ではなく、
東京ドームでの野球観戦に行ってきました。

その事情はここでは割愛。
（って大した理由じゃないけどさ）

花火見れないのはちょっと残念だったけど、
ずーっとまえからドームでの野球観戦に行きたいと
思ってたから、それはそれでうれしかった。

正直、野球はそんなに興味あるわけじゃないんだけど。
でも、ドームに行くのもプロ野球観戦するのも初めてで
その雰囲気味わえただけで満足☆

ちなみに今日はジャイアンツ−ヤクルト戦。
彼はジャイアンツファンなのに、私たちの席はなぜか
三塁側ですぐ後ろにはヤクルトの大応援団が（笑）。
それでもまわりに巨人ファンの人も結構いたんだけど、
やっぱり派手には応援できなくて。

今度はちゃんと巨人側の席で観戦したいなー。
メガホンとタオル持って踊ったりしてさ。
（結構お祭り好きなのです・笑）

来年は、東京ドームホテルの「巨人戦観戦宿泊プラン」
を予約して、野球見たあとホテルに泊まろうね、
って約束しました。わーい。

というわけで。
今日はふたりでゆっくりする時間はなかったけど。

でも、彼のおかげで急遽会えることになって、
しかも念願の野球観戦も実現して。

試合に夢中になる彼の横顔を眺めつつ、
しあわせだなぁ私。って、しみじみ実感した。

予定キャンセルして会ってくれた彼に、大感謝。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

んもー。
今週平日会えなくなったよー。

彼がどうしても都合がつかないらしい。

またもやがっくりだよ。
会えるものだとばっか思ってたのに。


期待しすぎ、求めすぎはよくないのかな。

たちえば今回みたいに、
彼と会えることを楽しみに、支えにして過ごしてたら、
結局会えないことになって。
悶々とした気持ちをどこに持っていけばいいのか
わからなくなる。

たとえば夜、彼の声が聞きたくて電話したときも。
彼が友達と飲んでて話せなかったりすると、
電話する前よりもっと寂しくなる。

過剰に求めて、期待して。
その分、ちがう結果となって返ってきたときの
ショックが大きくなる。

だからって、先の約束しないとか、極力電話しないとか、
期待しないとか、楽しみにしすぎないとか、
それはなんか違うしなぁ。

って何言いたいんだかわかんないや。


ちなみに今だって、メール入れたけど返ってこないんだ。
きっともう寝てて気付いてないんだと思うけど。

あと6日かぁ。
長いなぁ。

何の予定もない日曜日。
外は暑いから出たくないし、一日中部屋の中で
過ごしてました。

めずらしく、本を読みふけっていたり。
普段は電車の中で読むくらいで、家では
ほとんど読まないんだけど。

ちなみに今読んでいるのは、山本文緒の『恋愛中毒』。
昨日本屋で文庫版になってるのを見つけて、早速購入。

彼女の作品は、読み始めると止まらないのです。
ぐいぐい引きこまれてしまう。

ひさびさに、読書にはまった休日でした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そういえば、11月の頭に予定している、
付き合って1年記念の温泉旅行。

まだあと3ヶ月もあるんだけど、予約しちゃいました。
またもや会社の福利厚生を利用して。

でもねー、まだ3ヶ月前というのに、どこも空室がなくて。
3連休の合間だからというのもあるんだろうけどね。
前から狙ってた旅館があったのにさ。残念なり。

で、まだ空きのある結局数少ない候補の中から、
箱根のホテルに決めました。
ほんとは旅館が良かったんだけど。貸切露天のある。

でもいいんだー。1年記念に一緒に旅行できるんだもん。
どこに行こうと、どこに泊まろうと、彼と一緒に
旅行先で1年を迎えられる。それだけで充分だよ。

ちなみに来月にも温泉行く予定です。
ずっと前に彼と計画した「今年後半のお出かけプラン」で
9月にも温泉行くって約束したもんね。

そしてこれも実は予約済みー。
ふふ☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

彼は今日、2回も電話をくれました。
いつもは彼から電話してくること、ほとんどないのに。

体調はだいぶ回復したもよう。
電話の声も昨日よりずっと元気で、一安心。

今週末会えなくなっちゃったから、
今度の週末にお泊まりしようと持ちかけてくれた。
実は私、お泊まりしたいなーと思ってたんだよ。
けど先週も泊まったばっかりだし、と思って言わなかったけど。
だからすごーく嬉しかった。

平日にも会えるし。
週末にはお泊まりもできるし。

明日からまた1週間、がんばるぞー☆

今日は花火見に行けませんでした。
というか、そもそも彼と会えませんでした。

今朝、テレビ見ながらぼーっとしてたら、
携帯から宇多田ヒカルの『光』が。彼からの着信音。
この時間に電話なんてもしや、と思いながら出ると、案の定。

「風邪ひいた。今日ムリっぽい」って。

ふぇー、がっくり。
仕方のない理由なんだけど。

こういうこと、以前にも何度かあった。
その度に寂しさ抑えられなくて泣いたりして。
今日はそこまで感情的にはならなかったけども。
でもやっぱり寂しい。

ひさびさの、会えない週末。

というわけで。
暑くて外に出るのはちょっと億劫だったけど、
せっかくの機会だから、和太鼓教室の無料体験に
行くことにしました。

こないだ行ったところとは違うとこ。
毎週土曜日が教室の日なんだけど、
今月の土曜日はずっと予定が入ってるから
今日を逃すと当分行けそうにないので。

それに和太鼓たたいたら気分も晴れるかなーって。

が、しかし。

意気揚揚と教室を訪れたものの、
今日はなんと、お休みの日だったのです…。

がーん。

もう、自分のぼけっぷりに自分で呆れてしまったよ。
だってさ、ちゃんと教室のHPでスケジュール確認したんだよ。
なのに、私はなぜか今日が3日だと思いこんでた。
もーなんでーー。ばかーー。

気持ち晴らすために出向いたのに、逆にどんよりだよ。

しかも、至るところで浴衣を着た人たちを目にするし。
行きたかったなぁ、花火。
もいちど浴衣着たかった。


帰ってきて、彼から電話。

熱はそんなにないみたいだけど、頭がガンガン痛むらしい。
夏風邪はつらいから、心配。
早くよくなりますように。

ちなみに、和太鼓教室の一件を彼に話したら
ほんとか冗談か、「あーますます頭痛くなってきた」って。
むーっ失礼な（笑）


次会うの、来週末まで待てなくて、平日ちょっとでも
いいから会いたいとお願いしました。
彼は「次の日曜なんて、すぐだよ」って言ってたけど。
すぐじゃないよ。あと1週間もあるよ。

それに、たまには平日会うのもいいでしょ？
ね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

社内では夏休みを取ってる人がちらほらいて、
比較的静かな1週間でした。

うちの会社、一応8月に「夏休み」として5日間
お休みもらえるんだけど、別に8月中に取らなくても
いつでも好きなときに休める。

たいてい皆さん、8月中に取る人が多いけど。
前後の土日と合わせて9連休とかにしたり。

で、私はというと、別に旅行の予定などもないので
まとまったお休みは取りません。
分散させてぽつぽつ取ろうかと。

それに、今月中に5日間全部使っちゃうのは
もったいない気がするから、2日くらいは後々に
残しておくつもり。
ってケチくさいかな（笑）

だって、楽しみは一気にどかーんとくるよりも、
数回にわけたほうがうれしいもんねー。


さてさて。

明日は東京湾の花火に行く予定です☆
が、彼は乗り気じゃなさそうなのでどうなることやら。

やけに長く感じたこの1週間。

ようやく会える。そんな感じ。

昨日は同期3人プラス先輩2人で、会社近くの牛角に
食べに行きました。

牛角行くの初めてで、安いってのは聞いてたんだけど
ホントあまりの安さにびっくりした。

だって5人でお腹いーーっぱい食べて、11，000円だよ。
一人2，000円ちょっとだよ。
そこらの居酒屋で飲むより全然安ーい。
恐るべし牛角。

お腹いっぱいになって、デザートまで食べられなかった
のが残念。今度彼と食べに行こ。


今日は、午後から同じチームのMさん、Hさんと外出。

帰りに、美味しいと有名な甘味処であんみつを
ごちそうしてもらいました。
ほんと美味しかったー。
白玉がすんごいモチモチしてるの。
お持ちかえりもできたので、母上にひとつ買っていった。
喜んでくれました☆

そういえば、こないだ隣の部の先輩Aさん（女）に
「かのちゃんちょっと痩せたよね」って言われた。
しかも、「Mさんもそう言ってたよー」だって。

なんだよMさん、そう思ってるなら言ってくれたって
いいのにー。私がダイエットに励んでる（つもり）の
知ってるんだからさ。

って、あんみつ食べてるときダイエットの話に
なったからそう言ってみたんだけど、
Mさん曰く、「だってセクハラとか言われそうだもん」。

そうかなぁ。
だって「やせたね」って言われたら嬉しいけどなぁ。
って私がセクハラに鈍感なだけ？

でもそれを言うならMさん、こないだうちの製品の
パンフレットに使うモデルさんの書類にスリーサイズ
書いてあるの見つけて喜んでたじゃん！
しかも、モデルさんのバスト（写真のね）指差しながら
「○○（私の苗字）、勝ってるじゃん」なんて言ってたじゃん！

それこそセクハラってもんだよー。ねぇ？

それにしても、痩せたって言われたのはうれしい。
実は最近そんなにダイエット頑張ってなかったんだけど。
でも、また頑張ろうかなぁってやる気になった。

やっぱり、褒められることは大事だ。うん。



↓レスたんまり↓

昨日の夜、彼に電話しました。
どうしても不安が消えないよーって。


「なんでそんな不安になるの？」
「そんな必要全然ないのに」
「だから安心して」


電話してよかった。

彼はいつもこうやって、ちゃんと言葉をくれる。
不安を拭い去ってくれる。
なのに、懲りずにまた不安を繰り返す私。

それでもいいや。
不安を感じたらすぐ、確かめればいい。
それでこうやって安心できるんだから。

一人不安を抱えていっぱいいっぱいになっちゃう前に、
まだ小さいうちに芽を摘み取ったほうがいいもん。

そのたびに泣きつかれる彼は大変かもしれないけど（笑）


いつもちゃんと向き合ってくれて、受け留めてくれて、
ほんとにありがとう。

微かな不安が消えないよ。

別に彼の態度に変化があるわけじゃないけど。
ちょっとしたことが心に不安を運んでくる。

ほんとに、取るに足らないような些細なこと。

なのに、悪い予感がどんどん一人歩きしてく。


今までの彼女と、1年続いたことがほとんどないという彼。

だからってそれを自分たちに当てはめて考えるのも
まったくもってナンセンスな話なんだけど。

だけど、不安になるんだよ。
こわいんだよ。
彼の気持ちが冷めてしまわないか。
私から離れていってしまわないか。

付き合って9ヶ月。

今頃こんな不安に駆られてるなんて。
なにやってんだか、私。

　　　　　　　　　　　　　　　

…電話しようかな。

って最近よく彼に言われる。

あと、「気きかないなー」とか「おっちょこちょい」とか。
会うたび少なくとも1回は必ず言われてる。

今朝だって、ホテルの冷蔵庫、持ち込み用の
とこ開けようとして間違えて別のとこ開けちゃって。
（しかも8，000円の大人のオモチャ・笑）
開けるだけで料金発生しちゃうから、あわてて
彼にフロントに謝りに行ってもらって。

「ほんとバカだなーもう」
「昨日、間違えないように気をつけてって言ったじゃん」
「昨日に続いてまた呆れたよ」
って言われてしまった。

自分でも、自覚してるんだけどね。
どんくさいのも、気がきかないのも、おっちょこちょいなのも。

きっと彼の前では安心しきってるから尚更そうなの
かもしれないけど、普段からその傾向は多いにある。

でも自覚してるからこそ、それを指摘されるとツライ。

「気が利かない」なんて、ほんとに自分でも嫌になる
くらい自覚してる。たとえば、飲み会で誰かのグラス
空いてても全く気付かなかったりとか。
もうそれはあらゆる場面で。

その度に、実はかなり自己嫌悪に陥る。
ほんと駄目だなー私って。


彼は別に、バカにしてそう言ってるわけじゃないと思う。
あーでも最近は、ほんとに若干呆れてるのかも
しれないな。それくらい彼の前ではダメダメだから。

最近は、彼に指摘されるたび少し落ち込む。
仮にその言葉に愛情がこもっているのだとしても。
このままじゃいつかほんとに呆れられてしまうという
思いだって、湧いてくる。


あー、もっとしっかりした人になりたいよ。

現在、午前9時半。
ちょっと曇りがちのお天気です。

新聞の天気欄見たら、夜に雨マークついてたよ。

ふえー、心配だにゃ。


　　　　　
↓レスどうぞ↓

--------------------------
（以降、4日に書きました）

祈りがつうじたのか、雨には降られずにすみました。

しかし、浴衣はほんと暑かったー。

いつもの時間に待ち合わせて、そのまますぐ花火の
会場に向かったんだけど、駅から会場の土手まで
15分くらい歩いただけで汗ダラダラ。

で、そんなあまりの暑さに精神的にもやられて。
…やってしまいました。
今日は絶対、イライラしてもおさえていよう、
楽しく過ごせるように笑っていようと決心してたのに。

彼に、「本性見ちゃったよ」とまで言われて、
それがすごくショックで。（自業自得です、はい）

「ごめんね」って謝っても、彼は「別にいいよ」
ってそっけない。「だって怒ってるもん」って
言ったら、「怒ってないよ。呆れてるだけ」って。

そのときの彼の表情がすごく冷たくて（私にはそう見えた）、
「呆れてるだけ」って返事がまたもやすごくショックで。
大げさなのかもしれないけど、彼の心がはなれて
いっちゃう気がして、こわくなって、そしたらぽろぽろ
泣いてしまった。（お恥ずかしい…）

怒られるのよりも、呆れられるほうがつらいよ。
「こいつはもう手におえない」って、放棄された感じだよ。

泣いたらますます呆れられると思って、悟られない
ようにしてたんだけど、やっぱりすぐばれて。
泣いてる私に彼はギョッ。

「泣かないでー」「嫌いになんてならないから」
って、いつもの優しい声で必死になだめてくれて、
ようやく私の心も落ち着きました。

というわけで一件落着、仲直り。


場所を確保したあと、花火開始まで時間があったので
一旦駅のほうに戻ってしばらくお茶をして。

出店で焼きそばやら焼き鳥やらを買いながら
再び会場に戻って、いよいよ花火の始まり始まり。

早く来ていい場所取った甲斐がありました。
だってほんと真上で花火が打ちあがるんだもん。
その花火の大きさと音たるや、感動モノ。

夢中になって花火を見上げてる私に、彼がふと
「お祝いの花火だね」って。
実は今日は、ふたりが付き合って9ヶ月の日。
記念の日に、こうやってふたりで花火を見られる
なんて、ホントこの上ないお祝いだよ。

毎月3日は「花火の日」だったらいいのにね。
って彼。うーんそれは素敵だなー。

あっというまの、だけど大満足の1時間40分。

花火を堪能したあとは、予定通りお泊まりしました。

もうヘトヘトになってた私、早く楽になりたくて
部屋に入るとすぐ「もう浴衣脱ぐー」。
すると彼はちょっと残念な顔（笑）
だから帯だけ彼にはずしてもらいました。
「あーれー」ってくるくる回って。（バカ）

そしてすぐ一緒にお風呂へ。
湯船にゆっくりつかりながら、ぎゅーしてもらった。

こないだ会ったときから、ずっと欲しかった彼の温もり。
この温もり、絶対失いたくない。離さない。
そう思って、力いっぱい彼を抱き締めた。


どうか離れていかないでね。

昨日、今日と、ものすごい雷雨。
夏の天気は変わりやすいですね。

明日の天気が心配だなぁ。
夕立がこないといいんだけど。

2年前、前の彼と花火見に行ったときはすごかった。
花火終了直後から、ものすごーーい雨と風と雷。
帰るに帰れなくて、事務局のテントの中で
しばらく待機させてもらって。
でも横殴りの雨がどんどん中に入ってきて、
あっというまに全身ビショビショ。

雨足が弱まったところで駅に向かったんだけど、
道路が一面、足首のあたりまで水浸しになってて
歩くのも一苦労。
へとへとになって駅にたどりついて、ビショビショの
浴衣姿のまま電車に乗って帰りました。

あれはホント大変だったー。
今となってはそれもいい思い出だけど。
でも、明日は雨が降らないことを祈るばかりです。


さっき彼と電話してたんだけど、
どうも最近の彼、元気がないような気がする。

転職活動のことで悩んでるのかな。
落ち込んだりしてるのかな。

彼は何も言ってこないから、私からも聞かないけど。

私は彼の力になってるんだろか。
あまり自信がない。


明日はたくさん話してたくさん笑って、
彼に「楽しい」をいっぱいあげよう。
こないだの分まで、ね。