1ヶ月ぶりのお泊まりの日。

昨日の電話で「風邪ひいた」と言っていた彼。
朝起きてまず一番に、彼の体調が気になって。
「よくなっていますように」と祈りながらメールを
送ったら、すぐに彼から返事がきた。

「おはよ。全然元気だよ。きっと昨日の
　ラブメールのおかげだよ。あいしてるよん」

かの、思わずニヤニヤ（笑）。


というわけで、無事会えることになったのでした。

今日は前から予定していたとおり、映画を観ることに。
ここしばらく映画デートをしてなくて、観たい映画が
たまってると彼が言うので。

ちなみに、いつも映画は池袋で観ることが多いんだけど、
今日は地元近くの映画館に初めて二人で行きました。
私の地元の電車に、彼と二人で揺られているのが
なんだか不思議な気分だった。

映画は、彼の希望で、『Dolls』。

北野監督の作品は全部観たという彼とは逆に、
私は今まで一度も観たこといんだよね。

彼曰く、この映画は今までの北野作品とは趣が違うとの
ことだったんだけど、私はこの映画が初だったから
その違いというのは全然わからなくて。

ただ、北野武は独特な世界観を持ってる人なんだなぁと、
そしてそれはすごく純粋なものなのではないかなぁと、
何となく思った。

そして何故か私、涙を流してました。

悲しいとか、感動したとかいうのではないんだけど、全然。
自分でも何で泣くんだろうと思うくらい、自然に涙が溢れてきた。
彼は「何で泣いてんの！？」って感じでひどく驚いてたけどさ（笑）

ただ、彼が隣にいることが、余計涙を誘ったんだと思う。
こうして一緒にいられることの、ありがたさ。


観終わったあとは、また電車で池袋へと戻りました。
電車に揺られながら、映画のことを色々語りあって。
映画を観たあとの、こんな時間が好き。

しばらくブラブラしてから、コンビニで買出ししてホテルへ向かって。

ちなみに、「今日は怒ったりしないぞ！」と心に誓っていた私
ですが、誓いは破られてしまいました。
約2回、発火してしまって。それも大した原因じゃないのに。
やっぱりコドモな私。

そんなわけで険悪なムードになったりもしたけれど、
お泊まり自体は終始ラブラブで過ごせました。

実は今日、彼の態度がどことなく冷たい気がして
少し不安になってたんだけど、それを彼に言ったら

「冷たいなんて、そんなこと全然ないのに。
　一人で勝手に不安になっちゃ駄目だよ」

って、力強く抱き締めてくれた。
キスもいっぱいしてくれた。


やっぱりお泊まりって幸せだ。

　　　

できました、はい。

1週間の疲れが抜けきっていなくて、今日は
家でごろごろしていたいなーとも思ったんだけど。
いい加減、早くゲットしなきゃーってあせりがあって
お買い物に繰り出すことに。
天気もよかったから、外に出たかったのもあったしね。

デパートを2件まわった末、いい感じのブーツ発見！
長さも丁度いいし、O脚も目立たないし、
柔らかい革だから履き心地がいいし。

というわけで、購入決定☆
ちなみに、ボディドレッシングのブーツなり。
来週からガンガン履くぞー。

他にもお買い物して行きたかったけど、
ものすごーい眠気が襲ってくるわ、体は重いわで
ブーツ買っただけで早々と帰宅。

午後はずーーっと昼寝してました。



夜、彼と電話。

彼は風邪をひいてしまったようで、いつもよりハスキーボイス。
しかも微熱もあるらしくて。

「疲れてるときは風邪ひきやすいから気をつけてね」
って私に言ってたのに、自分で風邪ひくなんてー。

彼、しょっちゅう風邪ひいてる気がするのは私だけ？

明日はお泊まりなのにな。

「大丈夫だよ。明日にはよくなるよ」って彼は言ってたけど、
なんだか意気消沈してしまった。

明日会えないなんてことになったら、また私泣いてしまいそうだよ。

先月の風邪のときに引き続き、「良くなりますように」と
願いを込めて、ラブパワー（笑）を彼に送信した。

だけどそれは、彼の具合が心配だからというよりも、
明日会えなくなるのは嫌だから。
なにがなんでも、明日は会いたいから。

結局いつも、私は自分の気持ちが優先なんだ。
自分の思い通りに事が進まなきゃ気がすまないんだ。


こんな自分に、嫌悪感を抱く夜。

「怒涛の」ってのは大げさかな（笑）

3日間の展示会も今日をもって終了。
今日は海外のお客様とのお食事はなかったので、
同期の子とご飯食べて帰ってきました。


展示会からの帰り道、夜風が冷たく体に染みて。
だけど、その冷たさがまた気持ちよくて。
展示会が終わった安堵感と、ひんやりした空気の心地よさが、
疲れた私の足取りを軽くしてくれました。

そして、向こうに見えるお台場の観覧車。
澄んだ空気の中で、お台場の夜景がキラキラ光っていて。

2週間後、誕生日の夜には、彼と一緒にこの夜景を
見られるんだなぁと思ったら、ものすごくうれしくて、楽しみで、
思わず顔がにやけてしまいました。


忙しかったぶん、あっという間の1週間。
ご褒美は、日曜日のお泊まり。

早く会いたいなぁ。

もーーーー、かなり疲労困憊です。

展示会はただでさえ疲れるのに、
その後に海外からのお客様の接待に出席して。

英語での会話はかなり神経を使うし。

身体的＆精神的疲労のダブルパンチ。

時々ふぅっと意識がとびそうになったり。
思考回路も乱れてたりして。

まあでも、これもあと1日なので。
気力で乗り切ります。


楽しみはすぐそこだもん。ね。

明日から帰りの遅い日が続くから今日は早く帰ろうと
思っていたんだけど、やっぱり展示会前ということで
なんやかやと忙しく、ちょびっと残業の週始め。

帰りにデパートに寄って、袖丈をお直しして
もらっていたスーツを取りに行きました。
こないだ彼との待ち合わせの前に買ったもの。

今回の展示会に着るスーツに困って（何しろ3日もあるし）、
秋冬物のスーツが一着あると便利かなーって。
INEDで見つけた、ウールのスーツ。
アンゴラも入っていて、すっごく軽い！
上下それぞれでも着まわせるし、これからの季節に
重宝しそうです。

でもまだ今週着るには暑そうだけどね（汗）


そして明日から、外国のお客様がいらっしゃいます。
いやーなんだかドキドキ。

空港から「迎えにきてー」の電話が私にかかってくる
ことになってるんだけど、今からすんごい緊張してる私。

就活の面接のときに英語が得意と言っておきながら、
実はてんで話せないのがバレバレだー。

明日の本番に備えて、これからイメージトレーニングに
励みます（笑）。


あードキドキするよぅ。

今日は、先週ゲットできずにいたブーツを買いに行くぞ！
と意気込んでいたんだけど。

朝起きたら、頭がズキズキ。

昨日彼と会ってたときから、なんとなく風邪っぽかった
んだよね。妙に寒気がしたし、くしゃみばっかりしてたし。
（ちなみに、くしゃみする度に「オヤジくさいなぁ」と言われた。
　悪かったねー、かわいいくしゃみじゃなくてさ）

熱がある感じではなかったんだけど、
とても買い物に繰り出そうという気にはなれなくて。
ブーツは来週に持ち越しとなりました。
あー残念。

薬飲んで午前中ゆっくりしてたら、午後にはかなり
回復してきたので、部屋の掃除をすることに。

実は今、我が家はリフォーム工事の真っ最中。

結構大規模で、各部屋の天井・壁紙の張替えから、
トイレ、お風呂、洗面所、玄関、キッチンと
すべて新しくなるのです。

で、明日は私の部屋の工事をするため、
家具をすぐ移動できるようにと、上に載ってるもの
片づけたり、要らないものは処分したり。
かなりすっきりしました。

途中、ベッドの引き出しを片づけていたら、
前の彼氏の写真が出てきた。
私、前彼と一緒に撮った写真やプリクラ、全部
捨てないでとっておいたんだよね。

思わず、懐かしく見入ってしまった。

捨てちゃおうかなぁってちょっと思ったけど、
やっぱり実際捨てる気になれず。
また、同じ場所にそっとしまっておきました。
未練とかでは全然なくて。
他のいろんな写真と同じように、大切な思い出だから。

　　

明日から（正確には火曜から）、忙しい1週間の始まりです。
気が重くなってしまうから、いろいろ考えるのはよそう。
きっとあっという間の1週間なんだろな。

週末に思いを馳せて、頑張れ私！

　　　　　　　　　　　　　　

私ってこんなに怒りっぽかったっけ？

と、つくづく思った今日1日。

遅刻した彼にネチネチと怒りをぶつけて。
（遅刻したのは彼が悪いんじゃないのに）

夕ご飯を食べようと入ったお店がどこもかしこも混んでて
なかなか決まらず、イライラしてきて彼に当り散らし。
（これまた彼のせいじゃないのに。超理不尽だ）

ほんと怒ってばっかりでした、今日は。（今日も？）
ぐちぐち彼に文句言って、それだけならまだしも、
ぺしぺし頭を叩いたり、彼の脚に蹴りまで入れたりと、
狂暴化してたし（笑）。

普段はおっとり穏やかと言われて、自分でもそう
自覚してるんだけど、彼のまえだとすぐにぶち切れたり
イライラしたりしてしまう。

しかもどうしても抑えられないんだよね。
今日はひさしぶりに会うんだし、絶対に笑顔で過ごすぞって
自分でも思ってたのに、一度怒りが湧き起こるとそれを
ぶつけずにはいられなくて。

彼には「ほんと怒りっぽいよなー、かのって」
なんて言われてしまいました。
あー、いつからこんな娘になってしまったんだろか、私。

いつもごめんね、彼氏さん…。

でも、なんだかんだ言いながらも、今日はいい感じで
過ごせたのでした。やっぱり会えない時間がいつもより
長いと、お互いの気持ちもそれだけ高まってるんだな。

来週のお泊まりの話をしてたとき、
「朝、目が覚めたときに○○（彼）が隣にいると、
　あーめちゃめちゃ幸せだなぁって思うんだよね」
って私がぽそっと言ったら、

「いつか、そんな朝を毎日過ごせるようになるよ」

って彼が言ってくれて、それがすごく嬉しかった。

毎朝毎朝、目を覚ましたら隣に彼がいるなんて。
そんな毎日、幸せすぎて私、とろけちゃうかもしれない。
なんてことを本気で思ったりした。

「いつか」は、まだ当分先のことになるだろうけれど。
でも、私たちふたりが一緒に歩いていくその先には
そんな毎日が存在するのかなって、
そう考えるだけでなんだか心がくすぐったかった。


来週は、1ヶ月ぶりのお泊まり。
幸せな朝を、満喫しよう。

1年でいちばん大きい展示会が来週に控えているので
なんとなく慌しい雰囲気の今週末でした。

私自身はそれほど忙しくはないんだけどね。

でも来週は、展示会に合わせて海外からお客様が
いらっしゃるし、バタバタした1週間になりそう。
お迎えに行ったり、夜の会食に参加したり。

ちゃんと会話できるかな。
今からちと心配…。


昨日は、彼と付き合って11ヶ月の日。

けれど私は、朝に友達からお祝いメールが入るまで
そんなことすっかり忘れていたのでした。あらあら。

2日前まではちゃんと覚えてて、
彼と「11ヶ月イブイブだね」なんて話していたのにな。

ま、人間誰しもたまには忘れることだってあるよね？

とか言いつつ、彼が忘れたりしてたら
ものすごい勢いで怒りそうだな、私（笑）。

昨日は「記念日だから」と電話したのに、誰かさんの
イライラで嫌な雰囲気になってしまいました。
なんでこーなるかなぁ。
訳もなくイライラぶつけられる彼は、たまったもんじゃないよね。
学習能力のない私。

でも今日は無事に、いつもの感じで話せました。
「みゃーみゃー」と鳴きながら彼に甘えてくるチャ−ミーに
どうしようもなく嫉妬したりはしたけれど（笑）
いいよなぁ、チャ−ミーは毎日彼と一緒にいられて。

明日は2週間ぶりの彼だ。
いっぱい甘えるぞー。

もー。今日の天気は何なんだー。

雲ひとつない青空。まさに台風一過の晴天。

朝に家を出た途端、「きーっ！！」って悔しくなったよ。
1日ずれてくれればよかったのにーーって。

まあ今更そんなこと言っても仕方ないんだけどさ。
台風のお陰で今度お泊まりすることになったんだし、
よしとしよう。うん。


今日は、入社して以来おそらく最大のミスをしてしまいました。
というか、以前やらかしていたミスが今日発覚したんだけど。

どーんと凹んだ。

ミスしてしまったこと自体より、
そのミスに対する自分の認識の甘さに対して。

発覚した時点では、自分としてはそれ程大きなことを
やらかしてしまったという意識がなかったんだ。

それでもすぐに上司であるMさんに報告したんだけど。
そしたらMさんの表情がみるみるうちに固くなって。
それで、私はただ事じゃないことをしてしまったんだ…って。

すぐに、Mさんより更に上の上司の方、そして
同じチームの男性を集めて、緊急会議。
どう対処すべきか、上層部にはどう報告すべきか。


あってはならないことを引き起こしてしまったのに
のん気に構えていた自分がものすごく情けなくなった。

それでも誰も私を責めることもなく、
Mさんには「気にするなよ」と気遣ってまで頂いて。

ずるずる引きずっていても仕方ないのでもう気にしないけど。

どんな些細なことでも確認を怠っちゃいけない。
日々の仕事をこなしてくうちに、そんな基本的なことが
おろそかになってたこと、猛反省した。

初心忘るべからずだ。

昨日の日記、読み返すとめちゃめちゃ恥ずかしい…。

彼との電話切って、もうやり場のない気持ちをどこに
ぶつけたらいいのかわからなくて思わず日記に
なぐり書き（なぐり打ち？）したものなので。

削除しようかとも思ったけど、そのときの自分の
正直な気持ちには変わりないので、そのままにしときます。

でも、あんまり読まないでね（笑）


結局あのあと、また彼に電話したのでした。

さすがに、勝手に電話切ったままというのは
お互い嫌な感じだし、彼からも「話をしないと進まないよ」
というメールが届いたので。

でも、彼の声聞いたらやっぱり涙が止まらなくて。

会えないのは仕方ないって自分で納得したはずなのに、
何で土曜日も我慢したのにまた会えないんだろうとか
何でまた我慢しなきゃならないんだろうとか
今日だって、明日会えること楽しみに仕事してたのにとか
とにかくもう、自分の気持ちもぐちゃぐちゃで。

何か言おうとしても、涙で言葉にならない。

彼には
「ずっと会えないわけじゃないのに、またすぐ会えるのに
　なんでそこまで泣くのか全然わからない」
って言われた。

でも、自分でもなんでこんなに涙出るのかわからなかった。
だってホント、ここまで泣くほどのことじゃないのにさ。
今までだって急に会えなくなること何度もあったのにさ。
なんなのこの泣き様は。

これ読んでる皆さんだって、「そんなに泣くことかよ！」
って思うよねぇ？

だけどそんな自分の気持ちに反して泣きじゃくる私。

彼は何も言ってくれなくて、その沈黙が更に不安を煽って
涙は加速する一方で。

彼は、「俺が何言っても泣くだけだから」とお手上げ状態で、
私も、このまま電話していても何も進まないなと思ったから
「また明日電話する」ってことで電話を切った。

そのあとも、一人で泣きっぱなしでした。

明日会えないことどうこうよりも。
会えないということだけで、あれほどまで、彼を困らせるまでに
泣いてしまった自分に嫌気が差して。

きっと、生理前の不安定な時期だったからというのもあると思う。
でもそれを理由にはしたくないし、生理前ということを
差し引いても、あの泣きっぷりは異常だった。

子供のように泣いて困らせることしか出来ない自分。
その度に「しっかりしなきゃ」と思うのに、何度も何度も
同じこと繰り返している自分。
異常なほどまでに彼に依存している自分。

なんで私はこんななんだろう。
今回ばかりは、きっと彼もこんな私に嫌気がさしただろう。

そんなことを考えて、一人泣きとおして。
結局昨日の夜は、泣き疲れて眠りに落ちたのでした。


で、今日はというと。

彼に会えないなら、お休み使うのももったいないと思って
会社に行くつもりだったんだけど。
朝起きたら、かつてないほどに目が腫れてる！！
誰なのあなた？くらいに人相が変わってて。
こんな顔で会社になんて行けないので、結局お休みすることに。

雨の中外に出るのも億劫で、1日家の中にいました。

彼とは朝に電話で話して、無事仲直り。
（って別に喧嘩したわけじゃないけど）

「かの、今までにないくらい号泣してたからさー。
　ほんとどうしたらいいのかわからなかったよー」と彼。

たしかに、今まで彼の前で、彼との電話で泣いたことは
数知れずあるけれど、ここまでひどいのは初めてだ。

「かのを泣かせちゃったことは謝るよ」って彼は
言ってくれたけど、謝るべきなのは私のほうだよ。
ほんと、ごめんなさい。

泣き虫な自分は変えられそうにないけれど、
理不尽な涙は、もう流さないように。


今日会えなくなった代わりに、今週末か来週末に
お泊まりしようと言ってくれました。
そんな彼の心遣いに、心がぼわっとあったかくなった。
いつもいつも、ありがとう。

また夜に電話しよう。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ところで台風、すごいみたいですね。
戦後最大級だとか。

明日会社休みにならないかなー。
（絶対ありえない）

明日ディズニーシーどころか
彼に会うことすらできなくなった。

台風直撃だから。

彼の家は遠いからこっちまで出てきたら
夜に台風きたら電車とまって帰れなくなるかも
しれないから。

土曜日も我慢したのに？

シーに行けなくても彼に会えるだけで
うれしかったのに。


電話でばかみたいに泣いて
彼のせいじゃないのはわかってるのに
彼にぶつけるしかなくて
どーしようもなくて思わず電話切ってしまった。

なんでこんななの。ほんとばかみたい。

頭がぐちゃぐちゃ。

もう寝よう。

今日は、ブーツとジャケットを買うべくお買い物へ。

混まないうちにと、午前中にデパートに繰り出して。
まずはブーツを物色したのですが。

私は背が低い、脚が太め、O脚気味と3拍子
揃っているので、ブーツ選びはかーなーり大変。

あんまり長いのだと膝のお肉がブーツに
乗っかっちゃうしさ（泣）
これいいかも！と思って試着しようとしても、
「う…。ファスナーが…」みたいな（泣）

かなりのブーツを片っ端から試着してみたんだけど、
私の脚にぴったりな黄金の一足は、結局見つからず。
店員さんはお薦めしてくれても、自分で納得できないんだよね。
微妙なこだわりなんだけど。

これいっかなーというのもあったんだけど、妥協して
買っても後悔しそうだし。
他のデパート行こうかとも思ったけど、既にもう
ヘトヘトになってたので、今日は泣く泣く諦めることに。

しかし、今日は絶対これ買うぞーと思ってたものを
ゲットできないまま帰る悔しさっていったら、あなた！！

ちなみにジャケットは無事ゲットできました。
とりあえずシンプルなものが一着欲しかったので
コーデュロイ素材のベージュのテーラード＠22OCTOBRE。

もう一着、今度はカジュアルなのが欲しいなぁ。
（ってブーツも買うのにそんなお金はないのですが）

　　　　　　

明日会社行けば、ディズニーシーだ！

ここんとこずーっと、体の不調が続いてる。
すぐ頭が痛くなるし、気持ち悪くなるし。

夜なかなか寝つけなくて寝不足で、
それでますます悪化してるような気がする。

会社の先輩には、「最近涼しくなってきたから、
夏の疲れが今になって出てきてるんじゃない？」
って言われて。

去年まではそんなことなかったのになぁ。
よわっちくなったなぁ。


そんなわけで、今日は家でおとなしくしてました。
ほぼ1日中ベッドの上で過ごして。

ほんとだったら彼に会える日だったのにな。
（まだ根にもってる↑）

彼は今日、会社の説明会＆面接。
ほんとは来週の火曜日の予定だったんだけど、
シーに行くからと今日に変更したわけ。

彼の転職活動も、もう9ヶ月。

七夕の頃、会社近くの駅に「願い事をどうぞ」って
笹と短冊がが置いてあって。
「夏が終わるまでに、彼の仕事が決まりますように」
ってお願いしたんだけどな。

転職に対する彼の考えには、いろいろ思うところも
あったりするのだけれど、それでも、そろそろ彼の頑張りが
実を結んでもいい頃なのに、と心底思う。

もう、夏は終わってしまったよ。
現実は、きびしい。
七夕の願いも届かない。

会社が決まったら、なるべく早く一人暮しを始めたいという彼。

来年の年越しは、一人暮しの彼の家で一緒に過ごそう。

去年の年末、別々に年越しを過ごしたとき、
電話越しに二人で交わした約束。
どうか叶いますように。

七夕じゃないから誰にお願いしていいのかわからないけど。
叶えてほしい。心からの願い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

来週のディズニーシー、月曜日じゃなくて火曜になりました。

いや別に、Mさんを避けたわけじゃなくて。

彼が混雑具合をディズニーに問い合わせてみたら、
今は運動会シーズンだから、月曜は振替休日になって
家族連れでかなり混むらしいんだよね。
（Mさんも娘さんの運動会の振替休日なのです）

せっかく土日の混雑避けて平日に行くことにしたのに
そんなに混んでちゃ意味ないじゃん、って。
それに月曜は雨らしいし。

で、他に彼と都合の合う平日がなくて、すったもんだの末
火曜に決定したんだけど。

そのかわりに、今週末（明日）会えなくなっちゃった。

彼の転職活動が理由だから、仕方ない。
けど、さみしい。

今まで何度かあったような、当日の朝に「風邪ひいた−」
って突然会えなくなるのももちろん寂しいけど、
こんな風に会えないことがわかってるのも
また違った寂しさがあって。

せっかくの週末なのにさ。
彼と会えないと思うと、楽しみも半減してしまう。

それにさ。
彼は、私と会う予定以外の日は、友達との約束を
どんどん入れちゃう人だから。
私が「じゃあ日曜は？」「平日の夜ちょっとだけでも」って
お願いしても、「友達と約束あるから」って。

彼の友達付き合いにどうこう言うつもりも全くないし。
友達がたくさんいる彼も、友達づきあいを大切にする彼も、
私の大好きな彼なんだけど。

でも、

なんだよ、友達友達ってそればっか。
私は寂しんだよ。

とか、思ってしまった。ちょっとだけ。
わからずやの彼女。

かなり粘って、ちょっとでもいいから会いたいとか
駄々こねたけどやっぱり無理で。

「今回は我慢して？すぐに会えるんだし」って。

我慢なんてしたくないよ。
わからずやでも、我侭と言われても、我慢なんてしたくない。


楽しみにしてたはずのディズニーシーなのに、
なんでこんな気持ちにならなきゃなんないんだろ。

変なの。

カラーリングしたら今度はパーマが落ちてしまいました。
ふわふわヘアはどこへやら、という感じ。

んー。やっぱり美容院かえようかなぁ・・。

○○

今のとこ、来週の月曜日にお休み取ってディズニーシーに
行くつもりなんだけど、どうやらMさん（毎度おなじみの）も、
月曜日に家族で行く予定だということが判明。
ランドかシーかはまだ未定らしいけど。

いやー、なんて偶然！

あの広い敷地でばったり会うことなんてないかなー
って思うけど、日程変更しようかなーとも思ったり。

別に会ったら困るわけじゃないけどさ。
でも彼と一緒だし、なんとなく、ねぇ。

○○

『学校へ行こう』のビーラップハイスクール（だっけ？）
に出てる、「軟式グローブ」にかなりハマッている彼。

家にいないときはビデオにまで撮ってるんだって。

そんな彼につられて、私も最近たまに見るようになったんだけど。
今日もめちゃめちゃおもしろくて、一人で大ウケしてて。

彼も今見てるのかなーと思ってメールを送ったら、
案の定、「めちゃめちゃウケタよーー」って。

離れたところで、ふたりが同じとき同じものを見て
同じ笑いを共有してたんだなーと思ったら、なんか嬉しかった。


今日はまとまりのない日記。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

今日は美容院に行ってカラーリング。
こないだのパーマで髪の色がかなり抜けちゃったので。

ビミョーにパープルが入ったダークブラウンにしてもらいました。
秋らしく落ち着いた、大人っぽい色。いい感じなり。

ここのサロンにはかれこれ2年くらい行ってるんだけど、
担当の人が11月に異動になってしまうようで。
代官山店に行くんだって。（今は原宿）

うーん、代官山かぁ。
電車の乗り換えが面倒だなぁ…。（←めんどくさがりや）

実は代官山は、今まで一度しか行ったことないのです。
まだ代官山アドレスができる前、同じく行ったことのない
友達と二人で初めて行ったんだけど。
どこをどう歩いていいのかわからなくて、適当に歩いてたら
いつのまにか渋谷に出ていたという思い出が。
代官山、なにもないじゃん！って（笑）

代官山のサロンに行くようになったら、少しは詳しくなるかなぁ。

でもこれを機に、他の美容院に行ってみたいという気持ちも。
別に今のとこに不満があるわけじゃないんだけど、
かと言ってそこまでお気に入りってわけでもなくて。

今までいくつかサロン行ってみたけど、
なかなか、ここだ！っていうとこに出会えないんだよね。

うーむ。
迷うところです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

一年記念と言いつつも、いたっていつもどおりのデートでした。

ほんとはどこか遠出しようとしてて、でも天気予報で雨降るって
言ってたからやめたのに、昼間は全然雨降らなかったよ。
天気予報はあてになりません。

お昼に回転寿司でたらふく食べて、いつものように
ホテル行って。

ゲームが置いてあるとこだったんだけど、懐かしいことに
「スーパーマリオブラザーズ」が！
普段は、ゲームするならいちゃいちゃしていたいと
思うんだけど（だってせっかくの二人っきりの時間だし）、
あまりの懐かしさに、二人で夢中になってやっちゃいました。

彼なんて、隠しキノコとかワープできる場所とか未だに
覚えてるんだよ。すいすい進んでいっちゃうし。
彼曰く、「クラスで一番うまかったもん」だって。
私もかなりはまってたんだけどねぇ。

ちゃんと（？）エッチもして、ゲームも堪能できて。
ふたりっきりの時間を充分満喫できて、大満足でした。

サービスタイムで入ったので、ほんとは9時までホテルに
いられたんだけど。記念の日にホテルだけで終わるのは
どうかと思い、夕ご飯を食べに行くことに。
最近の『TOKYO一週間』に載ってた、個室居酒屋のお店。

落ち着いて話ができるので、個室風のお店は結構
好んで行ったりするのです。
今日のとこも雰囲気良くて、ゆっくりまったり。

まわりから見えないのをいいことに、
何度も何度もキスをねだってくる酔っ払いの彼。
でもそれがまた嬉しくて、幸せを感じたりしました。

「去年のちょうど今頃の時間に出会ったんだねぇ」
「まさか一年後にこうやってお祝いしてるなんて
　あのときは思ってもいなかったよねぇ」
って、二人でしみじみ去年をふりかえって。

一年前の今日、彼に出会えたことに感謝をしつつ。

何年たっても、こういう気持ちを忘れない二人でいたいなぁと
心から思った、9月22日なのでした。

今日は土曜出勤でした。

明日から雨だそうで、せっかくのいいお天気の日に
会社にこもってるなんてーって思いながら仕事。

でも正直言うと、半分くらい（以上？）はあそんでた。
皆さんの日記、じっくり読ませていただいてました。
ここで懺悔。

●●

明日で、彼と出会ってからちょうど1年が経ちます。

一年前の9月22日、私たちは初めて出会いました。
お互いがお互いの存在を知った日。

この日から、毎日欠かさず携帯メールしてたなぁ。
次第に電話でもよく話すようになって。
少しずつ少しずつ、私の生活の中、心の中で、
彼の存在が占める割合が大きくなっていった。

去年の今日は、まだお互い存在も知らなかったんだね
って、さっき彼と話してて、ふしぎな気分になった。
もっともっと前から、彼とは一緒にいるような気がするや。


電話、私たちはそんなに長話すること滅多になくて。
むしろ付き合う前、付き合い始めの頃のほうが、
回数も時間も多かった。今は結構淡白なほう。

でも今日は、ひさしぶりにたくさん話をしました。

私の体調の話、お誕生日のホテルの話、指輪の話、
ディズニーシーの話、十五夜の話、会社近くの野良猫の話、
チャーミーの話、北朝鮮の話、タマちゃんとオトちゃんの話。
そして、明日で出会って一年だねって話と、
出会った頃、付き合い始めた頃の数々の出来事。

いっぱいいっぱい、いろんな話。


誕生日プレゼントの指輪。
彼、一人で買いに行って、当日いきなり渡して
私を驚かせようと考えていたんだって。
でも、私の好みもあるだろうからってことで、やっぱり
一緒に選びに行こうってことになったんだけど。

私は始めから一緒に買いに行くものかとばかり
思ってたから別にそれでいいんだけどね。

でも、彼が一人で買いに行こうとしてたことが意外だった。
彼はそういうことしない人だと思ってたから。
彼女のプレゼント、しかも指輪なんてものを、一人で
選びに行くことも。サプライズを演出することも。

だから、彼がそんな風に考えていてくれたことが
私には意外な驚きで、だけどなんだかとても嬉しくて。

大好きだなぁ、しあわせだなぁって、じーんと思った。


私、すごくすごく幸せだ。

やっぱり体調は思わしくない模様です。
今頃夏の疲れがきてるのかなぁ。

朝出社したら、出張中の上司のMさんからメールで伝言が。

来月フランスからお客様がいらっしゃるんだけど、
「○○さん（私）がうちの会社のホストとして、
よきに計らってください」とのお達しでした。

要は、お客様が来るにあたって必要な準備や所作、
先方とのやりとりを、私が自分で考えて（使える人は
うまく使って）進めていけ、ということ。
（注：私は決して、英語が得意ではありませぬ）

去年、海外のお客様がいらっしゃったときは
すべてMさんが段取りをしてくださったんだけど。
今回は、私がその役目を命ぜられたわけなのです。


Mさんはこうやって、私にどんどん仕事を振ってくる。
本人曰く、「俺がラクしたいから」とか言ってるけど、
そうやって私を育てようとしてくれてるのはよくわかるんだ。
Mさん、今年度いっぱいで出向元の会社に戻っちゃうから。
Mさんがいなくなった後、私が苦しまないように。
今のうちにMさんの仕事を私にシフトして、徐々に
一人立ちをさせようとしてるんだと思う。

誰かのうしろをついていくんじゃなく、
私が自分で考えて、主担当として、業務を推進していけるように。

でも、一緒に仕事をしている、Mさん以外の上司の方は、
Mさんの思惑とはどこかちがったとこにいる。

私も少なからず関わってる仕事のはずなのに、
私のいないとこで打ち合わせが進められていたり。
それは私がやるべき仕事じゃないの？ってことを、
上司の人がやっていたり。

「まだ2年目だから」と思われているのか。
私には到底任せられないと思われているのか。
まるで「あんたはおよびでない」というかのように。

そうかと思えば、突然「打ち合わせあるから出て」とか言われて、
なんだよ突然、聞いてないよーみたいな。
なんだかすんごい中途半端。

ひとつの仕事に対して、どこまで深く自分が関わっていいのか、
関わるべきなのか、正直言ってわからないんだよね。

でも私自身も、頼られていないことに悔しさを感じる一方で、
「私に任せてください！」なんて言える自信もないんだけど。
Mさんからどんどん一人立ちへの道を歩まされてることだって、
すごくこわいし不安。

Mさんがいなくなってしまうまで、あと半年足らず。
こんな弱音吐いてる場合じゃないんだけどさ。

あと半年で、どこまで私は大きくなれるんだろう。

休養のためにお休み取ったのに、
一日中家にいたらますます体がだるくなったような。

ベッドでごろごろしながら読書して。
（ちなみに宮部みゆきの「理由」。文庫本なのに厚くて重い！）

読書の途中に眠りに落ちて。
（うつ伏せで寝てたらヨダレ垂らしてたー）

ドラマの再放送見て。
（「神様、もう一度だけ」の最終回に、ちょっとウルウル）

しかも、人と会話をしてないからか、やや気分がふさぎこみ。
どよよーんと重たいのです。そしてやけに人恋しい。

うーん。今日のお休みの過ごし方は失敗したかな。


なんて書いていたところに、珍しく同期の子から電話が！
事務的な用件で掛けてきただけだったんだけど、
しばし無駄話におつきあいしてもらいました。

ちょっとすっきり。ありがたい。

やっぱり人と会話することって大事なんだなーと思った。

ていうか単に私が寂しがりやなだけなのかなぁ。